●華麗なる色事師語録其の四●

●告白する前にやっておく事がある Ver4.0●より

92 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/08/20 00:45 ID:0nwhQTBU

恋愛とは別の何かの目標を達成しなければならないという時に、
好きな人に告白してもよいでしょうかという相談が多々ある。
このスレでもそれは例外ではないようだ。

１つ忘れてはならないのは、自分の感性の中にあるありとあらゆる価値観を
恋心はいとも簡単に壊してしまうということだ。

好きな人が現われ、日々その人の事を思う気持ちがジェットコースターのように加速して行き、
それまでのめりこめていた事に対する熱が、この恋の行方が決定されるまでだんだんと冷めてゆく。
今の興味の対象が少しずつ少しずつ好きな人にシフトしてきているからだ。
やがて心の余裕はその好きな人でいっぱいになってしまい、はじっこからこぼれだす。

このような状態になってしまったと自分で気が付いても、それはもう後の祭りだ。
また逆にその目標を達成するための努力を冷静に優先し実践しえるのなら、
その人を想う気持ちにはだまだ過熱する余地がたっぷり残されているという事だと思う。

告白した方が良いのか悪いのか、それは大いに悩むところだが、
告白を実行したにしろしなかったにしろ、その燃えさかる恋心を心地よく消化できるのは
ターゲットにＯＫをもらい、付き合いが始まり、幸せな恋愛を感じる事でしかない。

今、彼女に告白して８割方ＯＫをもらえる自信があるのなら告白すればいい。
そしてお互いに助け励ましあって、まず超えなければならない目の前のハードルを二人の力で飛び越そう。

ＯＫをもらえる自信がないのなら、突っ走ろうとする恋心のサイドブレーキを思い切り引き上げ、
集中力の許す限り、彼女ではないその目標攻略に励むべきではないだろうか。

あせってはいけない。
あなたの愛を受け取ってくれる人は、今だけその人しか存在するわけではない事に気が付かなければならない。

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133 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/08/26 21:53 ID:7Iy/lYCy
>132

うむ、人は個人々多様な価値観や考え方を持っているものだから132がこのスレの趣向に違和感を
感じても不自然なことではないよ。けっして出過ぎた真似などではないよ。
ひとつ、誤解があるといけないから話させてほしいのは、
ここはまぎれも泣く、苦しく切ない恋を成就させようとがんばる人たちのスレだよ。
132に限ったことではなく、必要とされない愛は誰しもが煙たがるものではないかな。
それはこのスレを興味をもって見てくれている人たちも例外ではないよ。
唐突に愛を告白して好きな人をおどろかせただけで終わってしまうような、
希薄な人と人とのコミニュケーションではなく、
「あなたの事を愛している」という言葉を言う前に、好きな人に「この人は私にはなくてはならない人だ」と
思ってもらえるように行動してみようじゃないか、という事を俺は言いたかったんだ。
幸運にもその努力が好きな人に通じて、好きな人も自分のことを好きだと感じてくれたら、
好きな人が今までいらないと感じていた愛は、必然性のある、なくてはならない愛に変わるのだというのが
俺個人の考え方であり価値観なんだ。

幸せとはなんだろう。
これは俺も長年、哲学風にも想像をめぐらせてきた事だ。
だが、そんなに難しい事ではないような気がしてるよ。最近は。
誰か、教えてくれ。

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178 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/09/01 03:29 ID:luEVPnjU

>>174

どっちつかずの態度をしてしまう人間の心理にはいろいろあるようだ。
まず見極めたいのはターゲットがそれを意図してやっているのかそうでないのかということ。
わざとやっているのなら、ターゲットはそこそこの恋のプレイヤーだ。
近づこうとすると逃げ、離れようとすると引き戻したりして一定の間隔を保って心理戦を楽しむ。
あきらめさせない程度に突き放して、相手からのモーションを楽しみ優越感に浸る。
そして恋人が埋め合わせてくれない心の隙間を、その優越感で埋めてふたをしているのかもしれない。

一番厄介なのは、ターゲットがこれを無意識の内にやっている場合だ。
本人に罪の意識はないので、こ一時間問い詰めたところで話はまとまらないし、
「じゃ、もう俺（私）たち会わないほうがいいのかな・・・」などと、
追いかける者が一番聞きたくないセリフをやさしく言う。駆け引きの王道だ。

それはさておき、
女性に対して右か左か、白か黒かをはっきりさせるような聞き方は意味がない場合が多々あるようだ。
どちらかに決めた結論が未来に引き起こす出来事の責任を、結論を出さないという方法で回避しようとするからだ。

だから、女性が恋人とあなたの事を５０対５０で迷っているというような場合には、
女性が後から何かしら言い訳出来るような余地を必ず残しておくというやり方で行動したほうがいい。
この時男性側が強引に振舞う事のメリットは、そのインパクトにおいて５０対５０のシーソーバランスを崩して
好敵手よりも自分の印象をより強く残せる事と、
あの人があまりにも強引でとてもじゃないが断りきれなかった、という言い訳を女性にプレゼント出来ることだ。

もっともっと利口になれ。
そしてセンスのいい一撃をかまして彼女のハートをつかみ取れ。
毒気のない男はやさしい人だけで終わってしまうぞ。
青い鳥は恐怖におののいている隙を見つけて飛びさろうとする。

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192 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/09/02 15:07 ID:DcgPtsxD

>>189　　2/2

▲「付き合ってるうちはもうこんなこと言わないから・・・」
▲等と言ってしまったんですが（汗

一度ターゲットに好意があることを伝えたら、ターゲットから見たその好意は一定していなければならない。
この人はずっと私の事を好きでいてくれるんだという安心感を安定供給しなければならない。
追う者にとっては心苦しいだろうが、ターゲットの「いざとなったらこの人をえらべばいいや」という打算の中に
まず自分が入りこまねばならない。最低でもね。
これを駆け引きに利用される事もあるが、それはそれとしてあらかじめ予測しておけば心が痛むことはあまりないだろう。
彼女の心の中で、その最低レベルからどこまで上の尊いレベルに上り詰めるかが恋の醍醐味だ。
この過程で人は大切な事をたくさん学び、ぐぐっと成長する。
やさしさや思いやりが大切なこと。やさしさや思いやりだけが大切ではないこと。

だから「付き合ってるうちはもうこんなこと言わないから・・・」というのはＮＧだった思う。
「色々迷惑かけてごめんね。でもね、自分でも困ってるんだ。どうして君の事がこんなにも好きなのかと思うと。
こりゃ当分だめだな・・・グワハハハハ・・・それじゃまたね。今日はどうもありがとう」
とさりげなく言うったほうがよかったかな。

▲ということは、華麗なる色事師さんは今回のことはふられたと思わないで、
▲諦めずにがんがん行けと言う事なんでしょうか？

電話にでてくれて、二人で合ってくれている内は大丈夫だろ。
振られる回数新記録を樹立するくらいのつもりで愛にいきなさい。

がんばれ！

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224 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/09/05 03:03 ID:tr9pZywL

>221

よくぞその部分に気が付いた。（藁
見る人によっては、とても気分を害する文だっただろう。

これはいささか極端な表現かなと思ったのだが、片思いを成就させようとする人には、
この部分にピンと反応する感性を持ってほしいと思ったんだ。
好きな人がいて、その人をどうしても振り向かせたいと思ったら、
最初は甘んじて受け入れなければならない状況かもしれない。
なにしろアドバンテージはターゲットにあるのだから。
しかしここでズバット発揮させたいのが、追う者の努力と磨いた人間性だ。
この状況を屈辱と感じ、これをバネにして、よっしゃ、そんなもんぶちこわして、
時間がかかるかもしれないけど必ずターゲットを自分に微笑ます！
という奮起の動力源にしてほしいんだ。

くだらないプライドなど捨てたほうがいいと言う人がいる。
確かにそれが邪魔でしかたなく、やりにくいときがある。
あっては邪魔で、なかったら人間性を問われる。
そんな時は捨てずに心のどこかに隠しておいて、
こういう具合につかうんだよ。

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241 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/09/06 03:35 ID:CYAJNMud
>>204
▲毒気の無い男、やさしさや思いやりだけが大切ではないこと、
▲これはどういうことなのでしょうか？具体的にも、感覚的にも。
▲もしよければ教えて下さい。

うーん、こればっかりは何と言うか、難しいね。書いた俺が言うのも何だが（汗
例えば、毒気の無い男とは、
好きだからとはいえ、ターゲットの意見や考え方に毎回１００％のイエスを言ってしまう男。
誰にでもターゲットと同じ分量のやさしさをあげる男。
夢のない男。男気のない男。自分に自身がなさすぎる男。へりくだりすぎる男。
頭の回転が鈍い男。酒を飲むと毎回愚痴っぽくくだをまき、自立的に家に帰れない男etc
　 ・・・　こんな感じかな。かっこ悪いったらありゃしない。

賛否両論あるだろうけど、やさしさや思いやり以外の事というのは、
例えば、二週間もすれば笑い話になって終わってしまう程度の小さな迷惑を相手にわざとかけたり、
許容範囲の限界ぎりぎりを少し飛び出した位のわがままをぶつけたりと。
毎回ターゲットの言う事に自分を合わせてしまっているなら、今度は自分の言う事に従わせるとか。
約束をドタキャンするとか、人間性を問われるような事はもちろんこれには入らないよ。
やさしさや思いやり以外の部分の人間性で、自分の印象を少しでも広くターゲットの心のなかに置く
事が目的だ。

例えばターゲットが門限をきちんと守るような人の場合には、あえて門限を破るという経験をさせて、
そこに何かしらのプレジャーがあると認識させる事が出来れば、これはターゲットに新たな価値観を
プレゼントしてあげた事になるのだと思う。

いずれにせよターゲットの生活環境やキャラクター、くせや恋愛観がそれぞれ違うから、
相手をよく理解してからでないと危ないね。
相当仲良くなれていて、絶対の自信があり、告白の前段階の成功率予備調査と思ってもらえればよいかな。

相手に迷惑だと思われてしまうのではないかと危惧する暇があるのなら、
ささいな迷惑すらかけることの出来ない自分の器量の狭さを見つめなおそうよ。

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288 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/09/09 16:37 ID:zBXXM95P
>>251
>>254に同意ですね。
一度目にふられた時に、相手がどのような理由で断ってきたかが特に重要です。
好きな人が断る理由を言った背景情報も必要です。
相手の本音を出来るだけ見極めねばなりませんね。その本音によっては再告白はおろか
好きな人をあきらめた方がいい場合も悲しい事ですがあるでしょう。

告白された側が告白してきた人と他の誰かを天秤にかけた結果、他の誰かのほうが少しだけ
勝っていたので、泣く泣く申し入れを断ったというような場合や、可もなく不可もなくだけど
とりあえず断ったといったような時は、特オタ殿のいう通り胸のエンジンに
火をつけて、なおかつターボチャージャーを始動させてもよいでしょう。

しかし、告白者のアプローチが相手にとても大きな心労、一般常識を逸脱しているような
多大な迷惑になっているのであれば、それはやめるべきです。
とても悲しい事ですが、潔くあきらめるべき時もあるのです。

再告白では好きな人にＯＫをもらわなければならないのですから、
初告白で断られた本当の理由をきちんと理解し、それらの事柄をクリアしていかなければなりませんね。
そのクリア率が７〜８割を超えて、なおかつ好きな人もそれを充分に感じてくれているのであれば、
ビシっと再告白です。251の言う「冷却期間」とはこうしたものではないでしょうか。
だからこれは冷却期間ではなく「第二次攻撃準備期間」なのです。

人は１ヶ月や２ヵ月でそうそう変われるものではありません。
好きな人が現われたからといって、その人が気に入ってくれるような魅力的な人に
急いでなろうとしても間に合わないのです。
それはやらないよりはまだましだという程度でしかないのです。
だから、いつ好きな人が出来てもいいように、今好きな人がいなくても日ごろから
今よりもいっそう魅力的な人間になろうとする行いが大切なのです。
それにより魅力的になったあなたはより多くの人の目にとまり、
恋愛の遭遇率や成就する確率があがるというわけです。

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289 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/09/09 16:37 ID:zBXXM95P
>>276

俺も276と同じ歳の時に、とても綺麗な年上の人を好きになってじたばたもがいたことがあったな。
どうすればその人が自分を男として見てくれるのか、アイデアが出る限りやった。
その時の経験は今でもとても役にたっているし、楽しいピンク色の思い出だ。

歳が離れているから、子供としかみてくれないからといったって、
その人をあきらめる必要なんか何もないよ。

あきらめてばかりいると、ちょっと努力すれば飛び越えられるハードルなのに、
それが飛び越えられない高さほどのハードルに見えるようになってしまい、
挑戦することさえやめてしまうという癖がついてしまうよ。
俺は276よりひと回り以上年上のｵｻｰﾝだ。
今俺の周りを見回して、何の魅力も感じないｵｻｰﾝやｵﾈﾁｬｰﾝはこのように恋愛以外の事でも、
冒険する事を恐れ、幻のハードルを飛び越える事を避けて通ってきた人たちばかりだ。

こんな大人になっちゃだめだ。

でも276が今のままではだめかもしれないね。
276の好きなその人が「お、こいつ何かいい女になったな・・・、何かあったのかなぁ」と
感じてしまうくらいに、276ががんばればいいんだよ。
大変だろうけど、がんばる意義はたっぷりあるんだ。
276が好きな人に振り向いてほしいから、がんばて今よりも３０％綺麗になったとするだろ？
その３０％は好きな人だけじゃなく、好きな人の友達や、学校の友達や、バイト先のほかの友達の
目にも同じように映るんだよ。もしかしたら今好きな人よりもっと素敵な人が276の事を好きに
なってくれるという大きなオマケがついてくるかもしれないんだ。

だからめげないでがんばれな。

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880 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/11/05 17:23 ID:Zyq6zjER
# 1 / 2
>>879

▲正直いって自信がありません。理由としては私があまりにも年上であることと、

879は彼との６年の歳の差を「あまりにも」と表現するが、このくらいの歳の差カップルな
ら世の中ゴマンといるよ。だからあまり気にするなと言いたいところだが、自分が６歳年上
という事の中でどのような部分が標準的なカップルよりも劣ると考えているのかな？

▲もう一つ、彼が今進路に悩んでいて鬱病になり、服薬しているという事情があるためです。

彼は病院で適切な治療やカウンセリングを受けているのかな？
鬱病はそれをよく知らない人からは「なまけ病」と勘違いされるが、精神的に立派な病気だ
そうだから、彼を愛しているならまず879も専門医にまけないくらい鬱病に関して知ろう。

この本は、俺が恋や恋愛で発生する鬱や打ちのめされたな気分の正体が知りたかったために
この前買った本です。心理学に興味がある方もご参考に。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/tg/detail/customer-reviews/-/books/4791102061/250-6056429-9338659

▲その前にさりげなく相手の気持ちを聞いてみようか？とも思うのですが、
▲告白しても彼の現状ではそれどころではなかったり、
▲ひかれてしまうだけなのでは…と、どうにも勇気が出ずにいます。

自分の事をどう思っているのか、そのようなデートで色々な所へ出かけていく事をどう感じ
ているのかと聞く前に、その一段階前として、879が存在しない場合としての彼の恋愛観や、
恋人がいない状態というものをどう感じているのか聞いてみたら？
ま、ここで帰ってくる答えはあまり気にしないでいいが。

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881 名前：華麗なる色事師[sage] 投稿日：02/11/05 17:24 ID:Zyq6zjER
# 2 / 2
>>879
▲また彼の気持ちがはっきりしないままでこちらからから誘ってばかり、という状況にも
▲正直、少し疲れてきています。

好きな人を諦めたり、好きであることをやめてしまう理由の一つに「疲れ」があります。
好きという気持ちと疲れ具合を天秤にかけ、あまりにも疲れの方が沈み込んだ場合、人は楽
な状態を選ぶのだと思います。こればかりは仕方ない。自分なりの見切りのつけ方。
しかし、はっきりしない態度だからといって好きな人をせめる前に、はっきりせざるをえな
くなったという行動をしたか、より魅力的な人間になろうとしたか、今一度自分に問いかけて欲しい。

俺は、879の好きになった人が鬱という病状を持っているという事を特殊なケースとして考え
たくない。好きな人を自分に振り向かそうとした時に、誰もが乗り越えなければならないハー
ドルの１つに過ぎないと自分を叱咤激励してほしい。
というか大変だろうけど、とても難しい事かもしれないけど、879のあたたかい心で彼を回復
に導いてくれたら俺もうれしい。