●色事師たちの語録其の二●

●お前ら！告白する前にやっとくことあるだろ ２●より

38 名前：特オタ気味な色事師[age] 投稿日：02/04/21 01:36 ID:/JuddS+t
>>37
確かにやりにくいかもしれんが、相手に好ましく思われて嫌な人はいない。
その分好きな人に対して正面から向き合えるしな。弱気なんてぶっ飛ばして愛を掴み取れ！！

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49 名前：ダメ院生[sage] 投稿日：02/04/21 17:52 ID:7jOzG8PL
>>42
おれもいつも(今も)相手に彼氏がいたりで
恋愛経験はないけど…。
自分を呪うのはおれも同じだが、
それと頑張るのとは別だと思う。
例え失敗してもなにかしら得る物があるから、
その度に少しずつ勉強していけば良い。
積み重ねればいつかどこかに届くかもしれない。

確かに成功する可能性は正直小さいだろうが、
頑張らないことには結果は出ない。
努力を続ける事が大切だ。

ああ、失敗だらけのダメ男が偉そうな事を…。
逝ってきます。

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57 名前：true life[] 投稿日：02/04/21 21:05 ID:9I3Vzlty
>>53 半濁音さん
「きちっとしたカタチで『交際』を申し込むべきなのでしょうか？」
彼女に彼氏が居ないのを確認した上で、あなたがその彼女と「付き合いたい」と考えてるのなら、そんなものは当然至極。
本来なら告白時に「好きだから、付き合って欲しい」と言うものだ。
少し話が変わるが、あなたの書き込んでる事の大半は（自分でも書いてるが）妄想か思い込みばかり。
まず、あなた自身そこから抜け出す事から始めてくれ。
妄想や思い込みや気後れなんかは、恋愛におけるあらゆる行動に影響を及ぼす。
「会う約束をしても直前でキャンセルされる事ばかりです。」
これは１度や２度じゃなく、何回もドタキャンされてるのか？
「会えない理由ってのも、・・・どうも腑に落ちない。」
具体的にどう言う理由で断られたんだ？それとも教えてくれなかったのか？
「あまり過度に要求を突きつけてもウザがられるのでは？」
「過度な要求」って言うのは一体どう言う事を言ってるんだ？
例えば、彼女に予定があるのに「その予定を断って、オレと会ってくれ」とか言えば、そうかも知れんが。
普通に誘ったりするのは別に「過度な要求」だとは思わんが。
憶測だが、あなたの場合「過度な要求」というよりも、彼女に「過度な期待」をしてないか？
「『押す』べきか『引く』べきか、あるいは『待つ』べきか。」
「引く」と「待つ」は、ほぼ同義じゃないか。
それにあなたの言う「押す」とは、何を念頭に言ってるんだ？
「告白」か？それとも他の事か？

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74 名前：特オタ気味な色事師[age] 投稿日：02/04/22 02:05 ID:bnBlKRMm
>>42
この歳になるとみんな男（相手）がいる？
たとえ100万人がそうであっても、その次の1人目が同じと言い切れるか？
悟ったような台詞を口にして諦めるのは老人になってからでいい。
自分の将来の道を狭めるのは他人じゃない。自分自身なんだ。
漏れには42が「愛し、愛されたい！」と叫んでるように見えるぞ。

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82 名前：名無しさんの初恋[sage] 投稿日：02/04/22 02:23 ID:OOJaEaFP
>79
今までずーっと打てなかったバッターが
打席に立った時に
「あぁ、絶対打てないな」って思ってたらダメな訳じゃん。
「打ってやる！」っていう気持ちが無いと
ホームランが打てるはずない。

理論的にあーだこーだ言う前にバットを振る方がいいんじゃねぇの？
もちろん闇雲に振るだけじゃなくて
ちゃんとピッチャーの事を調べてから振るべきなんだけども。
頭でずーっと考えてるだけじゃ見逃し３振のまんまだぞ？

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87 名前：特オタ気味な色事師[age] 投稿日：02/04/22 02:47 ID:bnBlKRMm
>>83
人が人を愛するのは強制する法律があるからでも、DMAに命じられているわけでも、
聖書に書いてあるからでもない。心がそれを欲するからだ。

恋が盲目にするのは、「恋愛なんてしなくていい」と思う心だ。

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91 名前：特オタ気味な色事師[age] 投稿日：02/04/22 03:07 ID:bnBlKRMm
>>86
ネタにﾏｼﾞﾚｽｶｺﾜﾙｲかもしれんが。

何もしなければ何も得られない。何も失わない・傷つくよりマシ、と思ってるかも
しれんが、一日ごとに確実に大事なものを失ってる。
だから、自分さえ騙し切れないような言い訳を口にするのはやめとけ。
自分に嘘をついても、おまえ自身の現実は嘘にはならないんだ。

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107 名前：ライダーな色事師[] 投稿日：02/04/23 04:53 ID:KUxnhi7Y
>>94 です。

>>60 >>102　ラムネさん
２人で会うのが自然になるくらいからでも遅くはない！！
また会おうって言えなくても、会いたいということを匂わせておくのは大切かな？
例えば、食事行って家に帰った後にメールで
「今日は楽しかったよ、ありがとう。また今度遊ぼうね〜」とか。
そうすれば相手も誘いやすくなるんじゃないかな？
そんでバイトで会った時に前に会ったときのこと少し話して、
「今度バイトが空きの時にまた飯でも食いに行かない？」みたいにさりげなく言ってみる。
まぁあとは反応見つつなのかな？
本当だったら男が誘った方が良いんだけどね。恥のかき役は男で良いので。
んで、ここがポイントだと思うのだが、誘う時に「今度会ってもらえますか？」
とは言わない方が良いと思うんだな。
「また会おうよ〜」くらいの気軽さが大切か？
「会ってもらう」だと、相手は「会ってあげる」になって重荷になる気がする。
これは漏れがそうであって他の人はどうだか知らんが、まぁ参考までにね。
そんなことやって話したりメールしたりしてればスゲー仲良くなれると思うよ。
がんばれ！！

漏れもこんなこと言える立場ではないのだが・・・

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116 名前：true life[] 投稿日：02/04/23 22:16 ID:XKZwfd70
>>944（前スレ）＝>>109さん
「告白する前にふられるって、私はよっぽど嫌われてるってことですか？」
そうじゃない。
>>29にも書いたが、あなたは彼に予防線を張られてるんだ。
あなたも書いてるが「彼の優しさで『これ以上は踏み込まないで』というサインだったのかも知れません。
『お前のことは受け入れられないよ』という・・。」
恐らくその通りだろう。
「オレには好きな娘が居るから、オレの事が好きなら悪いが諦めてくれ。」って言うのが
その後の彼の行動からしても、彼の本音じゃないのか。

「ふられたあと、距離を縮める方法をアドバイスお願いします。」
「方法」の問題じゃない。相手の気持ちの問題だ。
相手に「何らかの関係で続けたい」と言う気持ちが無ければ、いくら「方法」がどうのこうの言っても同じだ。
もし方法があるとしたら、「友達でいいから、仲良くしてください」と直接言う位しかないんじゃないのか。

ただ私見としては余計なお世話だが、あなたは失恋したのだから「好きだから、仲良くなりたい」なんて思わずに、彼の事はスッパリ忘れて新しい恋を探した方が、あなたのためだはと思うがね。

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208 名前：特オタ気味な色事師[sage] 投稿日：02/04/27 02:23 ID:niJQhldD
英雄とは普通人より勇気がある人ではない。５分間程勇気が長続きするだけの話だ。

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234 名前：ライダーな色事師[] 投稿日：02/04/27 21:52 ID:8CKUSN3t
>>230 女々しい男
確かに今は友達としてでしか見ていないかもしれないが、“単なる”ではないと思うぞ。
女の子が何かを悩んでいる時にそっとその相談にのってあげられる
関係であることはすごく良い傾向にあると思う。
「心強いよ〜」って言われるんだろ？つまりあなたのことを頼りにしているわけだ。
今は良い人かもしれないけど、その子に対して超良い人なってやれ！！
それには多少くさい事も言わなければならないかもしれないけどね。
「何か悩んでいる時にはいつでも電話しておいで。俺には遠慮しなくても良いから！」とか。
メールならこれくらい送れるだろ？
それに「こんな店〜」って送るくらいなら誘って一緒に行っても良いんじゃない？
きっと大丈夫な気がするぞ。
まだ出会って３週間ならまだまだ。最低３ヶ月くらいかけていくくらいの気合いがないとね。
恋愛ってすごく悩むし疲れる。でもいいじゃない！！好きな子に対して疲れられるのなら。
相手が純粋であればあるほど、２人で会うのが自然になるくらいでないと厳しいと思われ。
しっかり時間かけてけよ。決して焦るな！！君なら上手くいくよ。

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237 名前：カレー好きな色事師[sage] 投稿日：02/04/27 23:34 ID:2+h1fAOe
お久しぶり。覚えてくれてる人もいるようなので復活してみるテスト。
>>230
>>232も言ってるけど、世の中に恋愛対象の人や逆に嫌いな人より、普通の人が圧倒的
多数を占めている。230もまだその中に居ると考えた方が良いだろう。でも、書き込みを
読む限り、230は普通の人の中でも上に上がりつつあると思う。ただ、相談に乗るのも
大切だけど、そこで自分を捨ててしまうことは無いように。相談の中でもしっかりと
自分の気持ちを出していければ、上に上がる加速度が付いてくると思う。そして、やっぱり
もっと自分の教えたお店に誘うべきだと思うぞ。サークルが同じなら、活動が終わった
あとにでも誘えないかな?
時間をかけるのは大切なんだが、それは「また明日誘えばいいや」っていうことではない。
出来るだけ密な時間を、長く過ごしてその中で相手を知り、自分を相手に印象づけていく。
そのために全力を注いでいこう。

あと、前に出ていた勇気の話で、ふと好きな言葉を思い出した。
「最初の勇気は、勇気なんて無いことを認める事さ」
勇気を出して告白、も良いけど、その勇気の根拠がどこにあるのかを考えてみよう。

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270 名前：特オタ気味な色事師[age] 投稿日：02/04/29 01:41 ID:CYQr3cfZ
>>180
おう。頑張って誘ってみたか。ん？何かレスに空きがあるぞ？
ははーん、空欄埋めをやってみるテストか。パパがんばっちゃうぞー(w

…ふんふん、『今回は』ダメだったか。『今回は』忙しいかも…って言われたか。
でも、『本当に』忙しかったのだと思います。『断りたくはなかったのかも』と思います。
別に180が『鬱陶しいとは思っていない』と思います。

とりあえず、『今回は』勇気を出す事ができました。
でも、告白の前の、告白する前にやっとく事で『今回は』拒否られちゃった。

私は、『諦めたくないんだけど』もう諦めなきゃダメなのかなー。
でも、簡単に諦められたら、苦労しないんだけど…『まだ諦めたくないんだー』

271 名前：特オタ気味な色事師[age] 投稿日：02/04/29 01:47 ID:CYQr3cfZ
>>180
勝手にレスいじってｽﾏｿ。でも、細かい事を言う前にこれだけはいっておくぞ。
どんな色事師も180に「相手を想う気持ち」は教えられないんだ。それは君自身のものだから。

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321 名前：２４２[sage] 投稿日：02/04/30 23:17 ID:1LKwsa08
>>320
彼の周囲の方と仲よくなれそうなのだったら、その機会を
生かさないテは無いですよ。
年齢のことも、遠い存在であることも、
気にしなくていいですよ。これから、なのですから。

人を好きになる気持ち、その人のことを知りたい気持ちは
「下心」なんかじゃありませんよ。
大切にしてください。

周りの方々に「彼ってどんな人？」と尋ねたら、
いずれ「直接聞いてみたら？」ってこともあるかもしれませんよ。
恋愛に限らず、好ましい人のことを尋ねるのは
そんなに変なことじゃないと思います。
がんばってくださいね。

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329 名前：たかぴょん[] 投稿日：02/05/01 01:51 ID:QFximwx8
もしモデルやアイドルから告白されたら
例えどんな状況だったとしても君はOKするだろう？
つまり重要なのは外面。
ミッキーマウスや、ピカチュウが人気あるのは可愛いからで
性格が良いからではありません。

好きな人とあうのに君は普段と同じような服を着ていないか？
髪の毛とか、匂いとか、眉毛とか大丈夫？
好きな人が少しでも自分に良い印象をもって欲しいのなら
身だしなみにも気合入れてくださいね。
あたりまえですが汚いより綺麗のほうが好かれます。

このスレは告白前にやることが主題ですが、
常に小奇麗にしておくことは告白して成功する
可能性を高めてくれます。

普段買わない服をかったり、違った髪形にしたり
エステに通ったり・・・。
外見を磨くためにもっとお金と時間をかけること！

ちょっとしたことの積み重ねで
アピールしたときの相手の反応も変わってきますよ。

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330 名前：名無しさんの初恋[] 投稿日：02/05/01 02:03 ID:ydI3oWBq
>>329

＞ちょっとしたことの積み重ねで
＞アピールしたときの相手の反応も変わってきますよ。

わかるわかる。

逆に「今度押されたらのってもいいかな」と思ってるような相手が
会ったときに小奇麗にしてなかった場合、
汚いことと
「私は気を使うような相手じゃないということか・・・」という思いとの
ダブルパンチで結構冷めます。

アタック中の方気をつけてください

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364 名前：カレー好きな色事師[sage] 投稿日：02/05/02 01:27 ID:RrBuyOHL
>>347
まずは、つらい恋愛になるかもしれないけど頑張って欲しいな。
その上でアドバイスになるかどうか自信はないが、一つ意識しておきたいことがある。
それは、相手の子は本意であれ不本意であれ、元彼に依存しているであろう事。
先天的な性格なのか後天的な病気なのかは分からないが、どちらにしても関係ない。
(おそらく、347に相談するあたり後者の可能性が高いとは思う)
>>347の中で、「保護」「非常(非情?)」「カレから受けた仕打ち」「慰め」という風に
元彼を「悪役」として見ているように感じるが、彼女にとってはそうではない。依存する
必要がある存在。まずそこの価値観にズレがあっては、相談も理解できないと思う。
まずは彼女を理解すること、そして「慰め」るのではなく「赦し」てやることが、
彼女と元彼の依存関係を解いていく一歩になるんじゃないかな。抽象的で申し訳ない。

でももし現状から、「元彼の事を忘れろ」「おれが元彼の代わりになる」などと言って
しまえば、347の言うとおり自分が「悪役」になってしまう。それでは結局元彼とヨリを
戻すのを手伝うようなもんじゃないかな?

別の彼氏/彼女に振られた相手に告白するときに、「あいつの事なんか忘れさせてやる」
と言うのはよく聞く台詞(いや、実際聞いたことはないんだけど)。でも、本当に自分は
元彼/元彼女の代わりになれるのか。あるいは代わりにしかなれないのか。どちらにせよ
空しくない? 俺は、俺以外の男に簡単に代わりになれるような彼氏になりたいとは思わ
ないし、相手にとって元彼はおれが簡単に代わりになれるような男ではなかっただろう。
お互いに「かけがえのない」人間なんだから。

うぅ。文章纏まらない。

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400 名前：true life[] 投稿日：02/05/03 09:39 ID:1Kj2pfdr
>>398 CHAさん

「好きな人がいない期間・・・『こういうことはやっといた方がいいぞ！』ていうことはありますか？」

>>329のレスで「外見にお金や時間を費やしして」と言う様な書き込みがあるが、それも１つの選択肢だ。
オレが思うのは、つまり「色んな意味で自分に自信を持てるようにしろ！」と言う事だ。
例えば、人は必ずドコかに何らかのコンプレックスを持ってると思う。
顔や体型などの外見的なコンプレックスや、自分の性格等の内面的なコンプレックスなど。
そう言う自分自身の思うコンプレックスを克服するための努力をしてみたらどうだろう。
または、仕事でも遊びでもイイ「オレ（私）はこれだけは絶対誰にもに負けない！」と思えるモノを見付けるのも１つだ。
自信過剰はよくないが、自信が無さ過ぎて「どーせ、オレｏｒ私なんて・・・」と考えるのはもっと良くない。
こう言う自分を磨く色々な努力は、結果としてイイ意味のプラス（前向き）志向をもたらす。
>>397（ライダーな色事師氏）>>396（２４２氏）の書き込みにもあるが、
時として自分自身を冷静に見つめ直し、自分自身の足らない物を見付けるようとする行為は重要だと思う。

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512 名前：特オタ気味な色事師[age] 投稿日：02/05/10 02:40 ID:1CZcNAAd
告白前というかいつでもなんだが、やっておくといいこととしてはとにかく色んな
本や映画、音楽といった他の人の色々な自己表現に触れるのを強く勧める。
即効の部分としては流行りものを見ておけば話題が増える。
じっくり効く部分としては地力がつく。自分が磨かれる。自信もつきやすい。
とにかく自分の中の引き出しを多くしておくと、イザって時に違いがはっきりでるぞ。
漏れもまだまだ全然なんで、自分にも言い聞かせてたりするが(W

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523 名前：特オタ気味な色事師[age] 投稿日：02/05/12 00:15 ID:VUkFk1aS
恋愛する前にやっとくこと。
周囲の人と明るく会話。おはよう、ありがとう、ごちそうさま等の挨拶もしっかり。
これは知り合いに限らずに実行すべし。
特に異性とはできるだけ「３往復」以上の会話になるように努力する。
会話は慣れ。始めに話し掛けるのも続けるのも、慣れれば楽になる。

524 名前：特オタ気味な色事師[age] 投稿日：02/05/12 00:19 ID:VUkFk1aS
「おはよう／おはよう（１往復）」「いい天気ですね／そうですね（２往復）」
「でも午後は雨ふるらしいですよ／そうなんですか？（３往復）」
「ええ、傘お持ちになりました？／一応置き傘してるので（４往復）」
「流石。でも勝手に持ってく人いません？／ああ、確かに（５往復）」

あんまりいい例じゃないが、こんな感じ。挨拶して取っ掛かりのネタを一つ入れる。
できれば分岐するように持っていくとなお良し。

526 名前：特オタ気味な色事師[age] 投稿日：02/05/12 00:27 ID:VUkFk1aS
話し掛けるきっかけが…とか会話が続かなくて…てな人は特に心がけとくといい。
少しは自信つくぞ。笑顔が出せるともっといいがな。
慣れると同時に、周囲の好感度が少し良くなる。
人間は社会的な生き物なので、周囲の評判って結構ポイントだからな。

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543 名前： [sage] 投稿日：02/05/13 03:37 ID:JNGVpERN
>>536
>>538
ステップアップって一人でするもんじゃなかろ。
女らしさとか無理しなくていいから
相手の気持ちにとにかく敏感になれ。相手の心を観察しろ。
喜怒哀楽に心から、素直に共感してやれ。
そういう地道さが「かけがえの無い存在」への第一歩。

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671 名前：特オタ気味な色事師[age] 投稿日：02/05/25 03:02 ID:LedImUzq
『努力』より先に『成功』が来るのは辞書の中だけだ。初心を忘れずみんなｶﾞﾝｶﾞﾛｰ。

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740 名前：なっ[] 投稿日：02/05/30 00:17 ID:cFJIHDv5
うわぁ〜んっ！ごめんなさいっ！！
>>718=特オタ気味な色事師さんにレスしようとしたら。
先走り操作ミスで書き込みされてしまいました。ホントに先走りなヤツだな。私は（爆）
けれど、お言葉、感謝です。
確かに勇み足で不覚にも「好き」と言ってしまったことは痛かったです、ハイ…。
でも、ほんの少しだけ良い方向に考えると、
ヤツを同じリングに引きずり出すことができたかな…？
とも思うことにしました。
私にとっては手の内の、痛い痛い切り札を見せてしまったことになりますが、
この先カードが配られないと決まった訳ではないので、
心に余裕を持ちたいと思います。
恋は決してゲームではないと思っていますが、真剣勝負ではあると思っています。
（何処から来るの、この自信…？　ちがぁ〜うっ！！　そんなもんがあったらジタバタしないさっ…と自分で独ボケ＆突っ込…悲）

それと、年頃女さん
片思をして煮詰まってくると、なんだか独り相撲をしているような気になって、シンドいよね。
そして、そんな時に限って我に返ると…イタ過ぎ。
自分の行動や思いこみにど〜しょもなく落ち込んじゃう。（少なくても私は…）
でもそれって、相思相愛付き合った後も、そういう感情に襲われるものだと思う。
その時のための鍛練っちゃー、お目出度いかもしれないけれど、
そんな風に思って見ても良いのではないかなぁ…？

「度が過ぎたらストーカ」とか揶揄されるかもしれないけれど、
恋の始まりなんて多くは自分の気持ちの勘違いからじゃないのかなぁ。
お互い、結末は神のみぞ知る？　かも知れないけれど、
自分の気持ちと行動にベストをつくしてがんばろ〜。

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743 名前：特オタ気味な色事師[age] 投稿日：02/05/31 00:29 ID:q/I6TRFR
幸福であろうと思えば、「こうでさえあったらなあ」という言葉をやめて、
その代わり、「今度こそは」という言葉に変えなさい。

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747 名前：特オタ気味な色事師[age] 投稿日：02/05/31 00:45 ID:q/I6TRFR
先でちとふれたが、『秘密の共有』ってのは恋愛で結構なアドバンテージになる。
どっちかというと男性→女性の場合特に意識するといいかな。
簡単にいうと「秘密を共有する関係＝共犯関係＝特別な相手」だな。
付き合ってるのを隠してるカップルに親密なのが多いのはこの効果が大きい為。
これって結構よく聞く話だと思うが、狙わない手はない。

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798 名前：特オタ気味な色事師[age] 投稿日：02/06/06 00:04 ID:Ho2wthYk
実際、例え誰の目から見ても脈アリで、告白すればほぼ100％成功するのでは？
と思われるような場合であったとしても、ろくに事前のやり取りもしないうちに
告白などするものではないと思う。

確かに告白前にやっておくべき事、の全ては「成功率を上げる為にある」と
言っても決して過言ではないだろう。

だがそれは告白の成功率だけを問うているのではない。
告白した後、実際に付き合う段階での成功率こそを問題としている。

何度となく言われている事だが、告白はゴールじゃない。
どんなにドラマティックなものであろうが、その後実際に付き合うまでの通過点にすぎないんだ。

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814 名前：特オタ気味な色事師[age] 投稿日：02/06/08 03:11 ID:HlSCtpcj
人の持つイチバンの力とは何だろう。
腕力？…どんな力自慢も拳銃一丁にかなわない。
財力？…どんな金持ちも本当に欲しいものは手にはいらない。
魅力？…どんな容姿でも内面が伴わなければこれほどむなしいものもない。
権力？…欲しがる奴の気がしれない。

弱い奴は自分を守る為にこれらの力を使って他人を傷つける。
しかし、自分以外の誰かをシアワセにする力にかなうものなどない。
ひよわな人間に与えられたイチバンの力だ。

恋より入りて愛を得る事により、人はその力をはじめから持っていた事に気付くのだ。

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817 名前：特オタ気味な色事師[age] 投稿日：02/06/08 03:31 ID:HlSCtpcj
>>816
因果応報って言葉は悪い意味に使われがちだが、ひらたく言えば
｢結果にはそれに応じた原因がある｣という事だ。逆になる事はありえない。

余裕がないと悠長すぎてやってられないと思うかもしれないけれど、
それが無駄になることは決してない。

告白の前にある時間や交流は自分のためであり、相手のためでもあるんだ。
気持ちがないと何もできないけど、気持ちだけでは何もモノにできないだろう。

818 名前：特オタ気味な色事師[age] 投稿日：02/06/08 03:40 ID:HlSCtpcj
>>816
失敗は大きく二つに分けられる。考えたことを実行しなかった場合と、
考えずに実行してしまった場合だ。

まあ、最終的にはリスクと成功率と自分の気持ちを秤にかけて…って事になるが、
どうせなら、成功させたいﾀﾞﾛ？結構気持ち一つで変わるもんだぜ。

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835 名前：特オタ気味な色事師[sage] 投稿日：02/06/08 05:06 ID:JoGOa6ZC
>>832
最後にイチバン大事な事を。
長々サッカーでたとえ話をして日本だサウジだフランスだと色々出したが、
何のことはない、実際に戦うのはｵﾏｴだって事だ。

好きになったのもｵﾏｴなら、努力するのもしないのもｵﾏｴ。
答えを出すのは相手だが、それまでの全ての結果を受けるのはｵﾏｴ自身だ。

負けるにしても、今度こそ全力で勝負はしてこいよ。
でないとすっきり胸張って歩けやしないぞ。

それと、努力しない奴に降りてくるほど奇跡って奴は安くない。
確かに相手のいる事だから簡単ではないが、それは不可能と同義ではない。

つーか、奇跡なんて頼らない為の努力を始めてくれれば嬉しいが。
まずは｢できる限り｣のアプローチを少しづつ焦らずにやる事だ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

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839 名前： [sage] 投稿日：02/06/08 17:39 ID:3LtaTLsM
漏れは恋愛って勝負じゃないと思うよ。戦いでもないし。
例えで言ってるのはわかるんだけど。
向かい合って対戦するより、隣りあうのが自然であるような相手がﾍﾞｽﾄ。

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848 名前：名無しさんの初恋[] 投稿日：02/06/09 03:29 ID:n6T9Fmqs
>>844>>847

脈アリとかナシとか言ってるけど、このスレって、
「脈がある・なしに関係なく、自分の”好き”という気持ちを大切に、
できるだけがんばってみよう。そのためにはどうしようか？」
っていう主旨のものじゃないの？
上手く行くか行かないかは重要じゃなくって、自分の気持ちに忠実になって、
自分の願いを叶えるための努力をすることに意義があるのでは？！
本当に精一杯やれば、たとえ結果的には上手く行かなかったとしても、
一歩前進できた”自分”というものに自信が持てるようになるのでは？
そうやっていけば、次の恋も、恋意外の人生も、自分の欲しいモノをまっすぐ見据えて、
自信を持ってしっかり歩んでいけるようになるのではないだろうか？
恋は、自分らしく生きられるようになる”きっかけ”になり得る、と自分は思います。

みんな、がんばろうね！！！

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852 名前：年頃女[sage] 投稿日：02/06/10 10:50 ID:VgWHwPMf
私はまだ皆さんに何もアドバイスはできません。
でも１つだけ言いたいことがあります。

メールを送ろうかどうしようか、「迷惑かも」とか「ウザがられるかも」なんて思っている、そこの皆さん！
そう思っている時間があるならメール送ってみましょう！
１回送ったくらいじゃウザがられたりしないはずです。
だって、１度メールが送られてきた相手を嫌いになったことはありますか？
メールアドレスを教えた相手からメールが来てウザイと思いましたか？
私は３週間、毎日送りました。でも、レスは１度もなかったです。
でも、ウザがられていませんでしたよ！嫌われませんでしたよ！
さ、メール送ってみてください！その１歩が相手との距離を近づかせてくれるはずです！

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887 名前：特オタ気味な色事師[age] 投稿日：02/06/14 02:22 ID:Py9fF2D2
>>879=715
＞人がアプローチしてるのを知ってて、アプローチし始めるのって感じ良くないよなあ、とか思って

恋愛は先着順ではあっても、必ずしも早いもの勝ちじゃない。
階級別にしたくても、深さや重さも目に見えないしな。だから誰でも無差別級エントリーだ。

ちなみに超都合良く解釈すれば、彼が>>715に揺さぶりをかけてきてるなんて見方もできる。
｢俺の事、どう思ってるのかな？女の子の話とかしたら、反応あるかな･･･
もしこれで何もなければ、脈無しかなあ･･･｣ってな。

これもタラレバの話なんだが、真偽を確かめられるのは715だけ。
もしそうじゃなくても、実際に現実を動かせるのは間違いなく715なんだ。それだけは覚えておいてくれ。

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923 名前：特オタ気味な色事師[age] 投稿日：02/06/22 02:34 ID:mt5orHVO
恋愛の初期段階は「大なわとび」に例えられる。
小学校の体育のときとかにやる、クラス全員が入るような大きななわとびのことだ。

このとき相手は「既に何人か入っているなわとび」で、自分は傍らでタイミングを図っているわけだ。
ちなみに既に入ってる連中には友達、家族、仕事など、色んな名札が下がってるわけだ。

すばやく入り込めばいいのは知ってはいても、回転が速いから、入り込む隙間が狭いから、
縄がぶつかると痛そうだ、運動神経が鈍いからダメ、自分が引っかかると皆に悪い、なわとびには縁がなくて、
などなど色んな理由を考えてなかなか入る事ができない。…でも「入りたい」のは間違いない。

だとすれば、まずは考え込むのをやめて問題点を「口に出して」みよう。
多分多くの理由は怖いから、といった「やりたくない」理由ではあっても、「やらない」理由ではないはずだ。