●華麗なる色事師語録其の一●
7 名前：華麗なる色事師[] 投稿日：02/01/06 12:45 ID:S/WcSGLz
・告白相手の誕生日、学校名・職業、休日、恋人の有無を知っている。
・告白相手の好きなもの・きらいなものを三つ以上言える。
・告白相手と携帯・メールで3回以上コミニュケーションしたことがある。
・告白相手と友人を含めたとしても飲みに・遊びに行ったことが3回以上ある。
・告白相手はあなたの好きなもの・きらいなものを1つ以上言える。
・告白相手はあなたの誕生日、学校名・職業、休日、恋人の有無を知っている。
・告白相手はあなたのキャラ・個性を好意的に思っている。
（あくまでも例として）
このくらい物理的・心理的に距離をつめてから告白すれば
成功確立は３割・４割は上がると思うが。
どうだろう。
注：このコーナーでは各スレから独断で、前後を無視して色事師氏の発言のみを抽出してますので、できたら一度スレを直に読んでみることをお勧めします。また、色事師氏がレスを返しているレス番をクリックすることで該当レスを参照出来ます。
●お前ら！告白する前にやっとくことあるだろ！●より
7 名前：華麗なる色事師[] 投稿日：02/01/06 12:45 ID:S/WcSGLz
・告白相手の誕生日、学校名・職業、休日、恋人の有無を知っている。
・告白相手の好きなもの・きらいなものを三つ以上言える。
・告白相手と携帯・メールで3回以上コミニュケーションしたことがある。
・告白相手と友人を含めたとしても飲みに・遊びに行ったことが3回以上ある。
・告白相手はあなたの好きなもの・きらいなものを1つ以上言える。
・告白相手はあなたの誕生日、学校名・職業、休日、恋人の有無を知っている。
・告白相手はあなたのキャラ・個性を好意的に思っている。
（あくまでも例として）
このくらい物理的・心理的に距離をつめてから告白すれば
成功確立は３割・４割は上がると思うが。
どうだろう。
50 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/01/10 20:40 ID:WHgGA2FQ
>49
>でも、もしｳｻﾞがられたらと思うと、怖いな・・・。
マイナス方向に考えだしたらキリがないぞ。
なんの根拠もない思い込み、妄想は恋愛を実らせる過程に
重大なブレーキをかけてしまう。勇気をだして、気長に待つんだ。
70 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/01/16 15:53 ID:eNrv/4m5
>67
そう、それでいいんだ。普通の事だ。
しかし、その普通の事がめんどくさいからやらないのか、
出来ないのか、はぶく奴が多すぎる。
皆に言いたい。
好きな人なんだろ？ 好きで好きでどうしようもない人なんだろ？
その人が自分に振り向いてくれて、恋人になってくれたらこれ以上の幸せはないんだろ？
毎日想像してやまない大切な人を手に入れたいなら、それ相応の努力を前もってしろと。
「兵隊は、相応の武器を身につけてから戦場に行く。
負けたのは、君がまるごしだったからだ」
83 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/01/18 13:30 ID:E4Kw4Gg3
なぜ、告白する前に自分をアピールしておいたほうがよいのか。
なぜ、コミニュケーション不足の段階の告白が必ず失敗するのか。
こう考えてみてくれ。
ある日突然
「これをあずかってください」と、ある人があなたに怪しいものが入っていそうな
紙袋をあづけようとした。あなたはそれをあずかるか、あずからないか。
紙袋をあずかってくれと言った人物が、あなたのまったく知らない人、あるいはなんとなく
どこかですれちがう程度に顔を覚えている人の場合、
袋の中身がなんであれ、そんなことをお願いされること自体異様ではないか。
あなと私はそんなに仲良くないよと思ってしまうでしょう。
紙袋をあずかってくれと言った人物が、あなたのよく知っている友人で、
その人とは何度も遊びに出かけたり、お互いに悩みを打ち明け合った事もある人だったら
どうだろう。忙しくてしょうがないとか、親の遺言で人から物をあずかってはいけないと言われている
人以外なら、預かることくらいにはOKを出すのではないか。
ここで、
紙袋を預かってくれと
お願いする人物 → 告白する人
お願いされた人物 → 告白される人
紙袋の中身 → 「あなたのことが好きです」
と読み替えても、まったく違和感がないとは思わないだろうか。
告白される側の心理状態はこんな感じだと思うんだが。
タイミングが難しいと皆は言うが、では何を基準にタイミングというものを知る、計る？
それは抽象的な言い方だが、心と心が最適な距離まで接近できた時なんだと思う。
告白する前に、紙袋くらいなら預かってあげると思われるくらいまで
ターゲットとの心の距離をつめろ。
91 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/01/19 13:00 ID:kr4UKft2
好きな人に自分をアピールしたい・アプローチしたいが躊躇している、
という人をここでちょっと励ましたい。
「相手にうっとうしく思われてしまうのではないか」
これがその原因の1位でしょう。
あなたが大道芸人の猿回し師だったとする。
ある日、あなたはいつも芸をさせている二匹の猿に、2日間餌をやり忘れていた事に気が付いた。
あなたはまず猿の事が心配だったので、真っ先におりがある場所へ駆けつけたため
与えるべき餌を手に持っていなかった。
あなたの事が目に入った、性格の全然違う二匹の猿は次のような行動をとった。
猿Ａは、あなたから餌をもらうため一生懸命に過去におぼえた芸を繰り返している。
猿Ｂは、餌をくれたら、その後で芸をやろうと思い、あぐらをかいて座っている。
ここで、どちらか片方の猿を手放さなくてはならないとしたら、あなたはどちらの猿を
残したいと思うだろうか。
猿Ａは餌という報酬をもらえることが確定していないにも関わらず、先に行動に出た。
猿Ｂは餌という報酬を確実にいただくまでは、行動はしないと判断した。
餌を与える判断は最終的にはあなたの自由裁量である。
しかし、猿Ａがあなたにあたえたインパクトは格段に猿Ｂよりも優れていると言えないだろうか。
ここで、前スレのように登場するキャラクターを置き換えてみる。
餌を与える側 → 告白される人
猿 → 告白する人
猿の行った芸 → 好きな人にかける自己アピール・アプローチ
餌 → 告白された人が、告白した人を受け入れるという意思表示
猿だの、大道芸人だのと例えは厨房だが、告白される側の心理として大部分が当てはまると思うのだが。
結論として、よほど人間的に嫌われていなければ、告白される側は告白する側からのアプローチを
「嫌だ」とは思わないのではないかな。
がんばれ、何も心配する必要はない。少しでも前に進め！
俺いつもえらそうでｽﾏｿ
96 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/01/20 03:23 ID:oxL1N2Gu
お前ら！がんばれ・・・・・！！
明るい未来は、努力した分だけ自分に近くなる！
98 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/01/20 21:21 ID:+1c+9X8T
なぜ俺がこのような、うさがられるスレを作ったのか話させてくれ。
昨年末、えらそうな事を書いているこの俺も彼女と喧嘩して、二人はアポーンした。
その時この純愛板で、その事を相談するスレを立ててしまった。
冷かしのレスばかりかと思いきや、「がんばれ！」「負けるな！」と
励ましや同情のレスをくれた人たちがいた。
真面目な話として、その時どんなに勇気付けられ、励まされたことか・・・・・
強く心を揺さぶられていた時だったから、レスの一つ一つに涙が出た。
純愛板にその時の恩返しがしたくて、なんらかの不安をいだいている人たちが、
何の根拠もない厨房な理屈だが、それでもこれを読んで、ほんの少しでも勇気が出て、
心の中の痛みが少しでも癒されればいいなと思った次第です。
あの時レスをくれた人たちにお礼を言いたい。
「ありがとう」と。
104 名前：華麗なる色事師[] 投稿日：02/01/21 02:55 ID:nBfkhSmN
今、心に憂いを持つあなたの達成させようとしている目的は
好きな人に振り向いてもらい、好きな人にあなたのことを理解してもらい、
好きな人にあなたへの好意を芽生えさせ、あなたがその人の恋人となる事である。
告白するという事はそのプロセスにおいて、あなたの気持ちを好きな人に伝える一手段でしかない。
告白することが目的だと勘違いしていないだろうか？
>>102
>少しずつ仲良くなって、絶対告白しようと思います。
そのとおりです。
告白が先にあるのではなく、まず人として、異性として「仲良くなる」ことなのです。
心の距離をつめろとは、まさにこのことだと思います。
あなたの願いは必ず相手にとどきます。
がんばれ！！
113 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/01/22 15:26 ID:bwVejTYb
>>110
>会う機会も滅多にないんです。
非情につらい。「単純接触の効果」といって、
恋愛感情の成立しない間柄においても、10回会った事がある人と100回会った事がある人では、
100回会った事がある人の方が好感を持つという事が、心理学上で認められている。
「少ない回数だが会う時は一日中会っている」より「短時間だが会う回数は多い」の方が
相手の深層心理に影響を与えることが出来るそうだ。
自分の顔や姿を相手に頻繁に見せるということが重要だ。
この時重要なのは必ず笑顔で明るい自分でいること。
>仕事終わるのを会社の前で待つとかしないとできないんです。
>気持ちがバレバレになってしまっても、自分から会いに行ってもいいでしょうか
この初期段階では110の気持ちは隠しておいた方がよいと思う。
110のターゲットに対する気持ちが、ターゲットに察知されてしまうと
まず「仲のよい友達」という位置に昇格する作戦の思わぬ妨げとなることが考えられなくもない。
だからターゲットの会社の前でターゲットの退社を待つ時は、なるべく偶然を装うか、
必然性のある「私がこんなところにいる理由」を考えておいた方がいい。
110には多少の芝居気が必要になるでしょう。どのような偶然を演出すればよいかは
皆のレスにゆずる。
114 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/01/22 15:30 ID:bwVejTYb
113を読んで「そんな面倒くさいことしてないで、とっとと想いをつたえろ！」
と感じてる人がいるはずだ。が、必ずそれは失敗に終わる。
なぜならば、人は「突然で、しかも大きい要求」は拒絶してしまう傾向があるからだ。
だから、受け入れられない大きな要求を「ん、別に断る理由はないか・・・・・」というレベルの
小さな要求に分解して複数作って、その要求を順次ターゲットに受け入れさせるようにする。
１、視線が合う×適当回数
２、偶然バッタリ会う×適当回数
３、「こんにちは」×適当回数
４、「よかったらコーヒーでも飲まない？」×適当回数
５、「ランチでも食いに行こうよ」×適当回数
６、「あの映画面白そうだね、一緒に行かない？」×適当回数
７、「今度の週末友達とスノボ行くんだけどよかったらどう？」×適当回数
８、「相談に乗ってほしいんだけど今夜飲みに行かない？」×適当回数
９、誕生日に意味ありげなプレゼント
１０、「いや、実は初めて会った時からあなたのことが好きでした」
どうだろう、コミニュケーションしたこともないターゲットに、いきなり１０をやるより
１から９までの段階をふんで１０をやったほうが確実にOKをもらえる確立は上がるはずだ。
４から９でさりげなく、時には大々的に自分をアピールする。もちろんそれ以上にターゲットの
話を聞いてあげること。共通点を探すことも忘れてはならない。
非情に長い道のりで、くたくたになるまでパワーを使うでしょう。
でも一つ一つ丁寧に進めれば、ターゲットがあなたに微笑んでくれる可能性も
その分あがります。
がんばれーーー！！
137 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/01/25 11:20 ID:XDO86QRz
皆、誰かから一度は聞いた事があると思う古典的なお話。
あなたは必ず毎日、必ず決まった時間に、相手が受ける
受けないは関係なしに、好きな人に電話をする。
そしてある時から、電話をかけるのをプッツリやめる。
ある日、その電話をもらっていた、あなたが好きな人が、
動揺を隠し切れないそぶりであなたに言う。
「んと、えぇーと、あのね、そのぉー、・・・最近・・・電話くれないね・・・」
好きな人を自分に振向かせようとする時に、だめもとで試しにやってみろと
先輩や友達から言われた駆け引きの古典的な話だ。
古典的な話だがよく考えると面白い。
この時の電話を受けていた側の心の中をのぞいて見たい。
思い当たる人も必ずいるはずだ。
もちろん、前スレでもふれたように、電話をかける側が
ターゲットから好意的に想われている、というのが前提だが。ｽﾏｿ
電話を受ける方をあなたとする。
あなたは、長期間に渡ってしかも毎日・同時刻に電話のベルが鳴る事になれてしまい、
それが あたりまえ になってしまった。
それはあたかも、あなたがいつも身に付けている腕時計やアクセサリーが、いつも
どおりに自分の身体の所定の位置に違和感なく存在するのと同じレベルに。
そして、その毎日・同時刻にかかってきてあたりまえの電話が、ある日から突然やむ。
これは、自分の身体に身に付けていたお気に入りのアクセサリーが、あなたの意図する
事ではないのに、突然姿を消してしまい、気になってあたふたしている
という感覚に似ていないだろうか。
やがてあなたはこう思う。
私の方に思い当たるふしはない！ なぜ急に電話がかかってこなくなったのか？
その前に、なぜ私は電話がかかってこない事にこんなに動揺してるのか？ あれっ？
知らず々のうちに、あなたは深層心理で毎日同時刻の電話を好意的に受け止めていた。
かかってきてあたりまえの電話は、いつしかあなたの平常心を形成する一部のパーツと
なっていたのである。
しかし、あなたはなぜ自分の心が揺らぎ始めたのか、その原因が、
かかってきてあたりまえの電話という名のパーツが、あなたの心から欠損している
からだという事になかなか気がつかない。
気になってしかたがないから、あなたの方から連絡をしてしまう。
そしてあなたは、悔しいながらも冒頭のセリフをこの駆け引きを挑んできた
未来の恋人に言う事になる・・・・・・・
ま、大体このようなメカニズムが働いているのではないかと思う。
あなたはどちらのキャラになりたいと思うか。
電話やメールは、「もらうより出せ」だ。
143 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/01/26 13:21 ID:Jnikj99R
遅レスすまん。
>>125
125を読むとわかるのは、その豊かな表現力だ。125はとても強い武器を持っている。
紆余曲折あるだろうが紆余曲折がなければ、せサクセスストーリーは成り立たない。
監督は125、あなたなのです。
>>126
もう一度彼の事をよく見つめなおしたほうがいい。自分をもう少し大事に。
>>127
127のチャレンジの指針になっていれば幸いだ。挑戦している人の姿は皆カッコイイです。
>>128
「最悪」などという状況は滅多に訪れるものではない。128が初めて遭遇する状況という
だけではないだろうか。視野を広げて、少し斜めから物事を見るようにしてはどうだろう。
見えないものが見えてくるよ。
>>129
おしゃれな所へ行かなければ、想いを伝えられないということはないぞ。
129の部屋でも、夕暮れのだれもいなくなった教室などもいいじゃないか。
満点の星空の下で好きな人に想いを伝えるなんて、都会暮らしの人には羨ましい事だよ。
>>130
タイミングはどうだ？
>>131
保守ありがとう。
>>132
もっと自分を先輩に売り込んでからにしたほうがいい。
>>133
次があるから、くよくよする必要などない。
>>134
メモメモ
>>139
秘密です。
>>140
そんなことはない。時間をおいてもう一度かければいいだけ。
いいか皆、どんなことがあってもくじけてはならない。
悲観からは悲観しか生まれない。
希望からは勇気と行動力が生まれる。
がんばれーーー！
159 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/01/28 00:37 ID:e/aJOyML
>>150
割り込み遅延レススマソ
>しかし、色々友人に相談をしてきたせいか、最近その友人の言葉に自分が左右され過ぎる気がするのです。
>友人が「やっぱあの子同じサークル内には興味無いらしいよ」とか、聞いた話を教えてくれるのですが、
>アドバイスに頼る部分が多かったせいか、友人の推測の範囲の発言でもすごく気になって仕方なくなります。
150が意外と気にしてるのはここではないだろうか。
友人のもたらす情報がいいことであれ、悪いことであれ、それに対していちいち右往左往してしまう自分の
気持ちが少し情けないと感じているのだろう。
好きな人の事を想う気持ちはほっといても物凄い勢いで湧き上がってくる。
だから心の中で自分自身の事を考える場所が自動的に少なくなってしまう。
自分を見失ってはいけない。
自分の脊髄のそばに、少々の事では曲がらない鋼鉄の柱をうちこもう。
身を焦がすような恋、しかしその事のてん末をに最後まで見届けるのは、他ならぬ自分自身だ。
しっかりしなくちゃ。
その他の事に関しては皆のレスのとおりだと思う。
皆が応援してくれている。がんばれーーーー！
174 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/01/31 22:02 ID:J7tAU9WZ
めげることはない。
恋して、恋を失う事が次の恋へのパスポートだ。
次からは、バッチリなかよくなってからね。
176 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/02/01 14:02 ID:YiQzWepw
例えばボールペン。
友達や同僚50人に集まってもらい、そのボールペンの長さと重さを測ってもらい
何色に見えるかを問う。この50人が出す答えは必ず一致する。
なぜならば、ボールペンは手に取って触れ、長さや重さを測ることが出来る物体（物質)であり、
みな共通の方法で測定するからだ。
恋心が物体だったらどうだろう。
「あなたのことがこんなに好き・・・・・」
と言いながら首をちょっと右に傾けると、物質化した恋心が耳の穴からポロっと出てくる。
あなたはそれを大切そうに好きな人に見せる。
手で触れて目で見えるから、あなたの好きな人はあなたの気持ちを実によく理解してくれるし、
そこに誤解というものなど発生しない。
「えっ、こんなふうに想ってくれていたの・・・じゃ私のも・・・」
なんて、好きな人もあなたに心を見せてくれたらもっとよい。
好きな人でなくてもいい。つらい気持ちを友達に相談する時に見せることが出来るから
よく事情を理解してくれる。
「あの人のことが好き」という気持ちは、あなたの頭の中に存在するものだから
他人はそれを物質として見ることもさわることも出来ない。
たくさん本を読んで、いろいろな音楽を聞き、出来るだけ多くの人と会話し
自分の表現力をきたえよう。そしてもっともっと好きな人と仲良くなろう。
そのコミニュケーションで、好きな人の新たな魅力を発見したり、好きな人があなたのことを
「ふーん、こういうやつだったのか・・・・・」とあなたの魅力に気が付いてくれたりする。
くどき上手は、こうしたお膳立てが整った段階で決めの一言をいう。
ただ、くどかれた相手はこのさりげないコミニュケーションが
あったことを忘れているだけだ。
197 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/02/04 23:53 ID:bhThGuio
>194
うむ。何かをまよっていたんだな？
ここは一旦頭を冷やしてよく考えた方がいい。
他スレを見ていると、うまくいかない現状に我慢できなくてとか、
もう舞い上がった気持ちを止められなくて等の理由で、
すぐに告白という行為に出る人たちがわんさかいるな。
成功例のスレやレスはあまり見たことがない。
それって結局、失敗を覚悟の上でいらいらしてる自分の気持ちに早くけりつけて、
楽になりたいだけだろ。全然違うよ。
何回も書いたけど、告白は自分の気持ちを純粋に相手に伝えるためにある。
その時に相手に受け入れてもらいやすいように、前もって出来るだけ仲のよい友達になって、
相手の魅力や人間性を出来るだけ知って、自分の魅力や人間性も相手に充分に納得して
おいてもらうという事を実行しておく。
この段階でがんばっておけば、例えば「えっ、こんな人だったの？」なんていう
後で気が付いてももうおそいような事が事前に解ったりするし、自分がこういうふうに
変われば相手はもっと自分を好きになってくれる等のヒントも得ることが出来る。
例えばこうした告白で成功し始まった恋愛は、より良質なものになると思う。
デートに出かけたレストランやバーで、告白する前にやった苦労を面白おかしく
笑い話として恋人に話してあげるのも素敵じゃないか。
次の屁理屈は今執筆中だ。
204 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/02/05 18:59 ID:aOqqrtHB
あの時は本当に久しぶりにインフルエンザみたいな恋をした。
自分を正気に保つことすら出来なかった。
８ヵ月間週三回は必ず彼女に会っていた。
そして会うたびに少しずつ、時には大胆に自分をアピールし、
彼女についてもよく観察した。見れば見るほどいい女で
今まで見たこともないくらい個性的な人だった。
警戒心が強い彼女は最初の頃は一対一では会ってくれなかった。
しかし地道にさりげなく彼女のふところに入ることが出来た俺は
そろそろだなと思って口説いた。だからコミニュケーション期間は
週三回を七ヶ月続けたわけだな。疲れた事など一度もなかった。
彼女が視界に入っているだけで楽しくてうれしかった。
音楽、カクテル、絵、仕事、色々なことを笑いながら話し合った。
しかし付き合い始めた時は うっ、これ以上書けない・・・・・
胸の奥がちくっとした。
あの時、2ちゃんと純愛板と失恋板がなかったら、あの心がすくわれたレスを
見ることが出来なかったら、今の俺はココまで回復していなかったな
思い出しただけでモニターの字がにじんで見えてくる・・・・
本当にありがとう。
この件は今はまだ心の奥にそっとしまっておいて、やがていい思い出だけが
残るようになったら、そうだな、彼女の名前のオリジナルカクテルでも考えよう。
おっと、俺は皆を励まさなきゃならいのに。
216 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/02/08 03:47 ID:klXxlG+l
>210
>美容師さんは、あんまり本音を出さないですか？
>やっぱりお店のマイナスになったらいけないですよね。
201での俺の言葉がたらなかったな。
彼は今210の事を「お店のお客さん」だと思っている。
210がアプローチを続けることによって、彼の210への印象が
「お店のお客さん」以上のレベルに上がるまでの間は、彼は本音が210に言えない。
なぜならば210は「お店のお客さん」であって友達ではないからだ、という意味。
逆に考えるとこの事が心の距離を測るメジャーになる。
彼が210に対して仕事上の愚痴をこぼしたり、210のプライバシーに関する質問を
してくるようになったら「お店のお客さん」から「友達」に昇格出来たと考えてよい。
友達だから同僚の悪口も言えるのだ。
その美容師さんが210に対して誠実な人であることを願っている。
>でもほんとに好きになったから、迷惑かけないようにがんばろうと思います。
判断が難しいが、ちっぽけな迷惑ならかけたほうがいい。
そのほうが印象に残るからだ。
がんばれ、君の願いは必ず届くぞ。
217 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/02/08 03:48 ID:klXxlG+l
>212
>ところでさー彼氏彼女の有無ってどうやって知ったらよいの？
>ストレートに聞いたらバレバレだよね…。
>難しい。
>っていうか、聞く有機が無いんだけど…
もっとリラックスして軽く考えて、緊張を解きほぐせ。冗談ぽく聞けばうまくそのノリで
教えてくれそうな気がするが。「あれ、もしかしたらこの人俺（私）のこと・・・・・」
くらいなら気持ちを読まれてもいいんじゃないかという気もしないでもない。
スマソ、前レスと違うこと書いてるな・・・
要は聞く前も後も堂々としていること。
>一緒に海行ってくれてもダメなんだなぁ…。
うん、行くだけじゃだめだね。好きという気持ちの証明にはならないことがある。
ボウリングやビリヤードやスキーなんかは友達同士でも行くだろ。
せっかくそんな状況になったのなら、今の友達度＋３０％くらいのモーションをかけよう。
何も言わずに5秒間相手の瞳を見つめて、「・・・・どうしたの？」って聞いてきたら、
ニッコリ微笑んで「んん、何でもないの」なんて逝ってみたり。
先はいくらでもあるよ。
218 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/02/08 03:49 ID:klXxlG+l
>213
>電話のペースに実はまたちょっと悩んでるんですが。１週間に１回とかはウザイですかね？
>「電話待ってる」とか、「○○時くらいからかけて」とか言われたんですけど・・・。
>う〜〜〜ん・・・。悩みます〜！！
>良ければ、アドバイスお願いしますです。（コラ）
「電話待ってる」と言ってくれた事をまず信じよう。
213が相手の事についてどのくらい知っているか解らないが、
まずは相手の好きな物、（趣味・料理等・音楽）を聞き出して、共通点を探ろう。
偶然のふりをしてもいいから、自分もその事に興味があると言い、教えてくださいという
立場で質問しよう。とにかく相手を気分よくさせることだ。この段階では相手７、自分３
くらいの割合で聴き上手てっしよう。
次にかける電話のタイミングは、その時の会話のニュアンスから察する以外ない。
がんばれ！
219 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/02/08 03:50 ID:klXxlG+l
>215
>今、その状況だから。
インフルエンザLOVE
切なくて、自分の思い通りにならないことが歯がゆくて、
寝てもさめても彼女（彼氏）の事が頭から離れなくて、
食欲が限りなくゼロに近く、胃痛にのたうちまわり、
勉強や仕事が手につかないのはあたりまえ。
たったひとついいことといえば、ダイエットには効果抜群！
今までの自分の物の価値観の最上位に君臨し悪さをするこのウイルス、
やっかいな奴だったな。でも俺はこいつに勝ったぞ。今リハビリ中だが（藁
このへんで今は勘弁して。
226 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/02/09 16:42 ID:5Xl4kA1s
子供たちが楽しそうに遊んでいる公園によくある「シーソー」
恋が芽生えた日、このシーソーがあなたの心の中にも出現する。
片方の端に乗っているのは恋焦がれる人の人間性。
さて、ここであなたはもう片方の端に自分の人間性を乗せようとするのだが、あなたの人間性が
好きな人の人間性より少なければ、このシーソーのバランスは好きな人の方が沈んだ状態となる。
恋は盲目というように、この時の好きな人は実際の5割増くらいに重く見えているだろうから、
なおさらシーソーを自分の側にたおすのが困難になり、これじゃ楽しく遊べないじゃないかと
あなたは途方にくれる。
好きな人に電話やメールをしたいがなぜか躊躇してしまう、
好きな人の存在が大きすぎて見つめることさえ出来ない、
告白したいが振られてしまうのではないかと妄想する、
などという時、心のシーソーはこのようになっているはずだ。
これがいわゆる「自分に自信がない」状態というものだ。
人間性とは何か。
本を読み、音楽を聴き、映画やドラマを見、外見を綺麗にし、勉強して知識を得て、
学校や会社や家族や友達同士で、楽しい事・つらい事・悲しい事を多々経験する等した結果が
影響を及ぼしている今のあなたの性格や人格や個性だ。
恋は戦争だ。倒さなくてはならない敵は好きな人だ。必ず自分に振向かせなければならない。
前レスで、兵隊は戦場に行く時、それ相応の武器を持っていくと書いたが、
武器とは、実はこの個性豊かな人間性の事なのだ。この武器を用いてコミニュケーションをしろ。
この武器がたくさんあればあるほど、シーソーのあなたの側を重くする事ができる。
結果、好きな人の側と同じ重さになった時、バランスがとれフィフティフィフティの恋ができる。
この時、好きな人と同じ重さになっているあなたは、少々の事があっても動じないだろう。
あなたの人間性という武器で、好きな人の側よりもあなたの側の方が重くなった場合、
シーソーのバランスは今までとは逆転し、あなたの側に沈んだ状態となる。
ここまでくればしめたもの。武器がたくさんあるからどんな敵とだって戦える。
あの時の苦労に比べれば今の苦しみなんてちっぽけなもの、
必死に英語を勉強したから、アメリカ人だって口説けるよ、
ダイビングのインストラクターのライセンス取ったから好きな人に海の中を見せてあげられる、
たくさんの武器は心の支えになる。心が支えられているから余裕ができる。
余裕があるからいつも笑顔になる。笑顔は人の心をなごます。なごませてくれる者に人は集まってくる。
これがいわゆる「自分に自信がある」状態というものだ。
好きな人を堂々と誘えるし、好きな人を堂々と口説くことができる。
シーソーはあなたの側に傾いているからだ。
武器をそろえるには今の恋には間に合わないかもしれない。
しかし、この次に好きになった人、その次に好きになった人には
必ず有効な打撃を与えることが出来る。
なによりもまず、あなた自身が素敵な人間に成長している。
自信の付け方、もう解ったよね。
263 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/02/13 21:01 ID:VE8xbatH
>261
やっぱりなぁ・・・・・
やっかいだな、トラウマ。俺もあるけど。
さぞやつらかったろう。
人はそれぞれ人間性が違う。人の数だけ個性や主義主張がある。
だからこそ共通点を持った人に惹かれたりするのだが、
その共通点はほんの数パーセントしかないかもしれない。
意見のくいちがいや気持ちの相異は、悲しいかな好きな人と自分の間にも存在してしまう。
その摩擦が色々な場面で発生する。
どんなに協調性を持っていても全てを防ぎきる事は出来ない。
トラウマの対処方法としては、
トラウマになった時のシチュエーションを、トラウマにならかった結果で何度もくり返し経験し、
あの時の経験は まれ なんだと思えるようになる事と、傷つく事を恐れないこと。
261もふくめて皆に言う。
恋愛をしていく中で、自分も好きな人も傷つかないなどということはない。
だから傷つく事を恐れてはならない。何度も何度も傷つこう。
傷つき倒れたら、何がどう悪かったのかを考えながら立ち直ろう。
そしてまた恋をしよう。
それを繰り返していけば、ぐんぐん自分が大きくなるぞ。
勇気をだしてがんばれ！！
「大切なのは 一度も失敗しないことではなく 倒れるごとに起きあがることである」
ゴールド＝スミス
298 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/02/15 13:42 ID:8HyHSI4i
>>294
絵や音楽などクリエイティブな趣味を持っていて、とりわけ芸術肌の人の中には、
その趣味が面白すぎて熱中するあまり、恋愛なんて今はどうでもいいと感じているのが
案外いる。こまったもんだ。いや、これって本当につらいよ。
絵や音楽がライバルではつぶそうにも攻撃方法がない。（藁
それはさておき、
294はコミニュケーションは断絶されていないからさりげなく自分のアピールは継続しよう。
さっぱりしてそうな彼女だから、「おやっ・・・・あららら・・・」
と思わせるような衝撃的なパフォーマンスも必要かもしれない。
彼女が持っている294のイメージを一新するような。
趣味でバンドやってる人ならなんか出来るはず。
>あと、そん時に、この板でもよく目にする「頑張ってもいい？」って聞いた
>方がいいんでしょうか？ なんか自分的には違和感のある言い方なんですが・・
激しく同意する。
「頑張ってもいい？」などとターゲットに言うのは愚か極まることだ。
それをターゲットに聞いて何になる。鳥肌立ってしまう女性もいると思うぞ。
もし頑張られたら困ると言われたら、それであきらめるのか？
あきらめられるなら、所詮その程度にしか彼女の事を好きではなかったのだ。
相手に迷惑になってしまうかもしれないというやさしさは、ここでは捨てなさい。
そのやさしさが自分の足をつかんで放さないから、次の一歩が踏み出せないんだ。
がんばれーーーーー！！！
299 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/02/15 13:43 ID:8HyHSI4i
>>296
>好きな娘にアプローチしようと思ってるんですけど、
>僕がその娘のことを好きだっていうことは、多分その娘も気づいてるんですよ。
>そんな状態でもアプローチはやっぱり必要ですかね？
アプローチは、「君のことが好きだよ」という言葉や素振りを見せる事だけじゃないよ。
告白した時に、ＯＫを出させる根拠を好きな人に前もってたっぷり与えておく事なんだよ。
296はその彼女に面白い人、やさしい人、カッコいい人って思われてるかい？
314 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/02/16 05:18 ID:QPSB9PZX
愚か者は幸福がどこか遠い所にある思い込んでいる
利口者は幸福を足元に育てている。
ジェームズ・オッペンハイム
323 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/02/17 16:58 ID:WzHM0qK/
そうか、年度末を迎えるにあたり卒業・就職・配置転換などで、
今の環境から、新しい環境に移る人がいっぱいいるんだね。
それで新しい環境に移る前に、今の環境での意中の人をどうすればいいかという
問題が発生するわけだ。なるほど。
とすると、春のＧＷあたりから新しい環境で「最近気になる人ができました・・・」
ということもたくさんおこるということだな。
皆、いい人にめぐり合えればいいな。
そんな新しい恋を期待してる人に。
好きな人は、好きになる前に決めておけ。
好きになってからでは冷静な判断が出来なくなるのでこれは重要。
何のことかといえば、まだ好きになっていないから、アプローチしやすい人を
じゅうぶんに選べるということ。
会いやすさを考えれば、
東京に住んでる人が北海道や九州に住んでいる人を好きになる必要はない。
時間的な余裕を考えれば、
あなたの住む場所から適度な距離の街に一人暮らしをしていて、
夜遅くなってもさほど支障はないなど。
通信手段を考えれば、
ＰＣを持っていてプロバイダ登録してある（メアドを持っている）、
メール機能付きの携帯を持っている等。今ではあたりまえか。
長い文章を書きやすいＰＣのメールの方が、意思は伝わりやすいと思う。
その他、車やバイクや音楽やスポーツやお酒などなど。
趣味や興味が同じというのも強力な武器になる。
共通点を探れとは、この武器を手に入れるためだ。
アプローチのしやすさから、好きになれる人を探すというのは本来邪道かもしれない。
が、好きな人がアプローチしやすい環境にあれば、後が楽になる事は確かだ。
好きな人がいないあなた。がっかりする必要はない。
今は自分自信の向上にゆっくり集中できる出来るはず。
本を読んだり、ダイエットしたり、ジムに通って腹筋割ったり、趣味を追求したり。
片思いに悩んでる人から見れば、こんなことがうらやましいと思うはずだ。
未来の恋に向けて着々と準備を進めてください。
そしてアプローチしやすい人を選ぶということも考えてみてください。
329 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/02/18 14:50 ID:OX61yKm8
>324
>326
たった今、俺の所へも送別会の通知メールが来た。（藁
その女性は二月末をもって、郷里の福岡へ転勤だそうだ。
なかなか濃いキャラだったなぁ・・・・・
あのくらい自分のアピール力があると、人の印象にはバッチリ残るな。
好きな人を思う気持ちは想像力をとても豊かにする。
普段なら考えもしないことを想像してしまい、
そんな事がおこったらどうなってしまうのかと思い悩む気持ちが胃を攻めまくる。
あなたや好きな人がまったく新しい環境に移行し、その新しい環境から影響を受ける
内容が、あなたの恋を不利にさせると思い込んでしまう。
そうなるのかならないのか、確定しない未来の事を思い悩んだところでどうしようもない。
遠くに見えるものをぼんやり見つめるのではなく、手近にはっきり見えるものを行うことである。
グラスを手に握っている状態で、指の力を抜いてゆく。
グラスは地面に落ち、割れてしまう。
指の力を抜く → 原因
割れたグラス → 結果
仏教で解かれている因果論だ。
しっかりとした自信を持ち落ち着いて行動すれば、
指の力を抜かなければグラスが割れる結果にはならないと気付けるはずだ。
未来は自分の意思で変える事が出来る。
335 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/02/19 23:32 ID:2Z6eUKK6
>333
>そういう子を好きになって振られた場合、
>「今までは恋愛にスイッチが入ってなかったからしょうがないんだ、
> これからがんばろう」
>て割り切って、がんばってもいいんですか？
アプローチを続けてもよいのかということだな？
もちろんだ。
さり気なく、「あれ、もしかしたらまだ俺にきがあるのかな？」と感じさせる
程度のモーションはかけ続けよう。
そのモーションも、少しずつ少しずつレベルをアップさせていこう。
たった一回の告白程度で、人の心を振向かせることなんて出来ないよ。
告白は目的じゃない。好きな人に自分を好きになってもらう事が目的だ。
>ちなみに今までは、同じ部でありながら緊張してあまりしゃべれず
>あいさつもろくにしてなかったような関係でした・・・・
>これから挨拶からがんばっていきたいんですがどうでしょう？
勇気をだしてがんばれ！
「おはよう」「お疲れさま」の言葉を笑顔と共に毎日プレゼントしよう。
（笑顔は特に重要だぞ）
>一回告白した事によって有利になったり不利になったりはあるんですかね？？
前スレでも書いたが、彼は一度告白されて333が自分の事を好きなんだと意識している
目で333を見るようになるから、告白前の333とはある意味別人として見ていると思ってよい。
これは333に有利に働くと思う。彼も333のことが気になるからである。
もう好きだということがバレちゃってるんだから、ここぞという時大胆にもなれるし、
「そこまでして俺のこと好きなのか････」と思わすことが出来るかもしれない。
333にはなかなかりっぱな洞察力があるな。
大人になったら相談される側の人になるね。
364 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/02/23 05:46 ID:j7vkf3R7
>213
あなたは間違った考え方をしていると思います。
あなたは >>357 に書いた考え方を捨て去れない限り、
これから先いつまでたっても新しい恋すら成就させる事は出来ません。
仲のよかった恋人同士の片方が相手への関心、信頼、恋愛感情を持てなくなった時、
その恋人に別れてくれと話します。別れを突きつけられたもう片方の恋人は驚き悲しむでしょう。
この恋人にとっては、今まで愛し愛されていた人にこれ以上の痛手はないくらいの迷惑な
問題をつきつけられたのと同じです。強制的に連絡や会う機会を取れなくされたり、
別れ話をされた方の気持ちの整理がつく等して、結局この恋人同士は別れていく。
そうして次の恋愛にめぐり合うことになるのです。
人生はこれのくり返しです。
好きになった人にアプローチする時も同じ事が言えると思います。
迷惑はかからないに越したことは無いが、避けて通れない事なのです。
最初に迷惑だと思われていても、あなたの気持ちが相手に伝わり、
その結果恋人同士になる事が出来たとき、相手の心の中の今までの「迷惑」は、
そんなにも粘り強く思っていてくれたんだというあなたへの「感謝」に変わるのです。
こんな事例は世の中に掃いて捨てるほどあります。
どうか、自分に自信を持ち、自信を持てるような自分になり、頑張ってください。
皆、213の味方だぞ。
365 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/02/23 05:48 ID:j7vkf3R7
初期のレス >>7 に、あなたとあなたの好きな人の距離を知る方法を書いた。
人それぞれで住む環境や人間関係が違うので、考えるときはこれらの項目は
自分に合うようにカスタマイズしてほしい。
レス7の内容の中でも特に重要なのは最後の項目だ。
・告白相手はあなたのキャラ・個性を好意的に思っている。
もっと早く書かなければならなかった事なんだが、これについて触れたい。
同性の友達や親友に対して、いい奴だ、あいつの事は好きだ、という感情を持つのは
誰しも経験があるはずだ。人として好感を持てるという事である。
しかし、この友達とベッドで抱きしめあい、キスをしたいと思った
事が一度でもあるだろうか。（同性愛は含まない）
あなたの好きな人があなたの事を、意見が合う、フィーリングが合う、
同じ興味や趣味を持っている、と感じてくれるのは、これから事を進めるにあたり
あなたにとって非情に有利な武器になると書いたが、実はこれだけでは足らないのである。
何かというと好きな人に対してのあなたの「異性性」のアピールだ。
（異性性とは変な言葉だがこれしか思い浮かばない。意味は理解してもらえると思う）
趣味や興味が一致してその会話で盛り上がることが出来ても、好きな人にあなたの
「男性性」や「女性性」を感じさせる事が出来なければ恋愛感情は生まれない。
心の距離を縮めるため、あなたをもっと知ってもらうために好きな人とコミニュケーションを
していくのだが、その時現在のあなたが持っている「男性性」や「女性性」をうまく
好きな人に感じ取らせる事が出来れば、好きな人があなたに関心を抱く確立が大幅に増す。
逆に言えば、友達状態から恋愛対象のフィールドに進めないという人は
ココがうまく出来ていない事が多い。
早とちりしないでほしい。相手に裸を見せて興奮させろと言っているのではない。
非情に幼稚な例えで申し訳ないが、しいてあげるならば
あなたが女性なら、デート当日、質素少量でいいから手作りのサンドイッチを持って行く。
ランチではなく朝食として二人で食べる。車でドライブなんて時にはもってこいの作戦だ。
これを喜ばない男はいないと思う。手作りが重要。
あなたが男性なら、彼女の思い荷物を持ってあげたり、
女性から見たらちんぷんかんぷんであろうオーディオやＰＣの配線を
いとも簡単に接続してしまう等があげられるだろうか。
この場合の「男らしさ」「女らしさ」の定義・基準は好きな人が持っているそれへの印象になるから、
コミニュケーションしている時にさり気なく聞いてみるとよいだろう。
年齢が高くなるにつれて人生経験も豊富になっているから多種多様な価値観が存在する。
さて、心の距離を近づけるためのコミニュケーションの中に、異性性のアピールという
次のハードルを用意したのだが、皆どう感じただろうか。
思い当たる事があるという人は結構いるはずだ。
400 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/02/27 18:47 ID:NjK+OLYx
1 / 2
>パピコ
>ALL
既に恋人がいる人を好きになることを横恋慕（よこれんぼ）と言う。
幸せな結婚・恋愛状態の人に対して横から恋をするという意味だ。
離婚を成立させ、それまで不倫関係にあった恋人との恋愛を継続したり再婚したり、
友達の恋人を好きになってしまい、友情を捨ててまでその恋人を手に入れる等、
枚挙に遑（いとま）がない。おそらく人間は好きな異性を奪い合うという事を、
古今東西・太古から繰り返し現在に至っている。
現実に発生している事だ。
今幸せな相思相愛状態のカップルにもじゅうぶんおこりうる話だ。
恋人を奪われようとしている人は、かかってきた火の粉を振り払おうとするか、
それは恋人に選択権があるのだから、自分がどうこうさわいでも仕方ない等と
自分の自尊心を守るため、心とは裏腹の言葉を言ってしまったりする。
（＃１）
「幸せにやっている状態を壊してまで奪うなんて、なんていう人なの！」
と罵声付きで抗議したところで、侵略者が「好きな人は誰かから奪ってでも手に入れる」
という考え方の人だった場合には議論が成立たない。
なぜならこの当事者間で恋のルールそのものが違うからだ。
では、奪われようとしている側と奪おうとしている側が、好きな人は奪ってでも手に入れる
という考え方の人同士だったら、この横恋慕の論争はどうなるのか。
実はこれはありえないと思っている。
奪われようとしている側の考え方は自分の恋が実った時点で、いくら好きとはいえ幸せに
やっている状態を壊してまで奪うものではない、という考え方に変わってしまっている。
自分の今の幸せ状態を守ろうとするがゆえに。
よって、（＃１）の状態になるのだ。
401 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/02/27 18:48 ID:NjK+OLYx
2 / 2
「恋人がいる人を愛してしまった、どうすればいいのか」という恋愛相談をよく見る。
「愛するという事は、愛する人の幸せを一番に願う事だから、今の幸せを継続させてあげなさい。
だからあなたは愛する人のことをあきらめなさい」などと書いた解答もよく見る。
俺個人としては、これほどナンセンスな回答はないと思っている。
何がどうだったら幸せだというのは愛する人が決めることだ。
選択権を与え、愛する人があなたとやって行く方がいいと考えたら、あなたが愛する人の幸せになる。
かわいそうだが、選択されなかった人に視界から消えてもらう事も愛する人の幸せになる。
この時この当事者は全員多かれ少なかれ心に傷をおうだろう。
393の言うとおり、何かを得るためには前もってその代償を払わねばならない。
自分が自分本位かどうかを決めるのは自分ではない。
アプローチをかけられた人がその時の状態で判断する相対的な問題である。
あなたは恋愛対象の人ではないと何十回も断っているのにそれを理解してくれない、という時に
この人から見てアプローチをかけた人は自分本位となるのである。
一方で、今の恋人よりも遥かに魅力的な人からアプローチされたら、アプローチされた側は迷惑どころか、
嬉しいと思うだろう。心も揺れる。
恋人とは空のダンボール箱のようなものだ。
今その箱の中には悔しいけれどあなたではない人がいる。
人の個性や考え方、好きな人、愛し方、恋愛の価値観など、未来永劫変わらないと保証出来る物などない。
誰かから奪ってでも欲しい、その誰かに涙を流させても仕方ない、自分も傷ついてもいい、
と覚悟を決めることが出来るのなら、
後は行動を開始するだけだ。
（このレスの解釈に不倫関係は含めないでほしい）
403 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/02/27 18:49 ID:NjK+OLYx
>>396
>努力になるのかわかんないけど、
>とりあえず気になる人になついて、いろいろ話して
>２人で出かけまくってからかな？告るのは。
>２人で出かけてる間に居酒屋に行ったりすると恋愛話になるから
>そこで、気になる子の有無やどんなタイプが好きかを堂々と聞く。
>んで、恋人募集中みたいなことを言ってきたら、
>立候補しよかなってことを冗談交じりで言ったりして
>その人の反応を見てから、さらにアプローチのち告る。
このスレの最初の頃、こういうレスを期待してたんだよ〜！
今でも大歓迎だけど。
俺が今まで書いたことを396を要約してくれた。
ありがとう。
405 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/02/28 04:06 ID:uT0yhWjh
あのな、自分の家から、自分の部屋から、自分自信の中から出ろ。
出かけてゆくきっかけを作れ。異性ではなくとも、人を恋しいと思え。
夜遅くでなければ自分の家・自分の部屋に帰って来れない要素を作れ。
そして今まで見て経験した学校や社会や人間関係がいかにちっぽけであるかを知れ。
そこで、もっともっと自分が向上したいと思わせてくれる人と出会い、
向上できる余地がたっぷり残されているという事を知る事が出来る。
記：酔っぱらいカキコ（やっぱり華麗なる色事師）
446 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/03/04 20:09 ID:yTXe4YoG
>>434
電話番号は気になる女性本人から聞いたのか、それとも周囲の人から聞いたのか？
本人から聞いた場合
「なんとなく声が聞きたくなったから、電話しちゃったよ・・・・」
周囲の人から聞いた場合
「突然でびっくりしたよね。ゴメンネ。実はカクカクシカジカで君の電話番号を
聞いちゃったんだ。声が聞きたくなったから電話しちゃったよ・・・・・」
でいいと思う。
電話をかけた方は434なのだから、最低でも前もって三つ以上は話題を用意しておこう。
例として、以下の事を既に知っているならそこから話題を作り、知らないなら聞いてみる。
１、誕生日、血液型
２、好きな音楽ジャンル、そのアーチスト、カラオケでよく歌う曲。
３、今興味があること、趣味、これから始めてみようかなと思っている事。
４、欠かさず見ているテレビ番組。
５、よく買う雑誌。
６、休日はどのようにすごしているか。
ｅｔｃ
気になる人の方からしゃべり続けるようなら、その話をじっくり聞いてあげ、適切な相づちと
それについての自分の考え方を言う。この時、相手の考え方で同調できる事であれば
オーバーに相づちを入れ（うんうん、そぉーだよねぇ）、違う考え方であれば決して
あからさまに否定せずに、「でも、これこれこういう風な事もあるんじゃない？」
などと言ってあげよう。
相手の事について、自分は何を知らないのかを洗い出して箇条書きにして紙に書き、
質問してもいいかもしれない。ある時はダイレクトに聞いたり、ある時はやんわり聞いたり
トークのセンスが問われる問題でもある。答えてくれた事に対して後で自分で調査する事も
忘れずに。好きなアーチストを教えてくれたら、そのアーチストのベスト物のＣＤを入手して
じっくり聞いてみるのはあたりまえの事だと思ってほしい。この次の会話の重要な武器となる。
電話を切るときは「また電話してもいいかな？」などと相手に聞いてはならない。
度胸を決めて「じゃ、また電話します」と言ってしまおう。これ結構重要だよ。
電話をかけてもいいか悪いかを相手に判断させてはだめだ。少し強引くらいがいい。
こんな感じでどうですか。
447 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/03/04 20:10 ID:yTXe4YoG
>>435
435の意思次第だが以下の事を考慮してみてはどうだろう。
１、残された時間で彼女を自分に充分に振向かせる事は可能なのか。
２、好きな人が435からの告白を受け入れられる兆候はあるか。
３、好きな人は遠距離恋愛を受け入れられるのか。
４、全てを理解し告白する事が出来るか。
５、告白の結果ＮＧだった場合も遠距離からアプローチを継続させるのか。
６、自分の心にダメージコントロールの用意があるか。
告白が受け入れられるか否かの判断よりも、遠距離になったときにどう行動するのかが重要な気がする。
時間がないからあせってしまうのも無理もないが、じっくり考えて決断してほしい。
450 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/03/04 20:12 ID:yTXe4YoG
>>441
>>442
がんばれー！
「 困難とは作業衣を着た好機会にすぎない 」
ヘンリー・Ｊ・カイザー
553 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/03/19 01:15 ID:Ih3nSTvS
春が来た。
重いコートといっしょに、くよくよしている自分自身も一枚脱ぎ捨て
街にくりだそう。
恋の種はいたるところにおちている。アスファルトの上でも花がさく。
毎日水をあたえるのはあなただ。
715 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/03/30 16:22 ID:HJSoBUiL
唇は愛の言葉を伝えるためにだけあるのではない。
華麗なる色事師
721 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/03/30 20:33 ID:AtKJG3VL
一度しか恋愛経験のない人はごくまれだ。
男と女はいい意味でも悪い意味でも出会いと別離を繰り返していく。
悪い意味では、恋人が自分に別れてくれと言ってきたり、
いい意味では、横恋慕の好きな人が恋人と別れてくれたり｡
どんなに「恋人の事が好き」と言っていたとしても、誰に対しても完全な真実ではない。
人の気持ちは必ず変化する｡ 712の過去の恋愛経験を思い出してごらんよ。
712のターゲットだけが特別例外ではないはず。
>しかし彼女は、一度つきあうと彼氏しか見えなくなるらしく、
好きな人との会話の中に、自分の不利を感じさせる言葉が混ざっていても
その部分だけは話半分に受け止めなさい｡
なぜならば、712は愛しているという心理フィルターが掛かった状態で聞いている話だから
好きな人は５の意味・重さのつもりで言った言葉も、１０や１２に聞こえてしまうのである。
好きな人と、そうではない人の二人に同時に「あなたの事が好き」と言われたら、好きな人からの
言葉の方が激しく嬉しいだろ？ 同じ言葉なのに。それと原理は同じ。
ここをちゃんと意識して接すれば、好きな人の言葉にいちいち右往左往することはなくなる。
ただし、嬉しいとういう感情はきちんと表現しよう。好意への最初のお礼だよ。
当事者でない者は発生している問題を、遠くからマクロな視点で見る事が出来る｡
712は当然、当事者だから今の問題の中で息が出来ないほど苦しくもがいて
少し冷静さを失ってしまっている｡ が、洞察力はなかなかのものだと思う。
>そんな彼女を振り向かせることはできるのか。
>・元彼女とメールでやりとりをし、やっぱ好きだとか言っていた。
>・平日（仕事帰り）に待ち合わせをしても、ドタキャンする。 もしくはかなり遅れてやってくる。
攻めるポイントだってちゃんとおさえてるじゃないか。
712なら大丈夫。
>チャンスが来るまでに、準備していくことは具体的にあるか。
いつもいっしょにいる人だから、意外性を感じさせてびっくりさせよう。
俺はこの前コイントリックを憶えたけど（藁
最近ＴＶをにぎわしてるあるマジシャンに直接指導してもらったよ。
いやぁ、出かけてゆくのは色々な人と出会えるから面白いもんだ。
がんばれーーーーー！！
722 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/03/30 21:04 ID:VAAjI7Ls
電話番号・メールアドレスが聞きづらい。
よく効く いやよく聞く。
その最もたるそしてベーシックな原因は、自分への自信のなさだ。
友達関係のもつれもあるようだが、まずは誰に対しても負けないという
ような自分に鍛あげ、小さくてもいいから、誰にも見せなくていいからプライドを持とう。
そこからもたらされる笑顔はとても人をひきつける事が出来る｡
ココが改善されない限り、今回小手先のわざで電話番号を聞き出せたとしても
次にまた苦労がまっているぞ。
小手先のわざは皆のレスにゆずる。
872 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/04/08 01:19 ID:SdRrXM5p
>>865
4から9のモーションをかける側にはモーションをかける側の明確な意図がある。
芝居心を持っている人なら、その意図を巧妙に隠したり、逆にわかりやすくしたりと
メリハリをつける事が出来る。
そのモーションを「告白」と受け止めるか否かはモーションを受けた側の感性が
判断する事だよね。
受けた側が何も感じてくれなかったら、文字通り何でもない。
好意だとわかっていても気が付かない振りをする事もある。
モーションを受けた側が「この人は私に好意があるのではないか」と感じた時から、
まだ「好きです」という言葉を使用していないこの二人の間の非常に微妙で
曖昧な関係がスタートする。恋愛上手はこの空間で恋の駆け引きを行う。
嫌われているのなら、ニュートラルの状態まで戻そうとし、ニュートラルの状態なら
気になる友達まで上がろうとし、友達なら異性として見られるように、
工夫したモーションを行う。
このモーションで好きな人が振り向いてくれたら、
極端な場合は、明確な告白の言葉など無用になる。
>１１３の書き込みでの４番〜９番の内容はほぼ告白と同じに思えてなりません。
告白と同じか否かはモーションのかけ方とターゲットの感性次第だと思います。
>この誘いをしてしまうと断られたとき後が気まずくなると思うのですが
多くの場合、気まずくさせるのは断った相手ではなく誘った側にある。
これは告白本番の時にも言える事なのだが、断られたからといって
その場で、激怒したり、奈落の底に突き落とされたような顔をしたり、
もう二度と会う事は出来ないなどと落胆した態度をしてはならない。
誘われた方の身になってみればよくわかる。
そんな態度をしたら、友達関係は継続して行きたいと思っていても、誘ったほうが
崩壊してしまっているので続けようにも続けようがないと感じてしまう。
「次にまた誘ってもらえるように断わる」「次にまた誘えるように断わられる」
さわやかな笑顔で、落胆を包み込んで隠してしまう。これが重要。
>そして４〜９の様に誘ってＯＫしてもらう確率を高める方法を私は知りたいです。
告白する前にやっておく事があるのなら、誘う前にやっておく事もある。
「あなたの話は面白い」「あなたといるとなんだか楽しい」「あなたを尊敬しています」等
あなたと一緒の時間を過ごす事に価値がある、と好きな人に思ってもらえるように
普段から心がけ、実行することだろうか。
元をたどっていけば、自分を磨いて魅力的な人間になること。
こんな感じでどうでしょう。
あまり具体的でなくてスマソ
881 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/04/10 13:17 ID:TczXuhmt
>712 ( >>875 )
>その時には今の彼氏の話は聞くべきか。
>自分からは言わないほうが良いのか。
>彼氏との仲を確認する必要があると思うのだが。
聞いても特に問題はないと思うが。
時間ぎりぎりまで712からは質問しないというのも、ある意味相手の出方を見るということでは面白い｡
（俺だったら絶対に自分からは聞かない、ターゲットが話し出した場合は聞く）
>彼女にメールを結構入れているのだが、
>あまり返ってこない。
>メールは控えるべきなのか。
あらゆる種類のコミニュケーションをポジティブに行う事は大変よい事なのだが、
あまり依存症にならないように。メールが来た来ないくらいで一喜一憂しているようでは
まだまだCoDoMo。
それから「どんな時にもやさしい」だけではダメだぞ。
男なら多少の毒気を持っていたい。彼女をドキッとさせるような。
がんばれ！
915 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/04/14 04:13 ID:3AtVxZ34
人生のリセットボタン
去年、俺の中学時代の同級生が亡くなった｡
９月１１日午前、ニューヨークで翼に燃料を満載したアメリカン航空機がテロリストに
ハイジャックされ、世界貿易センタービルに突入し紅蓮の炎を上げた。
２時間半後、ビルは大量の土煙を発生させながら崩壊していった。
前代未聞、未曾有の大参事となった。何千人もの人が命を失った。
ハリウッド製の最新ＣＧを使用したアクション映画にしか見えなかった。
事件後２カ月くらいたった時、違う同級生から○○があのテロに巻き込まれて死んだと聞いた。
中学時代の思い出がすぐに思い起こされた。
今でも時々ニュース映像でビルの崩壊シーンを見る事がある。
あの中に彼がいたんだと思うと、あそこにいたのが彼ではなく俺だったらと考えると
いつも目の前が真っ白になる。
タイムマシンがあったなら、思い出の日々に戻り2001年9月11日は
貿易センタービルには行くなと教えてあげたい。
人は一人では生きていけない。
彼も誰かに愛され、誰かを愛していただろう。
彼の理不尽な運命に、いくつものやりきれない悲しみが生まれたに違いない｡
無差別テロという邪悪な主義主張の実現方法を呪うばかりだ。
恋愛に、仕事に、趣味に、自分自身と自分が愛し、自分を愛してくれる人たちのために
彼の分まで人生を楽しくアグレッシブに生きたいと思った。
ただただ、彼と亡くなられた何千人の方の冥福を祈り、関係者の方にお悔やみを申し上げ
る次第です｡
皆、ボケっとしてないで何かを考え、行動しような。時間は黙っていても過ぎていくよ。
俺もがんばるからさ。