●お前ら！告白する前にやっとくことあるだろ ５●
- 1 名前：華麗なる色事師 ：02/11/09 12:46 ID:dI3gDSs6
-
-告白- は行えばよいというものではないと思う。
告白の成功確率を上げるために前もって
努力した事、する事、あるだろ？
自分をちゃんとアピールしたり、
相手のこと出来るだけ理解しようとしたり。
語り合おうよ。
旧スレはこちら
●お前ら！告白する前にやっとくことあるだろ！●
http://love.2ch.net/pure/kako/1010/10102/1010218990.html
●お前ら！告白する前にやっとくことあるだろ ２●
http://love.2ch.net/pure/kako/1019/10191/1019141696.html
●お前ら！告白する前にやっとくことあるだろ ３●
http://love.2ch.net/pure/kako/1024/10249/1024958494.html
●告白する前にやっておく事がある Ver4.0●
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1028555725/
がんばれーー！
- 2 名前：華麗なる色事師 ：02/11/09 12:51 ID:dI3gDSs6
- 前スレの最後の相談だよ。
910 ：クロ猫 ：02/11/09 11:35 ID:KeDOX2qU
part1からすべて読みました。
ものすごくためになるスレです！
相談させてください。
私は好きになって3年になる人がいます。
仲良くなる方向を間違えたのか、親友レベルになってしまいました。
もちろんこのスレの伝統的な告白の目安もクリアしています。
私は男勝りな性格で、女らしくすることが恥ずかしくて出来ません。
だから華麗なる色事師さんのいう「異性性」がうまく出せないんだと思います。
好きな人には彼女がいます。ただしもうお互い冷め切っているようです。
別れないのか聞いたところ、3年もの付き合いなのでなかなか別れられない、
このまま行くといずれ結婚するかもと言っています(まだ二十歳ですが)。
親友くらいの仲なので、こちらが強がり言ってても
実際はつらいということも分かってすれますし、相談事も良くし合ってています。
年取ってお爺ちゃんお婆ちゃんになっても仲良くしていたい人で、
友達としては申し分ないのです。が、私はには好きという感情もあるのです・・。
このまま自分の気持ちを殺してあきらめようと思いましたが、できません。
告白しようと思っても関係が崩れるのが怖くてためらってしまいます。
向こうは私と友達以上になるのを恐れている観もあります(2人で飲みに行こうとしません)。
なんか自分で何が言いたいのか分からなくなってしまいましたが、
もし結婚してしまうなら自分の気持ちはどこかで伝えたいと思うのです。
でもこのスレを見ていくと自分の区切りのために告白するのにためらいを感じます。
これからどうすればいいのか、アドバイスいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。
- 3 名前：淪落の人ホケ部 ：02/11/09 12:53 ID:RTtB7fwP
- 長い・・・ここはもう漁夫の利作戦だ！！
- 4 名前：華麗なる色事師 ：02/11/09 12:53 ID:dI3gDSs6
- スレタイ元に戻してみたぞ。
- 5 名前：がそら ◆CBWsOpHrbw ：02/11/09 13:05 ID:RXqhYhmU
- >>2
告白しないほうがいいと思う。僕は。
いつか、吹っ切れてるときが来たとして、
ずっと好きだった人と、友達でいられるというのは
もうそれは、人生の財産ではなかろうか・・・？
自分の結婚式とかに、ずっと好きだった人から
電報が来ると、泣けるよ。感動。
ｲﾐﾌﾒｲでｽﾏｿ
- 6 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/09 13:51 ID:PZGRjAj+
- >>1
スレ立て乙でございます。
>>2=前スレ910
いわゆる区切りの為の当たって砕けろ告白はこのスレでタブー視ですが、
あなたくらいによく考えてるのなら、告白というか異性として好きという
気持ちを伝えるのはＯＫじゃないですかね。元の関係を維持できないリスクが
あるのが辛いところですね。
- 7 名前：tt ：02/11/09 21:31 ID:kyhOxIim
- クロ猫さん>>
もしかなわない恋だったとしても、思いを伝えないで後悔するより、
やるだけやって後悔した方がいいようにも思えます。
彼は今の彼女とうまくいっていないとはいえ、結婚を視野に入れて
いるという点、どっちつかずな感じもしますが、きっと彼の優しさ
故の考えなのでしょうし、クロ猫さんも彼のそういうところに魅力
を感じているのでしょうね。
気になるのは、彼がこのまま、その今冷え切っているという彼女と
結婚したとしても、彼は幸せになれるのかという点です。
彼、彼の彼女、クロ猫さん。形は違えど、貴女も彼女と同じ時間を
過ごしてきた訳ですし、今の状況からすると、貴女にアドバンテージ
があるようにも感じます。自信を持っていいと思う。
まずは2人になれる状況を作ってみては？
- 8 名前：tt ：02/11/09 21:32 ID:kyhOxIim
- 華麗なる色事師さん>>
リアルタイムでお目（？）にかかれて光栄です。
- 9 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/09 21:34 ID:7qbB8mYZ
- >>2 クロ猫さん
言うまでも無く、正直言って非常に難しいパターンです。
現実問題として幾ら仲のｲｲ関係であっても、
やはり告白しないと恋人同士と言う関係にはなれません。
ケド、クロ猫さんの書き込みにもある様に
「関係が崩れるのが怖くて（告白を）ためらって」しまうのも納得できます。
「なんだよ！告白も出来ねー根性ナシか？」と言う人も居るでしょうが、
本音としては、やはりそのリスクを避けたいと言うのもあります。
今の関係を取るのか、それとも今の関係を崩してでも告白する事を取るのか、、、
一種の究極の選択と言っていいと思います。
出来る事なら、お互いが知らない間に恋人同士の関係になってた、、、
と言うのが理想なのですが、実際はそうもいかない方が多いでしょう。
タダ私見ですが、クロ猫さんに限って言えば
「向こうは私と友達以上になるのを恐れている観」があるのなら、
苦しいでしょうけど、告白をするのは待った方がｲｲと思います。
それに形だけとは言え、今は彼女も居るワケですから。
それでも告白したい気持ちが押さえられないのなら、
友達関係を捨てる覚悟で彼女から彼を奪うんだ！位の気持ちで望んで下さい。
リスクが大きいだけに、それ位でないと彼の方にもメーワクが掛かります。
スイマセン、、、オレにはこれ位の事しか言えません、、、
アトは、華麗なる＆特オタ気味両色事師さんの降臨を待って下さい。
>>特オタ気味の色事師さん
帰ってきて貰えてウレシイです！
忙しいとは思いますが、これからも素晴らしいアドバイスをお願いします！
- 10 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/09 21:38 ID:7qbB8mYZ
- >>1 華麗なる色事師さん
新スレ立て、乙彼です！
HPの方はどーですか？今から、楽しみです！
- 11 名前：檄（げき） ◆cLMCmcEaWs ：02/11/09 21:40 ID:YgHZ/1+Y
- 某スレの応援厨房・檄です！
新スレおめでとうございます！
がんがれがんがれがんがれがんがれがんがれがんがれがんがれがんがれ
がんがれがんがれがんがれがんがれがんがれがんがれがんがれがんがれ
がんがれがんがれがんがれがんがれがんがれがんがれがんがれがんがれ
がんがれがんがれがんがれがんがれがんがれがんがれがんがれがんがれ～！！
- 12 名前：クロ猫 ：02/11/09 23:47 ID:L6wtg2ao
- レス有難うございます。
彼女がいる人に告白するのはためらいがあります。
彼女と別れたときに告白しようと思っていました。
ですが、この前飲みに行ったときに結婚しちゃうかもねと言われて焦りました。
10年後くらいに「あの時好きだったんだー」
と冗談っぽく言えるときが来るのを望んでいるのですが
想像してみると、まだその時にも密かに想っているような気がします。
前にそう言おうかと思いましたが現在進行形だったのでやはり無理でした。
このまま自分の気持ちを伝えられなくて後悔してしまうのと
気持ちを伝えて関係が崩れて後悔するのとどちらが辛いのだろうかと考えますが、
ずっとウジウジ悩んでいる自分も嫌でたまりません。
告白してすっきりして次の人に行くのが一番いいのかもしれないですね。
- 13 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/09 23:49 ID:KZsQLe/g
- ラブホでＳＥＸやってみて相性を判断するとか？
- 14 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/10 00:33 ID:XtDj0OF0
- >>12 クロ猫さん
「告白してすっきりして次の人に行くのが一番いいのかもしれないですね」
↑それだと、所謂「区切りのために告白」になるワケです。
彼女が居るの知ってて告白するのは玉砕告白なんです。
このスレをPart1から全部読んだんですよね？
ケド、もうクロ猫さんの中では告白する事を決めてたカンジですね。
だったら、もうこれ以上は何も言うコトがありません。
- 15 名前：tt ：02/11/10 01:04 ID:C6mU9E17
- >>12クロ猫さん
ちょっと弱気になってます？
>告白してすっきりして次の人に行くのが一番いいのかもしれないですね。
それは本心ではないですよね？彼を好きなんでしょう？
だったら頑張ってみましょうよ。
さっきも言いましたが、気持ちを伝えることが出来ずに
終わってしまったら、きっと後悔すると思う。
今は彼にとっても辛い時期なのでしょう。
でも、だからといって貴女まで暗くなってしまっては仕方が
ない。
2人で飲みに行くのが無理そうなら、
「デジカメ欲しいけど機械に詳しくないから付いて来て」とか、
「新しい服が買いたいけど、似合うかどうか第3者的な視点が欲しい
から付いてきて。他に頼める人がいないから」とか、
ちょっと例示が悪いかもしれないけど、↑のような誘いなら、彼も
気軽に来てくれるのではないでしょうか？異性性もアピール出来そう
だし。
･･･うーむ。私じゃどうにも力不足。色事師さん登場キボーン。
- 16 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/10 01:54 ID:w7lg1f6C
- >>12
告白したからってすっきりするとは限らない…というか、
たぶんすっきりなんてしないと思います。
ふられたからって、好きな気持ちがそれを機にぱったり消えるなんてことはないわけだし。
ふられた後も彼がいつも通り優しかったりした場合にはクロ猫さんにとって
かなり辛い状況になると思うので、私は玉砕告白はすすめません。
色事師さんでもないのに意見しちゃってｽﾏｿ。
- 17 名前：特オタ気味な色事師 ：02/11/10 02:00 ID:D7ZTFHvw
- >>1=華麗なる色事師殿
新スレ乙。
やっぱこのスレタイの方がしっくり来る感じだな。
>>9
ｱﾘｶﾞﾄ。
いつもながら気持ちのこもったレスを見ると安心する。
新スレでも宜しくな。
>>11=檄（げき）◆cLMCmcEaWs
ｱﾘｶﾞﾄﾅｰ。
- 18 名前：特オタ気味な色事師 ：02/11/10 02:32 ID:rzkbh7jX
- >>2,12=クロ猫
＞告白してすっきりして次の人に行くのが一番いいのかもしれないですね。
はっきり言おう。吹っ切るだけなら相手は必要ない。
全く望みがなくて次に向かおうと思うならば、それまでと同様に
自分の中で決着をつけるべき。相手の優しさにすがらない方がいいだろう。
一番いいのはその選択ではない事くらい自分自身わかってると思うけど、
現時点ではどう足掻いても痛さや怖さのない道はありえない。
それを自分だけに留めるか、相手をも巻き込むかの選択があるだけ。
思考が行き詰まってるみたいだけど、告白は逃げ道じゃない。
後悔したくないと悩んでるけど、君はすでに後ろを向いて悔やんでる。
- 19 名前：特オタ気味な色事師 ：02/11/10 04:11 ID:Dy2lgMEC
- >>18の続き
実際、吹っ切って次に行けるのならその方がいい場合もある。
自分にとってベストな相手が他にいないとも限らない。
>9でも言われているが、攻めるつもりなら略奪の形になるのは確か。
傷つく覚悟も傷つける覚悟もなくてできる事ではないし、するべきでもない。
＞告白しようと思っても関係が崩れるのが怖くてためらってしまいます。
＞向こうは私と友達以上になるのを恐れている観もあります(2人で飲みに行こうとしません)。
告白をどうこう言う以前にどうもお互い壁を作ってる感じがするな。
異性性云々についても同様で、関係を壊すのが怖くて踏み込めないでいるのは
わかるが、それでは恋愛感情の部分での判断のつけようがないだろう。
悩むのはその為。判断材料が足りないからだ。
後悔したくないなら、焦って告白するよりもまずは一歩踏み込もう。
理想は二人きりで会って夜通し付き合ってもらえたらいいけど、とりあえずは
ゆっくり話す機会が欲しい。（複数で行って友達に消えてもらうのもアリ）
その時は無理に女らしくする事とかに捕らわれなくていいから、
恋愛観とか、深い部分の話ができるといいな。
本当に彼らの関係が冷めてるなら二人の間に入り込むのを狙ってもいい。
だがもし自分が彼女になった時、自分と相手が今より幸せでなければ意味がない。
また、それだけの自信がなければ引き下がった方がいい。
それを忘れないでもう一度考えてみて欲しい。
「どこに行くのか知らないなら、どの道を通っても同じだ。」 by スー族の諺
- 20 名前：特オタ気味な色事師 ：02/11/10 04:29 ID:Dy2lgMEC
- >>16
>1も言ってるが、アドバイスする分には気にせず書き込んでくれ。むしろ感謝だ。
他アドバイザについても同様にｱﾘｶﾞﾄを。あと一応引き続き募集かけとくか。
【女色事師 募集要項】
・まじめで健康的、明るい女性の方(年齢経歴不問)
・ときどき２ちゃんを覗きに来れる方
・他人の幸福を喜べる方
・他人の不幸を願わない方
※男性色事師及びフリーのアドバイザも随時募集中(飛び入り歓迎)
あと、前スレに書けなかったんでこっちに書いとく。
新スレに移行したけど、前スレでまだレスのない質問については
順次答えるつもり。ただ、急ぎの人は新スレの方に転載とかしてくれると助かる。
悪いがよろしく頼む。
- 21 名前：クロ猫 ：02/11/10 10:17 ID:g1pwHMG4
- >>14>>15>>16>>18
レス有難うございます。
本当に弱気になってきていますね。
何のためにpart1から読んだのか考えなければ。
まずは2人で話す場を作ろうと思います。
いつも3人以上でしか飲みをしないのですが、2人になった時を見計らって
彼はこっそりと深い話(?)をしてくるんです。誰にも話してない事など。
2人になった時を期待してみます。
今までは自分の中だけで処理しようとして、
1人2人くらいにしか相談していませんでした。
皆さんの意見を聞いて、自分以外の人も傷つけてしまう玉砕告白は止めようと思います。
もっと周り(彼を含めて)を見てみます。
- 22 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/10 10:29 ID:I8BgJrP0
- 告白する前に仲良くならないといけないと思い、
携帯のアドを紙に書いて渡したら連絡がありません。
確かによく考えると、そんなに話さないのに
メールは来るはずないと思いました。でも事情があり
もう彼とは会いに行かないと会えない状況なんです。
だからあせって紙を渡してしまいました。
この場合もう一度聞きに行ってもいいと思いますか？
- 23 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/10 11:55 ID:K0KYQa60
- >>21 クロ猫さん
思いとどまって貰えてヨカッタです。
特オタさんの言葉通り、マズはじっくり話し合うトコから始めて下さい。
アト、特オタさんの書き込みを見て思ったのコトなのですが、
「2人で飲みに行こうとしません」と言うのは、つまり特オタさんの言葉を借りると、
彼の方がクロ猫さんに対して「壁」を作ってる感があります。
ケド、この「壁」と言う存在を作ってしまうコト自体が、
彼がクロ猫さんのコトを異性と見てる証拠じゃないでしょうか？
何とも思ってなかったら、２人で飲みに行くコト自体どーってコトないと思いませんか？
オレだって、仲のｲｲ娘と２人で飲みに行くのは全然へーキですよ。
何か纏まりの無い書き込みになってしまいましたが、アセラズにガンバって下さい！
>>特オタ気味な色事師さん
スイマセン、、、
特オタ気味「な」色事師さんなのに、コテハン間違えて書いてました。
（オレは、特オタ気味「の」色事師さんと書いてる、、、 ）
それと>>19の「どこに行くのか知らないなら、どの道を通っても同じだ」に大きく頷きました。
ﾔﾊﾟｰﾘ特オタさんのアドバイスは素晴らしいです！
ちなみに、オレ誰かバレてます？（w
- 24 名前：tt ：02/11/10 11:56 ID:C6mU9E17
- >>特オタ気味な色事師さん
お初です。以下、お手伝いついでに未レス質問を転載しておきます。
886 ：tomoko ：02/11/06 06:26 ID:KHK7ewsS
444 619で相談させてもらっていたtomokoです。
しばらくぶりに見たらHPのお話などが出ていて、
大賛成！！頑張って下さい！！って感じです。
こないだ、また１月ブリに会えたんだけど、
前より、向こうがあたしに対して、
「会いたい」と思ってくれたのかな～？とか、
なんとなく愛しく思ってきているかな～？って感じました。
まだまだ頑張ろらなきゃって感じだけど、
もう一歩かな？？って思いました。
あたしは今までいいなって思ったらスグ告白しては失敗するって感じだったんだけど、
今の人を好きになったときに、
たまたまこのスレに出会って、
part1から読んだり、色事師さんたちにアドバイスをいただいて、
今までのやり方じゃいけない！って意識改革させてもらえたお陰で、
今「あと一歩」と思える状態にまでなれたと思います。
だからスゴク感謝してるし、HPも、出来たら、
あたしの様に、焦ったり、先走ったりして、
恋を逃している人にとって、
大きな大きな発見になると思うし、
方思いをしているいろんな人に、成功の可能性を与えていくと思います。
だから、是非頑張ってくださいね。
あたしはまだ告白してないけど、
このスレで教わった事を胸に、頑張ってます。
また、イイ報告があったら、書き込ませてもらいますね。
それでは☆
- 25 名前：tt ：02/11/10 11:56 ID:C6mU9E17
- 898 ：hiro ：02/11/08 17:32 ID:/7JZ5lRp
はじめまして、みなさん。
どんなタイミングで好きな人に”好き”と告白しようか、迷っています。
その人とは、同じ部活で、１つ上の人なのですけど、
いつ、そのことを切り出したらいいのかわかりません。
来年３月に離れ離れになるかもしれないので、
早めに告白しようと思っていますが、怖くてできません。
その人とは、部活で知り合って、１年ぐらいたってます。
関係は友達くらいです。メアドも電話番号も知ってます。
その人と会ったら、話し掛けてくれるくらいです。
>>801の上の７つはほぼ満たしていると思います。
怖い原因は、
告白してギクシャクした関係になったら・・・とか
告白しなくて友達のままで・・・。
って思ってしまうのです。
>>801の下の２はあてあまる・・・・。
でも、普段はその人のことばっかり考えてしまいます。
今日、告白しようと思ったけど、世間話もできなかった。(涙
普段は普通にしゃべれるのに、"うん。"と愛想笑いしかできなかったから。
みなさん、どうしたらいいと思いますか？
また、いつ告白したらいいと思いますか？
アドバイスお願いします。
- 26 名前：tt ：02/11/10 11:58 ID:C6mU9E17
-
899 ：名無しさんの初恋 ：02/11/08 18:24 ID:ta/6ts5X
このスレを１から読んで、色事師さんの言葉を読めてよかった。
バイト先の社員さんにいきなり告白しちゃうとこだったよー。
段階踏んでいこう、と心を入れ替えたのだけど、
その段階が踏めないざんす・・・
彼はバイト先の社員さん、しかも私の職場とは直接関係無い部署。
たまに連絡事項を言ったり、用事を頼んだり、
用事をやってくれたお礼を言ったり・・・それぐらいの会話しかできてない。
日常的な雑談なんて1回もしたことない。
だからとりあえず雑談を目標にしてるんだけど、
休憩時間とか全然違うから目標が達成できそうもない・・・。
私は年内でバイトを辞めることになっててすごい焦ってきた。
焦りなんて自分勝手な感情で、勝手な感情を動機に
関係を進めるのを急ぐなんて絶対間違ってると思うけど、
でも今のままで終わるのは嫌すぎる・・・。
当初の計画では
１、雑談
２、携帯＆メールアドレスゲット
３、食事、カラオケなど軽く遊ぶ
４、映画見るとか長時間一緒にいる
３，４繰り返す
んで５、告白
って考えてたんだけど、ろくに雑談もしてないまま２に進みたくなってる。
はー。でも絶対不自然だもんなぁ・・・
もうなんか悩みが自分勝手すぎてそのことでも苦しいし
進展しないのも苦しいし、どうしていいかわかんない。
でも好き。
- 27 名前：tt ：02/11/10 11:59 ID:C6mU9E17
-
900 ：つづき ：02/11/08 18:28 ID:ta/6ts5X
私が仕事をその人にばっか頼んだりとか、
その人に対してやけに笑顔だったりとかが
私の友人に気付かれて、友人がその人に冗談ぽく
「あの子、○○さんのこと気に入ってるよ」とか言ってしまったので
私の感情にはうすうす気付いてると思う。
で、用事を頼むときに妙に私の身体に近づいてたり
触れてたり、忙しそうだね、がんばって、とか励ましてくれたり
がそれ以来増えてて、
そのことも、関係を急ぎたい原因になっているのかも・・・。
でもその人は、本当に誰にでも優しい真面目ないい人なので、
年下のバイトを気にかける感覚でそういうことしてるだけなのかも。
以上かな？
- 28 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/10 12:11 ID:K0KYQa60
- >>22さん
「この場合もう一度聞きに行ってもいいと思いますか？」
↑全然OKでしょう。つーか、渡す時に聞けばﾖｶｯﾀですね。
メルアドにしろ好きな食べ物にしろ誕生日にしろ、
とにかく相手の色々なコトを「自分から聞きに行く」と言うコトが、
恋愛のプロセスの第１歩です。
マダマダこれから！頑張って下さい！！！
- 29 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/10 19:59 ID:Go7MKSyo
- こんばんは。名前しか知らない好きな人がいます。次会ったら連絡先以外に、誕生日や仕事や住んでる場所など聞たら引かれるでしょうか？メールなどで徐々に仲良くなってから聞いたほうがいいですか？
- 30 名前：tt ：02/11/10 20:22 ID:C6mU9E17
- >>29
>メールなどで徐々に仲良くなってから聞いたほうがいいですか？
もちろんその方がいいと思います。過去ログ読んで作戦を練ってください。
- 31 名前：理工系学生 ：02/11/11 00:40 ID:Z4Elz7fo
- 昨年末玉砕した頃に丁度このスレのパート１が始まって、目から鱗の嵐でした。
そして次の片思いはこのスレと同時進行で、この１年頑張ってきました。
その子は同じバイト先で、結構気さくに男友達と遊びに行くコ。
八方美人というわけではないんだけど･･･
２人でドライブしたり、花火や八景島に行ったりした。
いい雰囲気になってきたんだろう、と勝手に思い上がってた。
けど、他の男とも遊びに行ってるのを聞いたりすると、
やっぱりただの遊び相手でしかないんだなぁ、と思う。
パート１スレの７は全て満たしていたと思う。
けれども、それは男友達全員に当てはまっていそう。
さらにパート３の４８を読み返して、
４.告白した相手とだれよりも幸せになれる自信がないなら、やめておけ。
というのが引っかかって、告白はやめることにした。
ついでに卒業も近いし、２年続けたバイトも来週で辞めることにした。
難しいなぁ。いつになったら告白できるような相手に出会えるんだろう。
こうして毎年毎年年取っていくんだろうな。
街で見かけるカップルがすごくうらやましい。
そして不思議でしょうがない。
長文乱文スマソ
- 32 名前：ガショー ：02/11/11 00:59 ID:+hZXJoDK
- >>31
４.告白した相手とだれよりも幸せになれる自信がないなら、やめておけ。
というのが引っかかって、告白はやめることにした。
なぜ幸せになれる自信がないのですか？
自分に自信が無いうちはいつまでたっても成功はつかめませんよ。
- 33 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/11 02:02 ID:I3qw3vhu
- >>クロ猫さん
私の過去ドッペルかと思いました。
私にもそういう大事な存在、いました。今でも大事な親友です。
魂の深い部分で繋がっているような、そんな親友です。
でも何年かにいっぺん、「コイツのことが好きで好きでたまらない！」
って周期が回ってきたりします。昔はそれに負けて告白しました。
その時の結果は駄目でした。彼の答えは
「恋人同士になると、いつかお前を失うことになる。そんなの俺はいやだ。
俺はお前を一生失いたくないんだ。だから付き合えない」
というものでした。当時は納得しつつも納得できず、
つきつめて電話したりメールしたり、そのたびに傷ついて…の繰り返しでした。
時間が過ぎて、友達同士に戻れました。
それまでよりも深い話ができるようになりました。
今はお互いに恋人がいます。でも相変わらず、サシで飲んだりもします。
心のどこかで一番信用している、そういう存在です。
多分一生このままの感じで付き合いつづけるのだろうな、と思います。
ある意味、とても贅沢な存在だと思います。
長文でわけわかんなくなったけど。
クロ猫さんの想い人も、貴女を大事に思っているのだと思います。
クロ猫さんの幸せを祈っていますよ☆がんばれ！
- 34 名前：華麗なる色事師 ：02/11/11 12:53 ID:4JvxJa2P
- >>8
tt殿
俺はそんなもったいない言葉に値する男ではないよ。
よろしくね。
>>10
ありがとう。
今、頭の中にあるコンテンツを洗い出しているところだ。
12月上旬にはURLを晒せればいいなと思っている。
>>11 ：檄（げき） ◆cLMCmcEaWs 殿
いつも元気な応援をありがとう！
皆、心が温まっていると思うぞ。
はっそれ、がんばれーーー！！
>>23
わかるぞ。
いつもどうもありがとう。
>>17 特オタ気味な色事師殿
本スレもよろしく。
メガトン級のレスをばんばん落としていこうぜ。
なぜそうした方がよいのか、なぜそうしなければならないのかを突詰め、
それを解いていく事が、多分色事師たちの使命だ。
- 35 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/11 18:21 ID:e7s8nXsW
- 漏れはオトコ（２４歳）ですが、クロ猫さんとほぼ同じ状況ですよ多分。
自分の好きな子には、いわく「ときめいてない彼氏」がいると聞きましたが
その彼氏って人には結婚願望あったり、微妙にすれ違ってるらしい。
（でも放っておいたら成り行きで結婚してしまいそうな雰囲気はある）
自分の気持ちは全く伝えていないし、その子も気づいていないです。
その子は基本的にみんなと仲良くなれる感じの人で、自分はその一人だと思いますが
あの子がオトコなら親友になれたのになあと本当に思うような関係。
ときどき二人で食事をしたり、長話もするけど、踏み込むことができません。
どこからどう踏み込んでいいのか正直全く分からないって感じ。
袋小路に迷い込んだ気分です。
ただこのスレのROM住人としては「玉砕告白」だけは選択肢にありません。
とまあ、つまりクロ猫さんと似てる状態でしょうかね、多分。
だからお互い頑張ろうということで…相談というより、頑張ろう宣言でした。
- 36 名前：クロ猫 ：02/11/11 19:07 ID:kFUoVjsU
- >>33
レス有難うございます。なんか泣きそうになりました・・・。
告白しても友達でいられるんですね。
恋人になるといつか失う、ならば結婚とか考えなかったんですか？
私はたまにですけど、いつか結婚出来たらなと思います。
でも何かが違うような気もします。
失わなくて済むのは友達だけなのでしょうか・・。
私の好きな人も私のことを大事に思っててくれることを願います。
>>35
本当、男女逆の同じ状況ですね！
私も告白玉砕だけは避けようと思います。
ただ、切羽詰ったときに言ってしまいそうなので気をつけます。
同じ立場の方がいると心強いですね。
お互い頑張りましょう。
弱気の自分と頑張ろうと思う自分とせめぎ合ってる感じです。
言うは易し行うは難しですが、自分に負けずに少しずつでも前に進もうと思います。
- 37 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/11 19:20 ID:ebnCyPPQ
- ここ、暖かくて、僕は好きです。がんがって下さい。
- 38 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/11 19:41 ID:r4CuJthc
- 「恋人」と「友達」の差。
「友達」は、自分を支えてくれる存在。
「恋人（or夫＆妻）」は、自分の無い部分を埋めてくれる存在。
オレは、そう思います。
恋人と別れたら「ポッカリ穴が空いた様なカンジ」って言い方をしますよね。
そう。それこそが、「恋人」と言う存在の重要な部分だと思うのです。
よくパズルに例えられる様に、「自分」と言うピースに合うのは１つダケ。
形の違うピースを無理やり押し込んでも、結局は合わずにハジキ飛んでしまう。
「友達」も「恋人」もドッチもスゴイ大切だし、スゴイ大事で無くしたくない存在。
ケド、その存在のイミは違うと思うのです。
説得力に欠ける言い方ですが、オレが今まで経験してきたコトを含んでのオレなりの考えです。
- 39 名前：tt ：02/11/11 22:08 ID:ZAgBagiI
- >>38
（ジョン川平口調で）すばらしいっ！
更に言うなら、「家族」も「恋人」の代わりにはならないよね。
>>華麗なる色事師さん
こちらこそよろしくお願いします。稚拙なレスしか出来ませんが・・・。
- 40 名前：特オタ気味な色事師 ：02/11/11 23:24 ID:iXUydKhs
- >>23
おう。その位の間違いは別にかまわないぞ。
何者かについては、まあ、な（ﾜﾗ
>>24=tt
おう。転載さんくす。
アドバイザ仲間としてよろしく頼む。
>>34=華麗なる色事師殿
了解だ。
- 41 名前：tt ：02/11/11 23:57 ID:ZAgBagiI
- 特オタ気味な色事師さん>>
こちらこそよろしくお願いします。
>>31理工系学生さん
まだここ読んでます？
彼女の男友達からあなたが抜きん出るためには、「マメさ」が
要求されていると思います。
複数の男の子と気軽に遊びに行くような彼女のことですから、
きっと、一人でいるよりは誰かといる方が好き＝寂しがり屋
なんじゃないかな？
バイトを辞めるということは、仕事場では彼女に会えなくなる
ということになるわけですから、一見マイナスですが、辞めるの
を機に、メールを多めにするなり、電話を掛けてみるなり、
積極策に転じてみてはどうでしょう？
「（自分が辞めた後の）バイト先の様子はどう？」
とか、
「バイトで最近困ったこととかない？」
みたいに、愚痴を聞いてあげるとか・・・。辞めたことでかえって
話題が増えるかもしれませんよ。
つづく
- 42 名前：tt ：02/11/11 23:58 ID:ZAgBagiI
- つづき
>４.告白した相手とだれよりも幸せになれる自信がないなら、やめておけ。
>というのが引っかかって、告白はやめることにした。
確かにあまりに自信がないというのも困りものだけど、そんなに
気負う必要もないと思う。
あなたは、彼女と遊んでるとき、幸せな気分なんでしょう？
自分が幸せなら、それを誰かに分けてあげたいでしょう？
ちょっとしたことでもいいから、彼女が喜んでくれるような
ことを探して、実行してみようよ。
行きたがってた場所に一緒に行くのもいい。観たい映画があれば
付き合ってあげればいい。
二人で幸せになるって、そんなに難しいことじゃないよ。
･･･遅レススマソ。
- 43 名前：33 ：02/11/12 00:07 ID:w1XY+xrD
- >>36 クロ猫さん
結婚ね…正直したかったですよ。
価値観とか笑いのツボとか同じ相手だし、
一緒にいてすごく楽だし以心伝心だったし。
でも私の場合、その可能性は、きっともうありません。
>>38さんの言葉をお借りするなら、
私は彼と同じピースしか持ってなかったんだと思います。
でも同じピース保有者としての親愛度はかなり高いです。
あと多分、私も彼もお互いに『いい自分』をそれぞれ見せていたいのだと思います。
でも恋人になると生で剥き身の醜い感情とかをぶつけ合う日も来ますよね。
結婚してしまうと余計に、そうなってしまいますよね。
そうして失うのが怖いんだ、というのが共通した認識です。
ある意味、とてもずるいんですよね…。私も彼も。
自分と自分とのせめぎ合い、とても辛いと思います。
がんばってください。まじに応援しています。
- 44 名前：経験不足 ：02/11/12 00:29 ID:JuNU5Ja2
- スレ４、No不明（確認できません） の経験不足です。
意中の彼女は転職した職場が合わず、体調不良になり、
励まし/アドバイスやアロマオイルの送付等を理由に
何回か電話をかけ、メールを交わしています。
（電話も出来ないからは少し進歩しています。）
いつものメンバーでの会食の企画にも、是非参加したい
との意向をついさっき電話で確認しました。
ここで、電話に関連して少し、感覚を教えていただければと思います。
私は、電話で長話をしたことはほとんどありませんし、してもいつも用件のみで、
特に、女性に雑談を目的に電話した経験はほとんどありません。
今日も、予め話題を列記してから電話をしましたが、結局５分程度の用件を確認
するだけで終わってしまいました。
会話で、言葉が重なると彼女はすぐに聞き手にまわっていました。
会話の中で声のトーンが明るいところもあれば、どことなく興味の無いような部分
もあり、なんとなく興味の度合いは察知できても、その後につなげることが
出来なかったのが悔しいです。
慣れと経験が必要と、最近は経験値を上げるために、身近な女性を相手に雑談を
していますが、電話だと意識が強くなる分だけ、なかなか難しく感じます。
一年前の中途半端な告白からおそらく私の意図はわかっていると思いますが、
うまく話の展開が出来ない電話を、何回もかけるのはどんな印象を与えますか？
やっぱり、
「うまく展開できるように自身を持って（練習して）、ポジティブにアピールしろ！」
が結論でしょうか？
あと、女性が電話したいと思うのはどんな時でしょうか？
女性は雑談目的にはどんな相手に電話するのでしょうか？
（とりあえず雑談の相手に昇格したい。）
- 45 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/12 01:17 ID:ozugkvZq
- 皆さま、ハジメマシテ。
私にも今、好きな人（同じ会社の同僚）がいます。
前の彼氏と別れてから４年くらい、ずっと好きな人さえいない日々を過ごしてきました。
その間の４年間で多少の焦りもありました。（結構いい年のオナゴなので･･･ｗ）
でも、我道を進んできて良かった！
しかし、やっと好きな人が出来たのに、私には彼に積極的にアプローチをかけることが出来ないんです。
いわゆる『自分に自信が無い』ってやつです。
だから、取りあえず自分に自信をつける事から始めます。
手抜きしてたメイクを頑張るとか、ちょっとのダイエットとか･･･。
それが私から彼に対するアプローチの第一歩！
- 46 名前：理工系学生 ：02/11/12 01:43 ID:Bl0zku34
- ttさん、ガショーさん、レスありがとうございます。
恋愛相談なんて初めてだったので、意見頂けてとてもうれしいです。
ずっと見てますよ。これからもずっと見続ける予定です。
告白せずに後悔するより、玉砕して後悔した方が･･･
とよく聞きますが、そして僕もそう思ってて、昨年告白しました。
そして、初めて告白せずに後悔した方がよかった、
というパターンにあいました。アレはちょっと応えた･･･
ということで、パート１スレの７に加えて、相手の"好意"が
見えない限り、告白はしないと決めました。
マメな連絡･･･するとして、それはいつまで続けなければならないんだろう･･･
自分から誘えばすごくノリ良く「行こう行こう！いついつ！？」
といって付き合ってくれるが、考えてみれば向こうからメール等の
連絡が来た覚えがほとんど無い･･･
２人で会ってる時は、"好意"を感じることもあるんですが、
脈あれば多少は向こうからも連絡来ますよね。やっぱりカンチガイか･･･
- 47 名前：理工系学生 ：02/11/12 01:44 ID:Bl0zku34
- いくら二人でいる時が幸せでも、こちらから誘い続けるのは困難でした。
前スレの最後の方に華麗さんが疲れとのバランスの話をしてくれましたが、
アピールもあまりに一方的だとやはり、もっとこちらに振り向いて
くれやすいコがいるんじゃないか（過去にはいました）と思ってしまって。
今のペースでも結構苦しいです。さらにペースを上げなければならない
恋愛だったら、ただしんどいだけだな、と。
自信が無い、といったのはそういったことです。
それから、バイト先のごたごた＆変な意地で、その子に好意があることを
他の男に絶対に知られたくないということも、ためらう要因になったように思います。
とりあえず、今のままなら友達でいてくれると思うので、バイトや近況を
報告しあえるような永い友達になれたらいいなと思ってます。
「告白する前にやっとく事」の先、「相手に告白させるには」
なんて心理研究は、無意味でしょうか･･･
- 48 名前：妙齢女 ：02/11/12 02:51 ID:/MHVo4L+
- >>44
もちろん、電話は用件を伝える手段であるので、それだけ伝えるのも
シンプルで悪くないのです。ただ、ちょっと寂しい。
会話は二人きりのものなのだから、もっと使いようがあるはずです。
かといって、電話になにか壮大な盛り上がりを期待しているわけではありません。
思いついた事を気楽に言いあえると楽しいわけです。
会話の途中で「」あー腹減ったぁ」とか言ったりして、その後は食べ物の
話題になってしまったり、今見ているテレビの話になってしまったり、
「今薄着だからさむー」とか言って風邪予防の話になってしまったり、
会話が脱線しまくって、「あれ、何話してたんだっけ？」と、思わぬ方向に
いくのがまた、楽しいのです。
姿が見えないからこそ、相手に想像をしてもらわないと話は続きません。
心をありのまま、というのは仲良くならんと難しいかもしれませんが。
そのときの自分の状況、気持ち、おおげさじゃなくポンポン言って行く事は
いい話の種になります。
そして、相手のことも躊躇なく尋ねること。
自分が腹減ってたら「○○さんは？」と訊く。
「私も～」となったら何が食いたいか話せるし「私は○時にこれを食べたよ～」と
言われたら、うらやましー、と言えばいいし。
基本的に、衣食住の話は誰でも必ず話すことがある話題なので
自分はまずそこから話していきます。深い話につながることも多いので。
長くなってスイマセン。
あ、女でも長電話嫌い・苦手な子もいます。念のため。
- 49 名前：特オタ気味な色事師 ：02/11/12 02:55 ID:/Qi8qB8k
- >>前スレ886=tomoko
おう。いい感じみたいだな。
上り調子の時はその勢いを大事にした方がいい。
クリスマスも近いし、いい報告があるのを期待してるぞ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
>>898=hiro
おう。告白すべきタイミングか。
基本的には親密度が上がってく中の手ごたえとかで判断するかと思う。
詳しい事がわからないからはっきり言えない部分もあるけど、
＞801の上の７つはほぼ満たしていると思います。
＞801の下の２はあてあまる・・・・。
という事であればまだ少し早いのかもしれない。
二人きりで過ごす時間をもっと作って、色々手ごたえみたいなものを
感じてから改めてタイミングを図ってみた方がいいかな。
告白だけを急がずに、もっといい関係に進んでければ逆に近道になるはず。
- 50 名前：妙齢女 ：02/11/12 02:58 ID:/MHVo4L+
- >>45
えらい。好きな人がいて、綺麗になって、幸せ～とポジティブにがんばってください。
>>47
過去レスを読んでないので余計なことを言ったらごめんなさい。
相手の異性としての魅力を誉めたことがありますか？
また、相手に自分への誘いを求めたことはありますか？
デートの誘い、とかじゃなく電話やメール程度でいいんですけれど。
誘ってくれるだけだと甘えてしまうこともあるのです。
素直に電話クレ～、って言われるのは、二人で出かける間柄であれば
そんなに負担にはなりませんよ。
- 51 名前：特オタ気味な色事師 ：02/11/12 03:55 ID:gaU3GV7S
- 恋で迷ったときには「彼or彼女はどういう人かな？」って所まで戻って
考えてみるのも一つの方法だと思う。相手を恋の対象としてだけにとらえずに。
その方が相手の事をちゃんと「見る」事が出来るときがある。
その時にやっぱり好きだなって思ったら、それから色々な事を考えてみるといい。
道に迷ったときにまずは自分の位置や方角を確かめるように。
それからまた歩き出すときには、きっと前より確かな一歩になるはず。
- 52 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/12 15:47 ID:OUb2jRor
- age
- 53 名前：理工系学生 ：02/11/12 19:36 ID:/7eGhOPT
- >>50
妙齢女さん、レスありがとうございます。
異性としての魅力、ですか。
シチュエーションはそれぞれでしたが、
例えば相手の顔が赤くなるような誉め
言葉は何度も口にしたと思います。
でも、誘いを求めたことはないですね･･･
考えないこともなかったのですが、時々
冷静に自分を見て「必死だな、オイ」
というツッコミが入り、がっついてる
自分が嫌で･･･
そうですね
バイト辞めることはもう決まったので、
最後にそれだけは伝えて去ろうと思います
「少しは連絡くれたらもっと誘いやすかったナ～」
- 54 名前：特オタ気味な色事師 ：02/11/13 01:08 ID:shCUvB5o
- >>53=理工系学生
おう。漏れの書いた事がブレーキになってるみたいだけど、随分湿ってるな。
バイトも辞めて目の前から去ろうとしてるみたいだけど、その前に問い掛けたい。
「きっぱり諦められるのか？やることは全てやった！と言い切れるのか？」と。
もしかして責任や理由を他人にかぶせてないか？
正直漏れならきっちり攻め切って結果を出す自信がある。
少なくともそう言い切れるだけの強い気持ちは持ってるだろう。
恐らく>53だって熱い想いさえ失われてなければ、今よりいい結果を出せるはず。
「自分だってやることはやったんだ！」と言いたいかもしれない。
でも今までの書き込みを見ると、完全に過去のことを語っているみたいで
半分くらい他人事みたいに感じたぞ。
何に遠慮してるのか知らないけど、自分自身の人生で、自分自身の恋愛だろ。
自分が納得できるだけの努力をしていかないと、後悔しか残らない。
「～だったら、～であれば」ってタラレバ話で手に入るものなんて単なる失敗談。
楽に乗り越えられる障害や、手に届く範囲のものしか欲しくないならそれでいい。
でも、必死になって乗り越えなきゃ手が届かないものだってきっとある。
- 55 名前：tt ：02/11/13 01:36 ID:5fD8xcEx
- >>理工系学生さん
どっかのエラい学者の言葉の引用なんだけど、
「宇宙の歴史は150億年、地球の歴史は46億年、それに比べれば人間の一生
なんて、本当にほんの一瞬」
なんだってさ。
ほんの一瞬の短い人生なんだから、精一杯もがいたって、例えそれがみっと
もなくたって、バチなんかあたりゃしないよ。
せっかくだから、全力で暴れてやろうよっ！！
酔っ払いレススマソ。
- 56 名前：特オタ気味な色事師 ：02/11/13 02:03 ID:AbREBwK1
- >>54の続き
別に、他に目を向ける事や諦める事を責めようってんじゃない。
視野狭窄にならずに、本当にベストな相手を探そうって姿勢なら悪くない。
その方が本当に勇気がいる場合だってある。これは本当だ。
恋愛なんて相手ありきの話だから、自分一人がどんなに好きでも、
思い通りにいかないことだってあるに決まってる。競争相手だっているしな。
あまりに苦しく、辛く、「諦めよう、忘れよう」と決めても簡単にできやしない。
その痛みがわからないとは言わない。漏れだって経験あるし。
でもそんな気持ちや現実に向かい合わないで『逃げた』時に残るのは後悔だけだ。
勿論最終的に決めるのは本人だし、それが逃げの選択でなければ何でもいいと思う。
ただ、誰かと付き合うようになれば、もっと厳しい現実を乗り越えなければ
ならない場面ってのがいつか絶対にやって来る。本当の強さが必要とされる場面が。
＞冷静に自分を見て「必死だな、オイ」というツッコミが入り、
＞がっついてる自分が嫌で･･･
必死になってる自分とそうでない自分。
好きな自分で勝負すればいいけど、自分に正直なのはどっちなんだろな。
結果を出す自分、後悔しない自分はどっちなんだろうな。…選択を間違えるなよ。
「我々のうちでもっとも勇気のある者でさえ、自分が本当に知っている事に
対する勇気を持つのは、まれなことだ。」 by ニーチェ
- 57 名前：特オタ気味な色事師 ：02/11/13 02:36 ID:AbREBwK1
- >>前スレ899
遅レススマソ。でもとりあえず悪くない姿勢＆状況だと思うぞ。
別に焦らなくていいから、休み時間のタイミングを聞いてそれに合わせたり、
仕事終わりに(集団でも)食事に行くように話持ってったりしても良さそうだな。
でも段階としてあげてた中で、「１、雑談 ２、携帯＆メールアドレスゲット」って
話が盛り上がればいっぺんにクリアできるぞ。別に初対面ってわけでもないし。
余り狙うとアレだけど「３、食事、カラオケなど軽く遊ぶ」の約束までいけるかも。
女の子から積極的にいくのは全然ＯＫだし、普段や仕事終わりの遊び先を
聞き出して、「私も連れてって下さい～」なんてのもアリ。
いきなり二人ってのがきつければ、友達にも協力してもらってもいいし。
＞でもその人は、本当に誰にでも優しい真面目ないい人なので、
＞年下のバイトを気にかける感覚でそういうことしてるだけなのかも。
問題があるとすれば、焦りすぎなのとココかな。
アプローチする前から「…自分の事を特別とは思ってないのかな？」
なんて俯いてしまう人がいるけど、最初から好かれてる方が珍しいって。
始めから特別でなくたって、最終的に相手の一等賞になってれば勝ち。
競争相手がいたって同じ事。別に参加賞が欲しいわけじゃないしな。
- 58 名前：特オタ気味な色事師 ：02/11/13 02:50 ID:N8a1rWGD
- >>29
遅レススマソ。
とりあえず、会えるのならもう一度会って話してみた方がいいな。
名前しか知らない相手同士じゃ、メールするのも大変だろ。
メールでは根掘り葉掘り聞き出さなきゃならない事も、会って話せば
意外に簡単に聞けたりするし。まだまだはじめの一歩、ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
>>35
おう。頑張ろう宣言、確かに聞いたぞ。
軽くアドバイスすると、どんなに複雑な迷路も上から見下ろせば
案外簡単に出口が見つかるもの。難しいと思うけど時には俯瞰的な視点で
見てみると抜け道が見つかる事もある。ｶﾞﾝｶﾞってな！
- 59 名前：特オタ気味な色事師 ：02/11/13 03:15 ID:C3HcwNuY
- >>44=経験不足
おう。久しぶりだな。で、電話だが、そんなに難しく考えなくていいと思うぞ。
話題を二つ三つ用意したら、あとは普段の雑談の延長で何とかなるし。
大抵は難しく考える前にかけてしまった方が早い。
一応テクみたいなのもなくはないけど、>>48で妙齢女さんが
結構書いてくれてるんで、その辺りで大体ＯＫじゃないかと思うけどな。
ただ、気軽な雑談をしようってんならまずは自分が気軽にかけてみないと。
相手だってかけていいから番号教えてるんだから、もっと普通にしていいぞ。
慣れてくれば「今何してるのかなと思ってさー」で構わないし。
最初のひと言が明るく楽しそうに言えれば、その流れでいけばいいわけだしな。
＞とりあえず雑談の相手に昇格したい。
段階的に進むのはいいけど、小さくまとまらないようにな。
目指すは彼氏の座なんだし。第一、電話で仲良くたって実際にデートとかが
できなかったら意味がない。メールでも何でも間接的なプラスはどこかで
直接的な方向に変換していこう。
- 60 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/13 03:43 ID:pdHrH/pN
- >>58 特オタ気味な色事師さん、レスありがとうございます！彼は以前いたお店に買物に来ていた顔見知りです。お店辞めて
- 61 名前：60 ：02/11/13 03:47 ID:pdHrH/pN
- （続き）2度だけ偶然出会いました。それが数ヶ月に一度なのでちゃんと話せるようになりたいと思い携帯の番号を聞いたのですが、彼は携帯
- 62 名前：60 ：02/11/13 03:53 ID:pdHrH/pN
- を持っていないとのことでした。（彼は両親と共に移り住んできた外国人なので裕福ではありません）家の電話番号を聞いても親にバレたくな
- 63 名前：60 ：02/11/13 03:56 ID:6hikadsZ
- いかも、私の携帯教えたとしてもお金気にしてかけられないかも、でも家にPCならあるかもしれないし、などと考えていると
- 64 名前：60 ：02/11/13 04:00 ID:pdHrH/pN
- ころです。まずはうちとけたいので、住んでるとこや普段の行動がわかれば偶然をふやせるｶﾓ！ｶﾞﾝｶﾞﾘﾏﾂ！！長文スミマセン
- 65 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/13 04:07 ID:fOeYgwVt
- な、なんやぁ・・・？
- 66 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/13 04:25 ID:UfK4zavN
- 携帯から…か？
携帯でも長文は打てるし、改行も出来るので
60さん、もうちょい工夫してな。
で、読んだ印象だけど、やっぱり会う機会を増やす努力が一番重要だと思う。
10回メールするより1回会うことの方が二人の距離は縮まりやすいんじゃないかな。
私見ですが。ｶﾞﾝｶﾞｯﾃﾅｰ
- 67 名前：60 ：02/11/13 04:55 ID:pdHrH/pN
- 皆ｻﾏほんとにｺﾞﾒﾝなさい！携帯からですが、まとめたら文字数ｵｰﾊﾞしかもﾘﾛｰﾄﾞできずで・・分けました >>66ｱﾘｶﾞﾄｳｺﾞｻﾞｲﾏｽ！がんがってみます
- 68 名前：理工系学生 ：02/11/13 18:58 ID:2FAdr1qG
- >>54
特オタ気味な色事師さん、レスありがとうございます。
やはり、自分はやるべきことは全てやった、というキモチです。
過去形で書いてあるのは、もう告白しないと決断してしまって
いるからです。もうちょっと早くからここで相談すべきだったの
かもしれません。
何に遠慮しているか･･･
それは、やはり玉砕への恐れ、だと思います。
恐れに耐えうるだけの成功の確証が持てない。
僕は占いとかは全く信じないのですが、「流れ」や「縁」の
ようなものはあるなぁと思っています。
サッカーでいうと、各プレーヤーは最大限にがんばっている。
けど、その試合の「流れ」で結果が大きく変わったりする。（↓つづく）
- 69 名前：理工系学生 ：02/11/13 18:58 ID:2FAdr1qG
- 結局今回は、そういった流れが悪かったんだなぁと思ってます。
誰のせい、とかそういうのではないです。
後悔、それは字のごとく、やはり後になってからでないと
分かりません。しかし、リスクとのバランスを考えると、
やはり告白は辞めておきます。
逃げではないと、自分では思っています。もっと自然体で
付き合えるような、本当にベストな相手を探すために、
また新しいコミュニティに参加して行きたいと思います。
こうして文章で書くことで結構キモチの整理ができますね。
ところで、みなさんsageで書かれるとDATへのスピードが
ものすごく速くて焦ります。sageでなくてもいいのでは･･･？
- 70 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/13 20:35 ID:EeefFhaE
- 特オタさんのレスは相変わらず、素晴らしいです！age
ホント、ぐうの音も出ません。
- 71 名前：前スレ899 ：02/11/13 20:57 ID:kr0LtFAp
- >57
特オタさん、レスありがとうございます！
なんか自分の状況を客観的に見ることができそうです。
899を書いた時は、気持ちばかり焦ってかーっとなってました。
休み時間が合わないよー、ってとこで止まってた。
じゃあどうすれば合うかな？って考えればいい、なんて
思いつきもしなかったです。
今はまだ全然仲良くなれてないけど、できることもあるんだ、
って気付けたのがすごくうれしいです。
あと特オタさんのレス読んで、
重く考えすぎてた、って気付けました。
雑談できない、雑談できない・・・って。
そうじゃなくて気持ちだけでも前向きにならないとね。
>アプローチする前から「…自分の事を特別とは思ってないのかな？」
>なんて俯いてしまう人がいるけど、最初から好かれてる方が珍しいって
んで、ここ。かなり勉強になりました！
特別じゃないことを悩んだって仕方ないんだった。
これから特別になればいいんだもの。
- 72 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/13 21:17 ID:1wOyU/lI
- アプローチってどいういうことかわからないんです・・・。
一緒に映画いってその後話したりして・・・？
自分に自信がないのはまぁしょうがないんですけど、
アプローチってどいういうことでしょうか？
なんか漠然としていてすいません。
- 73 名前：前スレ899 ：02/11/13 21:44 ID:5Dki1h3l
- >72
全然うまくいってない私が言うのもなんですが、
アプローチって、好きな人のことを知って、
自分のことを好きな人に知ってもらうような行動のことかなあ、
と私は考えております。
だから仕事以外の雑談もしたいよーって悩んでるんですが・・・。
映画行ってそのあと食事して、って行動ももちろん
アプローチですが、その行動を取るために、
好きな人の好みを知って、それを踏まえたうえで映画に誘う、とか
そういう行動もアプローチなのかな、って思ってます。
（分かりにくくてごめんなさい）
- 74 名前：72 ：02/11/13 21:58 ID:1wOyU/lI
- >>73
なるほど～。でもちゃんと話せるかどうか・・・鬱
恥ずかしくてはなせなくなるのが恐い
人を好きになって、自分から誘ったりするのが初めてなので
すごいどうしたらいいかわからないんです。
そうだな好きな人の好みとか正直わからないな鬱
- 75 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/13 21:59 ID:aFtrBlfg
- 待受け・オモシロ画像、オモシロ・チェーンメール、裏・隠し絵文字、等々…他にも携帯コンテンツ充実。
http://www6.ocn.ne.jp/~rhyme/
godofbinbo@yahoo.co.jp
相互リンク募集中。
- 76 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/13 23:01 ID:m9uvdOS0
- >>69
下手にageると>>75みたいなのとか、アラシ煽り厨房が出てくるのがヤなんだよ…
安定した良スレってsage進行＆たまの保守ageでDAT落ちしないで済んでるし。
- 77 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/13 23:55 ID:kv4ppKCm
- >>74
でも話してみないと始まらないよ。
過去スレとかみてみると色々書いてあるから参考にしてみては？
- 78 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/14 01:09 ID:PDoPxfEd
- >>69
sageで書いても書き込みさえあればそうそうＤＡＴ落ちはしないらしいですよ
まぁそれでもある程度の保守は必要でしょうね
- 79 名前：人生送りバント ：02/11/14 01:36 ID:reiHQQf1
- 話す前に人間としての自分を磨く
- 80 名前：tomoko ：02/11/14 04:20 ID:8t7WjGmh
- >>49=特オタ気味な色事師さん
ありがとうございます。
あの、『告白』に入るかわかんないんですけど、
告白して付き合う付き合わないっていうのではなく、
相手を愛おしく思っている事を、
自分の気持ちに素直に伝えてみようかな...と思うのですが、どう思いますか？
私はいつも、割と思った事素直にいう性格なんですが、
彼といて、ようやく素をだせるようになってきたのに、
「好き」という気持ちを隠そうとしてしまう事が増えて、それが
自分の心に緊張を与えてしまっているように、思えてならないんです。
- 81 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/14 09:37 ID:alE9ZqTO
- 目から鱗でした。このスレ。
私も今片思い中で職場なので余計に慎重になってます。
絶対周りにも本人にも悟られてはいけないと思ってたので
告白する事なんて全く考えていませんでした。
まー…はっきり言って受身ですね。
でももっと前向きにアピっていかないとどうしようもないんですよね。
「言えない」「出来ない」って言ってないで
こっちを見てもらえるように頑張りたいと思えました。
今過去スレを読んで勉強してます。
- 82 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/14 10:35 ID:7tfjECsI
- ほかのとこでも書いたんですが、
告白したら，
「わたしも好きだよ」
っていわれたけど、
「付き合って？」
はスルーされてる気がする。
これってどうなの・・・。
- 83 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/14 12:59 ID:BcyJHX2D
- >>82
まず、「気がする」でなくて
確かめたほうがいいよー。
話はそれからだ。がんばってねー。
- 84 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/14 23:50 ID:JFgM1dZ+
- 現在久しぶりに片想い中。
ということでスレ読み返し中…
- 85 名前：特オタ気味な色事師 ：02/11/15 01:08 ID:VR9UijIc
- >>60
おう。どうも多少変わった条件下の話みたいだな（Ｗ
まあ、以前勤めてたお店に通ってきてたお客さんなのであれば、行動半径的にも
接近する接点としてもそこを基点にしつつ、偶然を必然に変えるって方向になるか。
次の機会を掴む為にも先入観を取っ払って連絡手段や接点を確実に増やしてこう。
次会った時に「また明日…会えますか？」なんてのもアリかも（Ｗ
- 86 名前：特オタ気味な色事師 ：02/11/15 02:17 ID:nZ52WYgM
- >>68=理工系学生
おう。ちゃんと自分の気持ちに向き合っての結論ならＯＫだ。乙。
そう宣言した勇気を無にしない為にも、必ずまたいい恋しろよ。
ただ、一つだけ言っとくと「流れ」ってのは自分から向かっていったり、
作り出したりできるものでもある。自分の方が惚れられた、ってパターンでもな。
その点は頭に置いといてくれ。
まあ、恋愛なんて別に義務や仕事でやるもんじゃないし、「○○したい！」っていう
気持ちがないと全然楽しくない。…熱く完全燃焼できる恋ができるように祈ってるぞ。
「若者よ恋をしろ！身分やお金はないけれど、恋すりゃ希望が湧いてくる。」 by 関川逍市
- 87 名前：特オタ気味な色事師 ：02/11/15 02:27 ID:nZ52WYgM
- >>70
ぐうの音もでないレスっていいレスなのか？（ﾜﾗ
ｶﾅｰﾘ過分な褒め言葉ｼﾞｬﾈｰｶ?とも思うけど、ｱﾘｶﾞﾄ。
>>71=前スレ899
そうそう。まだまだこれから。
身体中の細胞に号令かけて、気持ちの向かう方向へと真っ直ぐGO!! ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
- 88 名前：特オタ気味な色事師 ：02/11/15 02:48 ID:nZ52WYgM
- >>74=72
おう。まだ鬱になってるか？
詳しい事がわからないけど、接点がゼロってわけじゃないみたいだし
それだけでも環境は悪くないぞ。始めに顔と名前を覚えてもらってるなら、
何かしらきっかけを作って、少しでもいいから話をしてみる。
あとは見かけたら必ず挨拶するようにして、そっから後は普通の流れでいいと思う。
はじめに話し掛けるのさえ頑張れば、難しく考えなくても大丈夫。
恥かしがらずに「…普通に話しますが何か？」って顔して話せばいい。
ニッコリ笑顔が出せれば最高だけどな。よく言ってるけど、相手は自分の鏡だから。
せっかく好きな人と話すんだ。嬉しくないか？どうせなら楽しもうぜ。
「けわしい丘に登るためには、最初はゆっくりと登ることが必要である。」 by シェークスピア
- 89 名前：特オタ気味な色事師 ：02/11/15 03:07 ID:nZ52WYgM
- >>80=tomoko
おう。それだとまんま告白になるような…。
実際、今の手ごたえみたいなのはどうなんだ？まずはそれによるぞ。
はっきり「好き」って意思表示をするのはきちんとタイミングを
計っておかないといけないのは確か。アプローチの手ごたえや雰囲気を探りつつ
「ここだ！」って時に一気に行った方がいいからな。（隠してもうっすらと
出てきてしまう、なんて程度なら彩り的にＯＫだと思うが）
ただ、自分の目的は「告白がしたい」のか「付き合いたい」のかの
どっちなのかって事だけは間違わないようにな。告白は手段であって目的じゃない。
- 90 名前：特オタ気味な色事師 ：02/11/15 03:44 ID:R7Vu4vIh
- >>89の続き。
でも、関係如何によっては好きだって事を伝えつつも、すぐに付き合う事は
求めない、みたいなやり方もある。「受け入れて欲しい、なんて言わないけど
気持ちは知っておいて欲しい…」とか。実際の台詞はもっと変えるにしても、
『恋愛感情は前提としてあるけど、それを押し付ける気はなくて、
今まで通り遊んだりしたい。（でもその"つもり"で判断して欲しい）』って感じか。
これだとどんどん実績作ってってそのまま流れに乗って、って形になるかな。
また、それなりにいい関係が築けてて、距離が充分縮まってて、なおかつ相手が
優柔不断なら多少無理があっても押し切ってしまう力技もあるといえばある。
当然この時はもう一気に行くって事になるけどな。
いや、もう一押ししてみようかな？なんて感じなら、あえて焦らずに
今までのアプローチの純度とか密度みたいなのを増していくってのもある。
結構tomoko自身が感じてる感覚みたいな部分が判断材料になってくるかと思う。
なんで、もう少し(主観も客観も併せて)情報がもらえるとアドバイスがしやすいかな。
- 91 名前：特オタ気味な色事師 ：02/11/15 03:57 ID:R7Vu4vIh
- >>81
おう。まず考えるべきは「出来るか出来ないか」ではなく「やるかやらないか」。
過去スレには>>1はじめ皆の色んなレスが詰まってる。自分なりに吸収してみてくれ。
足りなきゃ各アドバイザが答えるし。ｶﾞﾝｶﾞってな！
>>82
今度二人で会えば笑ってしまう位すぐ分かりそうなﾖｶｰﾝ。
俺の占いは当たる…。（←微妙にスレ違い）
>>84
久しぶりの恋、大事にしてｶﾞﾝｶﾞﾚ!!
- 92 名前：81 ：02/11/15 10:41 ID:/kWwIZv0
- >>91
「やるかやらないか」ですね！
分かりました！
勇気を出して積極的にいきます。
嫌われてはいないと思うので
もっと私を知って貰い、彼の事も知りたい！
職場なのでプライベートは謎が多いんです。
結婚はしてないそうですが。
ｶﾞﾝｶﾞﾙ！！！
- 93 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/15 14:15 ID:pn0gzwVM
- はじめまして。よろしければ相談に乗ってください。
私には３年半越しの彼氏がいますが、他の人を好きになってしまいました。
その人は私と彼が付き合い始めた当初からの歴史も知っている人です。
（その人と彼とはあまり交流はありません）
その人の前で「これから彼と会うんですー」ともよく言ってました。
そんな昔からよく知っていた人なのに、好きになってしまいました。
「好きになる」っていう気持が久しぶりなのと、今の彼への罪悪感と、
それでも会えて話しているときのどうしようもなく嬉しい気持とその他諸々が
ごっちゃになってしまい、とてつもなく混乱しながら毎日を過ごしています。
現在はその人とは、偶然二人で会えた時や私が付き合っていることを知らない人の
前ではものすごくよく話します。からかわれたり、いつも隣にいてくれたり。
でも学校ではものすごく素っ気ないです。（鬱
でも彼氏と一緒にいる時に、話し掛けてくれたりもします。そして更に混乱します。
自分がこれからどうしたいのか、どうするべきなのか、色々考えて頭がぐちゃぐちゃです。
まとまりがありませんが、こういう状況は客観的に見てどうなのでしょうか…。
自分では主観的にしか見れません、客観的なご意見をお願いいたします。
- 94 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/15 17:00 ID:R5Cg5GgK
- >>93
「どう」って･･･
あなたは自分のことを、「主観的」にすら見れていません。
混乱しているだけで、自分の意志が何もない。
まず、自分がどうしたいかを決める。話はそれからです。
人の客観的な意見を聞くのはその後です。
- 95 名前：華麗なる色事師 ：02/11/15 19:47 ID:ROfxtb+D
- # 1 / 2
>94
▲混乱しているだけで、自分の意志が何もない。
▲まず、自分がどうしたいかを決める。話はそれからです。
いやいや、それはそうなんだが、93は混沌としている頭の中を整理する指針を教えてくれと
言っているんだと思うよ。
うまく整理する事が出来れば、そこからどうしたいのか、そうするためにはどうすればいいのかが
見えてくると考えているんだ。
「愛すべき恋人がいるのに、他の人を好きになってしまった」
これは誰にでもおこりうる事だよ。93だけではないよ。
逆にこれがなければ、次の人を選んで先に行くという事が出来ない。
幾つかの恋愛を経験するには、多分通らなければならない道の１つだ。
ひとくくりに悪い事とは言えない。
93の心の中にある、「彼」対「新たに好きになった人」の存在のあり方が違ってきたんだな。
今の「彼」の存在値が微妙に上下変動する中で、「新たに好きになった人」の存在値がそれを
凌駕し始めたということだ。
- 96 名前：華麗なる色事師 ：02/11/15 19:48 ID:ROfxtb+D
- # 2 / 2
「彼」は93をおろそかにしていないか？
93の「彼」からの愛情を感じるアンテナが錆びていないか？
「新たに好きになった人」は「彼」より魅力的か？
「彼」の魅力を93は忘れてしまったんじゃないか？
整理するヒントは考えればきりがないぞ。
恋人がいる人を好きになった人には、勇気が出てくるケースだね。
「彼」の立場にいる人は迷惑この上ない話だな。
告白してＯＫを言わせるためにがんばるのは大変な事だが、
いざ恋愛がスタートしたとしても、このようなケースはいつ起こるとも限らない。
恋愛の中で自分に恋人から愛されているという自信があっても、それにあぐらをかかずに、
自分の人間性を磨いて、恋人を魅了し続ける事がいかに大切であるか良くわかる。
恋人の心の中では、つねにトップスターでい続けなければならない。
- 97 名前：84 ：02/11/15 22:09 ID:IDblmMBz
- >>91
おお、がんばりますよ！
と言いたいとこだけど、今まで片想いでOKになった
試しがないので自信がない・・
目安で成立してるは今のところ５つくらいかなぁ・・・
- 98 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/15 22:45 ID:hAWv8RdN
- まずはお約束で、、、
華麗なる色事師さん&特オタ気味な色事師さん
ｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━!!
つーワケで、本題です（w
>>93さん
>>95で華麗なる色事師さんも言ってる通り、
恋人が居るのに他の人を好きになるのは「誰にでもおこりうる事」です。
タダ、オレはこう言う相談を受ける時には必ず言ってるコトがあります。
それは、「今までの彼氏と今アナタが好きな人とを同じ秤にかけないで下さい」と言うコトです。
つまり、93さんは今までの３年半で今の彼氏の色々な部分を見てきたし、
93さんも彼氏に色々な部分を見せてきたワケです。２人で色々な経験もしてきたワケです。
93さんは彼のイイトコロもワルイトコロもある程度分かって、その上で今も付き合ってると思うんです。
そんな彼氏と今好きになりかけてる彼とを比べるのは、アンフェアなカンジがするのです。
それじゃ、今の彼氏の方が不利です。ナゼなら、93さんはその彼のイイ部分しか見えていないのだから。
その彼のドコが好きなのかは分かりませんが、その魅力は今の彼氏以上のモノなのですか？
93さんが今の彼氏に気持ちも未練も全く無いなのなら何も悩むコトも無いワケですが、
そうじゃないから悩んでるんだと思うんです。
結局はドッチが好きかと言う気持ちの大きさの問題になってしまんでしょうが、
93さんもあまり早まった結論は出さずに、ジックリ考えて結論を出して下さい。
>>94さん
>>93さんは「今自分がどうしたいか」すらも、自分で決めれない状態だと思うんです。
それだけ、彼女の頭の中は混乱してると思うんです。仰ってるコトは確かにその通りなのですが。
- 99 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/15 22:46 ID:hAWv8RdN
- sage忘れ（w
- 100 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/15 22:51 ID:hAWv8RdN
- ついでに100ｹﾞﾄｰ（w
- 101 名前：93 ：02/11/16 00:38 ID:yP1wr7pr
- 93です。レスを下さった皆様、ありがとうございます。
>>94さん
すみません。自分でもそれは重々承知の上です。
でもこういう自分の状態を晒してみて皆さんの助言を頂きたかったのです。
考えが甘くて申し訳ありません。
>>95-96＝華麗なる色事師さん
＞93は混沌としている頭の中を整理する指針を教えてくれと
＞言っているんだと思うよ。
＞うまく整理する事が出来れば、そこからどうしたいのか、そうするためにはどうすればいいのかが
＞見えてくると考えているんだ。
本当にそのとおりです。的確な言葉での表現、涙が出そうです。
＞「彼」は93をおろそかにしていないか？
＞93の「彼」からの愛情を感じるアンテナが錆びていないか？
＞「新たに好きになった人」は「彼」より魅力的か？
＞「彼」の魅力を93は忘れてしまったんじゃないか？
＞整理するヒントは考えればきりがないぞ
今の彼とは毎日毎日一緒にいます。同棲はしていませんが。
でも最近、友達の家に行くと泊まり歩いてばかりです。それはものすごく寂しいです。
彼の中では私は「当然そこに在るべきもの」として扱われています。
家族同様の存在になったのかもしれません。けれどそこにどっかりと胡座をかかれているのはイヤなのです。
それなのに指図ばかりする彼に嫌気が差してきたのも事実です。
（↓続けます↓）
- 102 名前：93 ：02/11/16 01:10 ID:yP1wr7pr
- （>>101の続きです）
新しく好きになった人は、現時点ではとても魅力的に映ります。
ただそれが一過性のものかどうかは、まだ判断できません。
でも一緒にいると心がものすごく和みます。姿を見ただけで泣きそうになります。
今の彼は彼なりのやり方で私を愛してくれているのは事実です。
そしてそれ以上を求めても酷だというのも分かっています。
私の心が変わってしまっただけで、彼は何一つ変わっていないのです。
それに対して勝手に寂しさを感じているだけなんだと思います。
（…すみません、やっぱりまだ混乱しています。。。）
>>98さん
100ゲトおめでとうございます☆
…同じ秤に思いっきりかけていました（恥
そうですよね…うん。本当にその通りです。
実は今の彼とは結婚の話も出ています。
昔プロポーズめいたこともされ、当時はそれを受けました。
でも最近「私はこの人と一生一緒にやっていけるんだろうか？」とよく考えます。
どうしても埋められない溝は年々広がる一方ですし、私が妥協するばかりです。
でも彼は「私と一緒の未来」に対して何の疑問も不安も抱いていませんし、
家族ぐるみの交流も結構あります。そして私の疑問と不安は広がるばかりです。
新しく好きになった人は、本当に未知数です。
もっと知らなくては、とも思っています。
現在はお互いにいい面しか見せ合っていない状態だと思います。
でも昔からの仲なので、彼のかっこ悪い部分も知っていますし
私のどうしようもない部分もお互いに知っています。
それは表面的なものに過ぎないのかも知れませんが。
長文になりスミマセン。
- 103 名前：tomoko ：02/11/16 01:42 ID:RdQESyM7
- >>89,90=特オタ気味な色事師さん
ありがとうございます。
まず、私の主観から聞いてください。
彼も私も人見知りな性格だって前にかいたんですが、
こないだ、電話で会う約束をしてる時、なんとなぁ～く、
彼も会いたいんだな！？みたいな感じがしました。
それで、会って一緒にいる時、彼が前より、心を開いてくれてるっていうか、
自分を見せてくれてる、リラックスしてくれているって感じたんです。
鼻歌歌ったりとか、言葉使いのホントにチョットの差なんだけど...
あと、相変わらず連絡するのは私からなんだけど、
メールすると、必ず聞いてもナイ今日の予定とか、自分の事を入れてくれたりとか...
私が好きだから、敏感に感じるんだろうなってくらい、ほんのチョット。
友達に言われる客観的でシビアな意見としては、
実際みた人は 仲のイイ友達って感じ、とか
向こうからは来なそうなタイプだからハッキリさせたいなら
自分から行くしかないんじゃない？といった感じです。
あと、私がいいたかったのは正に、色事師さんのいってくれた
「押し付ける気はないけれど気持ちを知ってて欲しい」
って感じなんです。
好きだしもちろん付き合いたいけど、急がないし、
あなたの気持ちがそうなったら言って欲しい、
あたしはいつでもOKです。みたいな。
向こうにあたしの気持ちはバレバレだと思うけど、
もし、確信が持てなくて、曖昧になっているんだったら、
あえて言葉にして、言ってみようかな、と。
そうする事でもっと距離は縮まるのではないか、と。
そんな感じです。
では引き続きアドバイスお願いします♪
- 104 名前：オープンリーチ ：02/11/16 02:33 ID:uJovEjU0
- コテハンを導入しましたが、前スレで相談させていただいた者です。
前スレが見られないので前スレの内容を要約すると、「『本当に好きな
人じゃないと付き合えない』と言われたが、好きにさせるにはどうすれば…」
というものでした。
その後、再び告白しました。
結果から言うとフられたわけですが、その時の彼女の言葉は、
「今まで人を好きになったことがない」
「人を好きにならないようにしてる」
というものでした。
僕としては、ここで諦める気は毛頭無いですし、そのことも
彼女に伝えました。
しかし、そうは言ったものの、同時に言われた「一緒にいて楽しい」
「自然体でいられる」という言葉が、僕を混乱させるのです。
「それなのに、なんでダメなんだ…」と。
希望はあると思っています。今、他のどんな男よりも彼女に近い
ポジションにいる自信はありますし、努力次第で必ずうまくいくと
思っています。
ただ、その努力の方向性がわからないのです。
そこで、意見を聞かせて下さい。
僕は今後、どうすれば良いのか。
今までのまま接していくべきか、それとも何か変化をつけるべきなのか。
色事師の方をはじめ、このスレのみなさん。おねがいします。
- 105 名前：please×３ ：02/11/16 03:01 ID:lzqIodRP
- 遅れ馳せながら、新ｽﾚおめです。
現在はのんびり充電中してます。その昔お世話になった方々、ありがとうございました。
>>103tomoko
向こうが好意を持っていても、それはあくまで『友達の上位』かもしれません。
ある程度仲良くなってしまうと、なおさらそういう雰囲気になってしまうし。
そやから、あとは相手の気持ちを聞くしかないと思いますけどねぇ。
どういう感情で接してくれてるのか、なんて聞かなわかりませんし…。
まあ、地道にがんばってきているんやし、これからもがんばってください!
>>104ｵｰﾌﾟﾝﾘｰﾁ
誰とでも上手く付き合えて優しいコなんでしょうねぇ。
自分がﾌﾗﾚﾀ時を思い出してしまいﾏｽ。(涙
言われた言葉もほとんど同じ感じやし、かなり親近感が沸きますねぇ。(w
がんばってほすいです。
とは言いつつ、告白までの接し方と、告白してからどう接してるのか、を教えていただいた方が、
みなさまもｱﾄﾞﾊﾞｲｽしやすいと思いﾏｽ。
長文ｽﾏｿﾃﾞｽ。
- 106 名前：tomoko ：02/11/16 04:09 ID:RdQESyM7
- >>105=pleasex3さん
お久しぶりです。ありがとう。
地道に頑張って来れたのもこのスレでpleasex3さんたちに
アドバイスもらってじっくり考える事ができたおかげです。
「相手を理解したり、相手に自分を知ってもらう事」など
告白前にしっかりと人間関係を築く事の大切さと努力してこれたのも
みなさんのアドバイスと励ましのお陰。ほんとこのスレ大好き＆感謝してます。
って、告白後のようなノリになってしまったけど、
まだまだ、頑張ります。
- 107 名前：town ：02/11/16 05:04 ID:tixst9un
- 遅ればせながら新スレおめでとです。
Vol.4で何度か相談させていただいたtownです。
引きアプローチ中の気になる彼に、もう一度押してみようと、
2週間前くらいからまたボチボチメールを入れるようにしてみました。
私からの連絡を、彼にとって普通なものにさせようと思って。
一度、電話もしてみたんです。
でも緊張して、たぶん2分くらいしか会話できなかったんですよねー･･･。
しかも「元気？私は元気。Ｍさんてどんな声してたかなあと思って」とか実のない内容で。
友達といる時は彼、リラックスして楽しそうだったのを思い出したので、
「私の友達つれてくから、Ｍさんも友達つれてきて。そいで忘年会しませんか？」
って誘ってみました。
メールなのが良くないのか、もう無視されているのか、レスはありません。
普段のメールは雑談的な内容なので、放置されても平気になってきちゃったけど、
お誘いメールまで放置されたら･･･もうダメポ？
「私はＭさんに会いたいだけなんだけどねー」とか入れちゃったし。
でもまだ昨日送ったばっかなので、あと2、3日は希望を持って待ってみるつもりです。
まだあきらめられないんです。だって始まってもいないから。
以前は「忙しい」の一点張りだったので、会ってもないんです。
だからもっと彼を知りたいという段階から進んでいません。
だから好かれることはあり得ないけど、逆に、嫌われる要素もない。
そう思うと、まだできることがあるはず、と思って、
諦めがつかないんですよねー（苦笑）
長文レス（つうかグチですね）、お許しくださいませ。
- 108 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/16 08:17 ID:3cSS+wwL
- >>93さん
ナルホド。
気持ちは分かりました。
つまり、ぶっちゃけ今の彼氏に相当不満があって、
そのために新しい彼に気持ちが動いてしまってる、、、と。
「今の彼は彼なりのやり方で私を愛してくれているのは事実です。
そしてそれ以上を求めても酷だというのも分かっています」
↑「分かってる」と言うよりも、自分にそう言い聞かせてるorそう思うしかない
と言う様なカンジに見えるのはオレだけでしょうか？
「友達の家に行くと泊まり歩いてばかりです。それはものすごく寂しいです。
彼の中では私は『当然そこに在るべきもの』として扱われています。
家族同様の存在になったのかもしれません。けれどそこにどっかりと胡座をかかれているのはイヤなのです。
それなのに指図ばかりする彼に嫌気が差してきたのも事実です」
↑これについては、ハッキリ彼氏に言った方がいいんじゃないでしょうか。
途中の書き込みの中でも「勝手な寂しさ」と言う言葉が出できますが、
それでもその気持ちは素直に言った方がイイと思うんです。
それに「嫌気が差してきてる」と言う表現は、彼氏に対してカナリの不満があると見受けられます。
（続く↓）
- 109 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/16 08:19 ID:3cSS+wwL
- （>>93さんへ その2）
「どうしても埋められない溝は年々広がる一方ですし、私が妥協するばかりです。
でも彼は『私と一緒の未来』に対して何の疑問も不安も抱いていませんし、
家族ぐるみの交流も結構あります。そして私の疑問と不安は広がるばかりです」
↑つまり、これが93さんの今の正直な気持ちなんですね。
１つ疑問なのは「どうしても埋められない溝」と言うのは、具体的にどー言うコトなんでしょうか？
それにしても、その「溝」が「年々広がる一方」と言うのが気になります。
全体的に93さんの書き込みを見ると、自分の中だけで無理矢理理由を付けて納得させようとしてませんか？
自分の中だけで答えを出してしまおうとは考えてませんか？
もしそうだとしたら、だから余計に混乱してしまってるんだと思うんです。
新しい彼云々よりも、１度今の彼氏とよく話し合ってみるべきじゃないでしょうか。
それでも彼氏が変わらないのなら、その時は93さんが結論を出すのも比較的容易だと思うんです。
恐らく、93さんが今大きな岐路に立ってるのは間違いないです。
- 110 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/16 21:19 ID:VLm2/eiw
- 私の好きな彼はとっても気難しい。
機嫌が悪い日に会おうものなら、
挨拶しても無視は当たり前。
私が特別嫌われてるんだって思ってたけど
どうも誰にでもそうみたい。
でも無視されて以来、挨拶するにも勇気がいるわけで。
もうどうしていいのかわかんないんだよねー。
同じ無視されるなら、食事にでも誘って思いっきり無視されてみようか、
とか、相手の都合も考えられない状況に
自分が追い詰められていて嫌。
本当は黙って引くのが潔いのかしら・・・。
- 111 名前：74 ：02/11/16 21:30 ID:zzVRcCNm
- >>84
レスありがとうございます。接点は一応あるんです・・・が
たまにメールやったりするだけで、会う機会はまったくといっていいほど
ありません。自分から誘わなければあえないんです。
まぁメールを送ったら返してくれるだけいいんですが・・・
今度何かいっしょに遊ぼうと誘ってみたいと思っているので
その時はちゃんと笑顔で話せるようにしたいと思います！！
過去レス見てみます！
- 112 名前：93 ：02/11/17 00:49 ID:txi2S0qr
- >>108-109さん
レスありがとうございます。
今の彼には、そういう不満は結構前からぶつけていました。
でも彼のほうが弁が立つので、いつも最後には私が謝ってしまうことになってしまいます。
だから最後には自分の中で完結させてしまう考え方の癖がついているのかも…。
埋められない溝ってのは、最初は本当に簡単なことなんです。
例えば私はタイ料理が食べたいのだけど、彼はそれが大嫌いとか。
私はインドア派だけど彼はアウトドア派とか。
私はもっとスキンシップを取ってもらいたいのに、彼はそうでもなかったりとか。
最初はその違いも楽しめていたのですが、今はなんだかもう…。疲れました。
私から要求しないと、彼はキスもしてくれないんです。
自分ばかりそういうことを要求し続けると、ものすごく寂しくみじめになります。
こういう事をお願いする私はおかしいのかな？とか、彼は私に魅力を感じないのかな？とか。
そういう事も考えて、へタレスパイラルにはまってしまいます。
めちゃくちゃ寂しいです。悲しいです。
こういう気持は何度も何度も伝えました。
その時は彼も努力して自分から抱きしめてくれたりしますが、２週間位たつと元の木阿弥です。
そういうのが３年半、もう自分からお願いすることに疲れました。
- 113 名前：ガショー ：02/11/17 01:11 ID:i5eVDAD3
- >>110
無視されるのがあなたを嫌っているからじゃなくて、
気分で人への対応が全く変わっちゃうということだよね？
それやったらそういう人だと割り切ってしまったら？
挨拶するのが怖いっていう気持ちはすごく分かる。
俺の好きな子もそんな人だから。
でも機嫌悪い日ならいい日もあるでしょう？
話しかけてみていいほうの日なら、そのときにアピールしてみよう
怖がってばかりじゃ何も進まないよ。
- 114 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/17 01:32 ID:XVe+Hh8k
- >>93さん、あたしもまったくおんなじ！趣味や好みは彼にあわせること多いよ。じゃないと結局機嫌悪くなるから。ｽｷﾝｼｯﾌﾟ愛情表現も同じ。女の口からいわせんなー！惨め・・だから結婚についても「責任とってもらった」てなりそうで嫌なの。求められてしたいよー
- 115 名前：ガショー ：02/11/17 01:48 ID:i5eVDAD3
- >>93
うーむ、彼のほうがあなたに甘えてしまっているようですね
悪い意味での「甘え」
長く一緒にいるために、あなたへの細かな配慮や気遣いがなくても
大丈夫、と安心してしまっているのでしょう
良くも悪くも、長く付き合っているとそういう事態になりがちですが、
＞こういう気持は何度も何度も伝えました。
その時は彼も努力して自分から抱きしめてくれたりしますが、２週間位たつと元の木阿弥です。
あなたのほうがお願いしているのに状況が変わらないのなら、
本気で別れたいことを伝えてみては？
あなたも彼への想いが薄れているようですし
- 116 名前：オープンリーチ ：02/11/17 02:49 ID:i/r6WbkF
- >>105=please×3さん
同じようなことを言われた人がいるなんて、ちょっとびっくりしました。
僕自身、告白してこういうことを言われたのは初めてなので、かなり
特殊なことだと思ってましたけど、そうでもないんですねえ。
これ以上無いってくらいに斬られるか、もしくは燃え尽きて灰になるまで
がんばろうと思ってます。
さて、接し方ですが、告白の前後で全く変わっていません。
電話は週に２、３回で、１時間～２時間といったところでしょうか。
僕からかけることがほとんどですが、出なかった場合に放置されるという
ことはありません。
二人で会うのは、もちろん二人の予定にもよりますが、月に２、３回です。
遊びに誘って断られることもありません。
何やら「接し方」の説明になってない気もしますが、>>104と合わせて、
現状はこんな感じです。
みなさんの意見を聞かせて下さい。
- 117 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/17 11:26 ID:4/2jW/AH
- >>93さん
「こういう気持ちは何度も何度も伝えました。
そういうのが３年半、もう自分からお願いすることに疲れました」
↑ぶっちゃけ、もう限界じゃないでしょうか？
93さんの書き込みを見る限り、アナタもやるコトはやったし言うべきコトも言った。
ケド、現実の彼は変わってはくれなかった、、、
残る手段は、恐らく１つダケです。
>>115のガショーさんと同じで、彼に別れ話をする。
もう、それしか残させてないと思います。
今までの気持ちをもう１度伝えた上で「私はあなたと過ごす時間に疲れてしまった」
と、ハッキリ言った方がイイと思います。
もちろん、それ以外に何か他の方法があるかも知れないんで、
華麗なる＆特オタ気味な両色事師さんの降臨を待ってみて下さい。
キット、オレ以上のアドバイスをして貰えると思うんで。
（↓続く）
- 118 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/17 11:39 ID:4/2jW/AH
- （>>93さんへ その２）
以下は、参考までに、、、
恋人であれ仲間であれ友達であれ、赤の他人の２人（以上）が一緒に居るためには、
「絆」と言うモノが必要だと、オレは前から思ってます。
辞書で引くと「絆」のイミは「切る事の出来ない、心の繋がり」と書いてます。
じゃ、そのために必要なモノとは何か？
それは「お互いの喜怒哀楽の共有」だと、オレは考えてます。
つまり、、、
自分が嬉しい時は、相手も嬉しいそうにしてる。
自分が悲しい時は、相手も悲しんでくれる。
自分が何かに対して怒ってる時、相手もそれに同意してくれる。
そしてこれらは無理矢理じゃなく、自然にそう思える気持ちであるコト。
これが「絆」だと思ってます。
もちろん「喜怒哀楽」すべてが同じ人はそう居ないと思いますが、
１番の大きなポイントは、やはり「喜」と「楽」の部分でしょうか。
自分が誰かと一緒に居るのが嬉しくて、また相手もそれが嬉しそうに見える。
そして、その嬉しそうな顔を見て、また自分も嬉しい気持ちになる。
「波長が合う」とか「価値観が同じ」と言う様な表現がありますが、
それはお互いの間に「喜怒哀楽の共有」が出来てるからこそ、そう感じるんだと思うんです。
今、93さんと彼氏の間に「絆」はありますか？
- 119 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/17 12:23 ID:4/2jW/AH
- >>116 オープンリーチさん
前スレの内容をハッキリ覚えてないんでアレですが、
>>104の書き込みと合わせて読んだ感想を書きます。
良かったら、レスって下さい。
マズ、オープンリーチさんが告白した時に彼女が言った言葉、
「今まで人を好きになったことがない」「人を好きにならないようにしてる」についてですが、
これに関しては、ぶっちゃけ何か疑問は持たなかったですか？
前者の「今まで人を好きになったことがない」については、
「そんな人は居ないだろう？」と思いながらも、証拠が無い以上は信じるしかないとは思うんですが、
（でも、前に彼女は「本当に好きな人じゃないと付き合えない」って言ってるんですよね？
てコトは、今まで誰とも付き合ったコトが無いってコトなんですよね？）
ケド後者の「人を好きにならないようにしてる」については、「ナゼ？」とは思いませんでしたか？
間違い無く彼女なりに何らかの理由がアルと思うんです。
その発言に至る根拠を、出来れば知っておいた方がイイとは思うんです。
ま、彼女が話したがらないのなら仕方ありませんが、、、
もう１つ。
「今、他のどんな男よりも彼女に近いポジションにいる自信はありますし、
努力次第で必ずうまくいくと思っています」
↑これに関してナゼそう思うのかを、今度は逆にオープンリーチさんの根拠を教えて下さい。
「他のどんな男よりも彼女に近いポジションにいる自信」と、
「努力次第で必ずうまくいくと思っています」と言う、この２つの根拠です。
- 120 名前：93 ：02/11/17 21:45 ID:txi2S0qr
- >>114さん
辛いですよね…。なんで私ばっかり、って思います。
なんだかんだ言って、女の子ってリードしてもらいたいもんですものね。
そこらへんわかってやってください。＞all男性諸氏
>>115=ガショーさん
「甘え」ですか。確かにそうですね。。。
でも私も無意識に甘えていると思うので、それはきっとお互い様かも。
別れるっていうのは…最後の最後の手段にしたいです。
>>117-118
「絆」…。わかりません。
ただ趣味の部分では本当に話が合うんです。
その話をしているときが二人とも一番生き生きとしているかもしれません。
そういう意味では絆はあるのかなと思います。
でも喜と楽は…微妙にズレがあるかもしれません。
＞男性の方
教えてください。
長く付き合った彼女ってのは家族同様になってしまって魅力は感じないものなんでしょうか。
そして自分から愛情表現しないってのは、もう魅力を感じていないのでしょうか。
今日も彼と会いましたが、会っただけでした。悲しいです。
- 121 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/17 23:29 ID:BFcoRnrq
- >>120
なんとなくだけど、男は「一緒にいて楽」を求め、女は「ドキドキ」を
求める気がするので、長く付き合ってるならそうなってしまうかもな。
ただ、彼にとって「一緒にいるのが楽」っていうのがあなたの魅力に
なっているのかもしれない。
もし、現状を変えたいなら気になってる人がいるとかいって
彼の気持ちを刺激してみたらどうでしょう。
それでもダメなら別れるしかないな。
すでに新しい彼が好きになってるようにみえるし。
- 122 名前：オープンリーチ ：02/11/17 23:30 ID:i/r6WbkF
- >>119
改めて>>104を読み返すと、根拠も挙げずに強気なことを言ってるのが、
ただの妄想野郎ですね（苦笑。
前半について。
「好きになったことがない」と言いつつ、付き合ったことはあります。
ただ、好きだから付き合ったのではなく、そこまで好きでもないのに
付き合って、「付き合ってるから好き」と思っていたとのこと。なので、
これについては、そういう人もいるんだなー、という感じです。
後者については、当然疑問に思います。理由もあると思います。ただ、
その場で「何故だろう」と思わなかったので、理由を聞いていないのです。
どう考えても、そこで聞いておくべきだったんですけどね…。
後半について。
まず、「一番近い～」についてですが、これは、その子との会話の内容、
そして会話の内容の変化が根拠です。
それに>>104で書いた、その子に言われた「自然体でいられる」という
言葉も根拠に入りますね。
本人に「一番近い」と言われたわけではないので、絶対とは言えないの
ですが。
次に、「努力次第で～」についてですが、これは自分の心構えです。
だから、そう思う根拠を挙げるとしても「絶望ではないから」という、
非常に弱いものになってしまいます。
絶望じゃないなら努力次第でなんとかなるだろ、という感じです。
- 123 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/17 23:38 ID:WHQZBEGt
- 告白する前ではなく、もう告白した後なんですが、お話聞いてください。
彼女とは、友達の紹介で知り合って、5回目のデートで告白しました。
それまでの4回のうちに、家に遊びに来たこともあれば、フツーに映画とか見に行ったり
しました。
で、彼女は今度ご飯作ってあげるよ！とか言ってくれてて、脈アリかなって思いました。
んで、5回目のデートで告白したんですが、まさか告られるとは思っていなかったらしく
ちょっと考えさせてと言われました。
でも、俺が思うに、相手のこと好きだったら即ＯＫ出しますよね？
てことは、やっぱ駄目なのかなぁとか思っています。
5回目ってのは早すぎたでしょうか？
- 124 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/17 23:43 ID:yor+bALM
- ＞＞123
しかし考えさせてってことはまだ余地はあるっしょ。
いやなら即断るのは確実だし。
なんかのドラマで123のような返答された奴に
「女ってのはNOっていわない限りはイエスってことなんだよ!」と
励ますしーんがあったなあ。
- 125 名前：123 ：02/11/17 23:48 ID:WHQZBEGt
- >>124
そーかな？
じゃあ、気長に待ってみる！
アリガ㌧！
- 126 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/18 00:09 ID:MZ7x6/CU
- >>93さん
「長く付き合った彼女ってのは家族同様になってしまって魅力は感じないものなんでしょうか」
やはり今は彼氏の方が、93さんと居るコトを当たり前に感じてしまってるんだと思うんです。
「胡座をかいてる」と言う表現がありましたが、今は正にそんなカンジでしょう。
「別れるっていうのは…最後の最後の手段にしたい」と思ってるのなら、
「今の彼とは毎日毎日一緒」に居ると言うコトなので、少し距離を置いてみたらどーでしょうか？
会えない寂しさをカンジるとは思いますが、
彼の気持ちを確認するためにも、１度そうしてみる必要があるとは思うのですが。
タダ１つ質問が。
93さんの書き込みの中で何度か「魅力」と言う言葉が出てきますが、
一体どー言う意味合いで「魅力」と言う言葉を使ってるんでしょうか？
彼氏が93さんにHを求めてきたりやキスしてこなくなったら、
自分に「魅力」が無くなってきたとカンジますか？
スイマセン、、、オレにはこれ位のコトしか言えません。
アトは、華麗なる＆特オタ気味な両色事師さんの降臨を待ってみて下さい。
- 127 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/18 10:52 ID:u9PULL46
- >>123さん
私も124さんに同意。
まだ余地はあると思うヨ！ガンバレ！
上手く行くといいネ。
- 128 名前：123 ：02/11/18 14:14 ID:PQKBnNDZ
- >>127
アリガ㌧！ｶﾞﾝｶﾞﾙ！
そういえば、告ってからこっちからメールはしてないんですけど（何言えばいいのか分からない）
どうなんでしょう!?
メールとか普段通りした方がいいのかな？
- 129 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/18 17:39 ID:OZBUzrMg
- 保守age
- 130 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/18 20:27 ID:gJMdzJow
- 返事待たされて上手くいった例ってあんまり聞かないな。
ちなみにデートの回数なんて全然関係ないだろ、相手との距離の問題だろ。
このスレ最初から読んでたら、それくらい分かっててよいと思うが。
- 131 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/18 23:07 ID:LQXIku/3
- >>123
自分は四回目のデートで告白したら、１週間回答待ちさせられたよ。
結果こそＯＫだったけど、付き合って３ヶ月にもなる現在もまだまだ
相手とは距離があるなあという感じ。123は例えＯＫもらったとしても
そこから一層の努力が必要になると思うので頑張ってね。
ちなみに回答待ちの間も挨拶＆雑談メールはしてました。
- 132 名前：アホウドリ ：02/11/18 23:08 ID:AcvaVqqm
- 彼女の家の前で告白てどうですか？
- 133 名前：93 ：02/11/18 23:19 ID:id641oiY
- >>121
そうかも。私は一般人から見ても、一緒にいるとマターリできる人らしいです。
男の人は安定を求めるのですね。
この一週間様子を見て、もう駄目かもと思ったら彼に自分の正直なところを
打ち明けてみようと思っています。悲しすぎる毎日です。
>>126
アドバイスいつもありがとうございます。
距離、頑張って置いてみます。
でも同じ授業を取っていることが多いので微妙ですが（泣
「魅力」の意味合いですか…。
現時点では「女性としての魅力」って感じで思っています。
中身も外見もひっくるめて。
いまの自分にあるかどうかわかりません。
彼は私が服装に気を配っても、結構いちゃもんつけてきます。
それもまた悲しくなります。何してもあたしゃ駄目なのか…って。
華麗＆特オタ両色事師さんのご意見も伺ってみたいですが、、、お忙しそうですね。。
- 134 名前：114 ：02/11/19 00:19 ID:xrU6t2qx
- >>93さんレスありがと！褒めて貰えると嬉しい→女のコ、ますます輝く→彼の目にもますます魅力的に って循環が理想なのにねぇ！でも変化に気付いてくれないﾋﾄもいるから、彼はまだいいってとりかたもできるけどね。
- 135 名前：114 ：02/11/19 00:23 ID:I4CUIsj5
- 彼にハッキリ言う前に、たまーに会うようにして外見も新しい彼好みに更に変えてみたりするのはどうかな？さすがに彼も、自分が知らない93ﾀﾝの新たな世界にｱｾりはじめるかも・・だといいな
- 136 名前：93 ：02/11/19 00:33 ID:P8nDUyUL
- >>114タン
そう！そういう循環が女子には必要なのよねぇ！
気付いているだけマシなのかしら。ていうか、私のセンスを否定するのでつ。
彼の嗜好に合わせたいらしく。でもそういうのは好みではなかったりするのに。
外見は徐々に徐々に変えてます。でも今んとこ「ふーん」って感じ。だめぽ。。
114さんも頑張ってね。なんとか改善できるよう祈ってます☆
- 137 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/19 00:43 ID:QrtkXZT3
- >>134-135
携帯から書き込むのが大変なのはわかるが、
適度に改行を入れてくれ。
あんたの画面じゃ端っこで改行されてるのかもしれんが
PCで見るとダラダラなんだよ。
- 138 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/19 00:47 ID:g9s3UudC
- >>137
かちゅだと気にならないぞ。
導入を検討してみて下さい。
他の専用ブラウザでもよし
- 139 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/19 13:30 ID:t+785VFT
- >>138
そうゆう問題ぢゃーないだろ。俺もかちゅーしゃだけど。
やっぱり>>60とか>>134はほとんど荒らしに近いぞ
まともなレス等を期待するのなら、最低限見る側のことも考えるべし
- 140 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/19 13:30 ID:9oSkFfM7
- まずはアプローチ！
- 141 名前：town ：02/11/19 15:24 ID:pUuRu7+y
- 告白して玉砕しちゃいました。
私、このスレで学んだこと、生かせませんでした。
彼の返事は「今はどんな女の子とも付き合う気がない」というものでした。
なんとなく分かってた、でも、好意を伝えることで
彼の恋愛対象になるかも、とも思ってしました。
彼と私は、物質的にも精神的にも遠かった。
それが分かっていたから、逆に思いを伝えたくなってしまったのかも知れません。
メール、電話、直接会う、それらすべての心の距離を縮めるためのアプローチを
精一杯やったつもりだったけど、
努力、と片思いに耐える忍耐が足りなかったのだと反省しています。
- 142 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/19 15:50 ID:CMPuTm9u
- 相談にのっていただきたいです。
今僕が好きな子とはまぁまぁ仲良くやってるかと思います。
メール交換は一日1通から2通、電話は週に1、2回、会うのは2週に1回って
ところです。でもまだ二人だけで遊びに行ったのは2回だけです。
1度目は彼女の家の近所で夕食と、よく行っているというカフェでお茶という
コースだったので、2回目は映画と、僕のなじみのバーに招待しました。
そのバーで僕は夜な夜なバーテン相手に恋愛相談をしていたりもしたので、
ちょっと連れて行くのには抵抗があったのですが、バーテンは絶対に無駄な
喋りはしない、と言っていたのでその言葉を信用して彼女を連れて行きました。
結果としては相当裏切られ、何と言いますか、小学生の晒し上げみたいな感じに
されてしまいました。よっぽど鈍い人でない限り、僕が彼女に対して持っている
好意を間接的に伝えられたようなものです。
そういう話は自分から切り出したかっただけに非常に悔しい思いをしたのですが、
それはそれで相変わらず彼女から連絡が途絶える事はありませんでした。
華麗なる色事師さんの判定基準は満たしているし、僕の好意も間接的に
伝わってしまったし、それでも彼女からはとりあえず否定はされていないので、
次にデートに誘って断られないようでしたら思いを打ち明けてしまおうか、と
思っています。でもまだ時期尚早かな、と迷う部分もあります。
色事師の皆さん、ぜひアドバイスをお願いします。
- 143 名前：town ：02/11/19 15:53 ID:pUuRu7+y
- （141の続き）
また、彼とは縁がなかった、時期が悪かった、とも感じています。
（現実逃避とかではなくて）
あきらめる努力はするつもりだけど、たぶん次の恋をするまで
私は彼を好きでいつづけると思います。
（もしかしたら、あきらめきれなくてもう一度がんばろうとしてしまうかも･･･）
彼を好きになったことで、自分の気持ちや他人の恋愛についてなど、
今までにないくらいいろいろなことを考えました。
それらは、私の中で、新境地を開いてくれたと感じます。
私の告白が彼をも傷つけたのは、自分のエゴの強さからだと自分を憎らしくも思うけど、
私はこの恋を後悔していません。
このスレで出会った多くの恋やアドバイスが、一つ一つ胸に響きました。
これからもぼちぼちこのスレをのぞきにきます。
そしてまた次の恋をしたら、今回で学んだこと、きっと生かそうと思います。
- 144 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/19 18:16 ID:eY5qYobL
- >>142
想いを打ち明けるGOサインというのは、色事師さん仰ぐものではない
と思うのですが。失敗した時はどうせ誰のせいにもできないんだし。
ただ後押ししてほしいだけ？だったらいいんじゃない？次で告白すれば。
>>142の書き込み"だけ"で判断するなら上手くいきそうに見えるし。
- 145 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/19 18:43 ID:I4CUIsj5
- >>142 あせらずに・・ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
うまくいくといいな
- 146 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/19 18:46 ID:Dzr1olwl
- >>112
これは私がいろいろな人から話を聞いてわかったことなんだけど
お互いが
１．きちんと向き合う努力を怠らなかったか
２．（心の内面を）理解する努力を怠らなかったか
３．悪いところを指摘したり、指摘されたら直す努力を怠らなかったか
まあ、これだけじゃないんだけど（思いつかない、ごめんね）
重要なのは努力や行動をすることだから。
逆に何もしてくれない（していない）と感じるのが一番つらい。
これらを怠った人が迎えた結論はだいたいご想像の通りです。
>彼も努力して自分から抱きしめてくれたりしますが、２週間位たつと元の木阿弥です。
>そういうのが３年半、もう自分からお願いすることに疲れました。
すぐに戻るってことは、努力してるっていえるのかな。
それに一番の問題点は「あなたの心のつらさ」を理解していないってところにあると思うけど。
そういう意味では、彼は理解していないし、直そうともしていないといえる。
- 147 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/19 18:47 ID:Dzr1olwl
- >>146 の続き
まあ、この内容をみたら別れろって言ってるみたいだけどそういう訳じゃない。
ある意味彼が幼すぎると思う点もあるからだ。
こんなことを言うと反発を買うのだけど、あえて言っておく。
「学生のうちでは直せない部分も多くある」
というのも、学生の間はその人の
１．問題点を多くの人間に指摘されない
２．修正しないことによって受けるペナルティが比較的少ない
（修正しないことでクビになって、生きることに困るとか）
学生の時に比べ、指摘の内容が半端じゃなく厳しく、核心をついたものになる。
（しかも、逃げられないし）
それぐらいの指摘をしないと最終的には会社や組織の崩壊につながっていくからだ。
ただ、それを乗り越えることで得られる経験は表面には見えにくいけど、計り知れないぐらい大きい。
まあ、どちらにせよ彼が成長するまでは少し距離を置く必要があるかも。
でも、彼は弁が立つそうだから最後に一言
「言葉は何の意味を持たない、行動して、証明してみせるのが重要だ」
あなたの心が彼の心の檻に閉じこめられることのない様に。
（つーか、このレスは告白した後に考えることがあるだろうになってるな）
- 148 名前：142 ：02/11/19 18:53 ID:xWTCLTKf
- >>144
レスありがとうございます。
んー、ちょっと最後の方が曖昧でした。訂正します。
個人的にはまだ時期尚早だな、と思っています。
二人で会ったのは2回しかないですし。
危惧しているのは、自分の気持ちがある程度相手にわかってしまっている状況で、
何事もなかったかのように飄々としていていいものか、という事なのです。
想いを打ち明けなければならない状況になってしまったのでは、と思っています。
- 149 名前：華麗なる色事師 ：02/11/19 19:31 ID:ZJ3yoEnc
- # 1 / 2
長くいっしょにいてお互いが信頼し合える仲というのは、いい意味でも悪い意味でも
相手を安心させすぎ傲慢にしてしまうことがあるね。適度の刺激は恋愛を活気付ける。
だから本当は心配していなかったとしても、小さなやきもちをやいたり、わざと電話に
出なかったり等という小手指の駆け引きは、恋人の自分への興味を下げないためにも必要だ。
恋愛関係の本を読むと「自分の事を１００％相手にさらけ出さず、ブラックボックスを
いくつか持つようにして、相手からの興味をたやさないように」なとど書いてあるが、
それはこの事を言っている。これにはもちろん性的な魅力も含まれる。
恋愛や仕事や人間関係で何度かの失敗を経験すると、自分は（人は）一人では成り立たっていない
という事に気が付く。あたたかく励ましてくれたり、元気付けてくれる人のありがたみがが良くわかる。
さよならを言った恋人でさえ、時が過ぎれば苦しい時を乗り切る経験や、次の恋へのパスポートを
くれたのだとさえ思えるようになる。
生きているのではない。生かされているんだ。
これを自分の精神的な基盤とすれば、あらゆる思考の根源にすれば、たとえ長らく付合った
恋人同士でも夫婦でも、相手を軽んじる考え方や態度はなくなると俺は思っているのだが。
皆には奇麗事に聞こえるかな。
では奇麗事ではない事に気が付けるくらいに自分を磨け。
- 150 名前：華麗なる色事師 ：02/11/19 19:32 ID:ZJ3yoEnc
- # 2 / 2
93は、いつからか始まった彼の93へのそっけない態度から、自分は愛されていない
大切にされていない、個人のアイデンティティを尊重してくれない、と感じているのだろう。
彼の態度がどういうものなのかは93のレスからしかわからないが、これもまた真実かもしれないし、
93の思い違いかもしれない。
が、思いやりがたらないと感じている93と、最後の思いやりさえ思い出せないであろう彼。
歯車は同じスピードでは回転していない。やがてこの恋愛のメカニズムは破綻する。
破綻はするが、もうもとに戻れないというわけでもない。
もう一度修復を試みて、やっぱりその効果が長く続かないようであれば、
彼に大切な人を失ったという経験をさせてあげてはどうかな。
- 151 名前：華麗なる色事師 ：02/11/19 19:42 ID:ZJ3yoEnc
- >>141 ：town
残念だったね。
だけどよくやったね。
その時つんだ経験は141を前よりきっと強くしたはずだよ。
次はアプローチしやすくてもっとフィーリングの合う人を見つけろな。
- 152 名前：華麗なる色事師 ：02/11/19 19:57 ID:ZJ3yoEnc
-
>>142
そのバーテンが142の背中を押してくれたんだな。
彼女の142に対する態度はどういった感じなのかな？
ちゃんと男っぷりを見せ付けたか？
▲危惧しているのは、自分の気持ちがある程度相手にわかってしまっている状況で、
▲何事もなかったかのように飄々としていていいものか、という事なのです。
プレッシャーに負けて萎縮した態度ではだめだ。
ここで妙に恥ずかしがっていると、相手が引くぞ。
どういう態度で接すればいいのか困っているのは彼女の方なんだから。
ちょっと恥ずかしいなぁてなニュアンスの態度と、あとは堂々と普通にして笑顔を絶やさないこと。
▲想いを打ち明けなければならない状況になってしまったのでは、と思っています。
状況的な波には乗っているようだから、リラックスして言ってみたら。
- 153 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/19 20:25 ID:ulaNIOSW
- 切ない片思い進行中でくじけそうにもなりますが
前向きに自分磨き（内面/外面共に）を励む事ができるのは色事師さんの
格言等のおかげです。この場を借りてお礼申し上げます。。
清清しい気持ちで毎日充実した日を送れるよう努めてます。
自分ひとりの時間を充実に過ごすって大切ですねぇ。
今はお互いの時間や趣味等を尊重しあえるパートナーが
欲しいです、それが彼だったら殊更嬉しいですが。
お忙しいかと思いますが、これからも良き格言心待ちにしてます！
- 154 名前：とも ：02/11/19 21:21 ID:5JCH63PN
- 初めまして。今までの過去ログを読んで
華麗なる色事師さんたちに大切な事を教わりましたが
今どうしたら良いのか判らないので相談させて下さい。
【間柄】
私－高校3年
相手－高校教師、43歳
【きっかけ】
今年の4月に好きな先生の講習を受けていく度に
どんどん好きになっていった。
人見知りで照れ屋で口下手なのですが、それでも
話し掛けたり、お菓子を作って持っていったり
メアドを訊いてメールしたりなど、傍から見ると
かなり仲が良い、と言われています。
ですが、約半月位前にメールで唐突に
「私のこと嫌いですか？」と訊いてしまったのです。
そうしたら「嫌いではないけれど、どう接してよいか判らない」
という回答でした。
その後も一生懸命アピっていましたが、つい最近、先生が
女性と仲良さ気に吹奏楽部の演奏会でいたと言う事を友達から知らされました。
そして、吹奏楽部の子達に「彼女連れて行くから」と言ったらしいのです。
【これから】
卒業式の時に告白して、出来るならば付き合いたいので
後悔しない様に出来る限りの手を打つつもりです。
ですが彼女が居るかもしれない為、私はこのまま
アタックし続けてよいのでしょうか？
アドバイスをお願いいたします。
- 155 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/19 21:24 ID:VEyr1in5
- 女というのはズルい生き物だ。
いつ、いかなる場合においても自らが悪者にならない術を
知っているからだ。
しかし、裏切られてもまた誰かを好きになっている私は
愚かな男だ。
- 156 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/19 21:39 ID:Er84ef0s
- 今更つっこむのもどうかと思うが、
PART１の最初で華麗…サンが
自作自演したあと謝ってるのが人の良さを表してますな
雑談すまそ
- 157 名前：142 ：02/11/19 21:40 ID:kxya4wTK
- >>152
レスありがとうございます。
＞彼女の142に対する態度はどういった感じなのかな？
＞ちゃんと男っぷりを見せ付けたか？
その時はバーテンが突然話を始めたので、「何言ってんだー！！」って感じで
混乱してしまいました。はぁ、今思い出すのも恥ずかしいほどダメ男だったろうな…。
でも、彼女の僕を見る目は普通の友達に対するものじゃなかったよ、と後日その
バーテンに言われたのですが、自分で確認したわけではないので何とも言えないです。
とりあえず嫌われてはいないようですし、自分の気持ちもばれてますから、
そういったものを前提に堂々と接してみようと思います。
別に次会ったら告白しなければ！と意気込まないで、その時の雰囲気で
言うか言わないかを決めます。
とりあえず、今からデートのお誘いをしてみます！
さっきまではどうしたら良いかわからなくて混乱していましたが、霧が晴れたように
目標が見えてきました。ありがとうございました！
- 158 名前：経験不足 ：02/11/19 23:22 ID:xyPcx4qk
- >>48=妙齢女 さん
>>59=特オタ気味な色事師 さん
レス遅れました。ありがとうございます。
明るく、気軽に、おおらかに。爽やかに、緊張させないように。
（自分も緊張しないように！←これが私には重要）
自然に、気負いなく 、会話のキャッチボールを頑張ります。
非常に参考になります。
>小さくまとまらないように
危うく陥りそうなとろこでした。あくまでもポジティブに、
積極的に、いっぱいいっぱいにならない程度に自分を盛り上げます。
- 159 名前：経験不足 ：02/11/19 23:24 ID:xyPcx4qk
- つづき
実は、前回の相談の直後に、彼女からのはじめて？メールがあり、
流れでお茶に誘うと「話したい」と今までと違う印象の反応(返信)でした。
結局、食事をして、アドバイスを参考にしながら、つとめて明るく
笑顔を混ぜながら、、。
とりあえず、落ち着きつつ、更なる一歩を踏み出して、経験を積むのが一番。
自分の場合は、顔を見ながら話したほうが会話はしやすいのかな、
と言うのが、今思えばの印象でした。
（皆さんも、臆さず、ためらわず、着実な一歩を踏み出しましょう。ですね！）
彼女は、新しい職場のセクハラ、女子社員のイジメ
（呼び出して、「私が裏番の～～」なんて中学生のような幼稚な状況のようで）
でかなり精神的につらい状況いるようで、愚痴などの話をしながら、
「おもっきり両手を広げている」ことをアピールし、
「行動は、ものすごくスパンが長い」（暗に、ずーと思っています、）と
アピールしてきました。（まあ、そこまでは、気づいていないとは思いますが、）
「・・・久しぶりに会えて、嬉しかった・・・」
と書いたメールが後で送られて来て、今までと違う感じに少し戸惑いつつも
次はどうしたものかと．．
でも、今は「臆さず、ためらわず、着実な一歩を踏み出しましょう」を合言葉に！
- 160 名前：特オタ気味な色事師 ：02/11/19 23:49 ID:sXSHFveb
- >>133=93
遅レススマソ。
きっと今も色んな考えが浮かび苦しいだろうとは思うが、できるだけ落ち着こうな。
暗い気持ちで自分を沈めてしまうなよ。
１はじめ皆がいいレスをしているが、>>118のレスに付け足させてもらう。
＞「波長が合う」とか「価値観が同じ」と言う様な表現がありますが、
＞それはお互いの間に「喜怒哀楽の共有」が出来てるからこそ、そう感じるんだと思うんです。
>>120 ＞でも喜と楽は…微妙にズレがあるかもしれません。
二人が共有すべき感情は喜と楽だけじゃなくて、『怒と哀』も含まれるべきだ。
喜びや楽しさだけを分け合っていればいいのはせいぜい子供同士の関係だ。
相手の感じている怒りや悲しみも同じように分け合えないのなら、
彼氏彼女の関係から先に進む事なんてできない。いつかどこかで破綻するだけだ。
別に相手の感情をトレースしろってんじゃない。
自然な感情のやり取りや相互に理解しあう努力をするって事を言っている。
理由の如何を問わず、相手に自分の感じている怒りや悲しみを伝えられない、
あるいは相手が理解しようとしないなら、それは決して正常な関係じゃないだろう。
>>93が感じている怒りはどこから生じているのか。悲しみはどこからやってくるのか。
何故、怒りを感じるのか？何故、悲しみが生じるのか？これを解消するためには？
それを自分にも相手にもきちんと向き合って伝えなければならないはずだ。
こうした行為は、自分の我侭やエゴだと思うかもしれない。
まあ確かにそうかもしれない。こんなまねは付き合う前ならまずご法度だ。
だが、この場合はそうじゃない。昨日今日付き合いだした間柄でもない、
結婚まで考えている男女の間での事だ。
つーか、この程度の事ができなくて何の彼氏彼女だろうか。
- 161 名前：経験不足 ：02/11/20 00:01 ID:N1PGtxjr
- ついでに、ある女性達の一言。
「女性は待っているもの。とにかく押さないと！
あの時、もっと押してくれていれば．．．．」
（彼女はもう少し押してくれたら踏ん切りが付いた、と．．
元彼の押しの弱さを嘆いていました）
「私は好きになって欲しい。投網を投げて、その中から選ぶの！」
（愛想よくして、アピールしてきた人から、相う人を選ぶそうです）
基本的にアピールに弱いそうで、３回の告白はOK、逆に３回はしなきゃだめ！
10回はしたいと言ったら笑われて、「それはダメ！」と言われました。
「私は好きになりたいの。好きになった人を自分になびかせてみせる！」
（モーションをかけて、意識させ、自分を好きにさせるそうです。）
かわいいけど、チョット天然の幼げな女性。
いずれも、現在彼氏なしですが、
「恋愛感、人それぞれ。王道なし！」
が調査結果です。ホントに人それぞれです．．
- 162 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/20 00:04 ID:abIdnwH4
- >>159
お前の日本語わかんねー
自分で読み直して、意味わかる？
- 163 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/20 00:10 ID:abIdnwH4
- >>161はよく分かった。
まぁ、そーゆう女はたいした男を捕まえられないんちゃう？
本当にいい男をそんな必死にさせるだけのモノを、
果たしてその女は持ってるのだろうか。
- 164 名前：特オタ気味な色事師 ：02/11/20 00:34 ID:x0kUAjYZ
- >>160の続き
割合や程度はともかく、多分にお互いに甘えている部分があるように思う。
『これだけ付き合って今の関係になったんだから、きっと分かってくれるだろう』
彼は「言わなくてもそれ位わかるだろ（解れよ）」
彼女は「この位言えばわかるでしょ（これ以上説明できないしされたくない）」
そう思わせるだけの時間を過ごしてきた二人だから、こんな風に思うのも仕方ないけどな。
でもやっぱり言わなければ、伝えなければ、分かってはもらえない。
>>93なりに言っているとは思う。その努力を否定はしないし、できない。
でも、文句→彼の説明→渋々納得→鬱積の繰り返しになってしまうのは当たり前で
感情面の不満に対して、彼が(彼なりの)理屈で応じても納得しきれるはずもないし、
大元の不満点に対して改善なり妥協策なりが示されていない。
こんなのは発作の度に鎮痛剤を投与してるだけだ。いよいよ効きが落ちてきてるが。
こうなると、どっかで大掛かりな事をしないとどうしようもないかもしれない。
だが、今の二人にそれができるだけの体力(想い)があるだろうか？
- 165 名前：特オタ気味な色事師 ：02/11/20 01:46 ID:K9IFZNzf
- >>164の続き
…とまあここまで書いてきたが、実は漏れも安易に別れは勧めない。
他人が「別れろ！」なんて無責任に言い放つのは簡単だし(特に2chだしな)、
関係の深さ故の落とし穴について言いはしたが、実際に付き合ってきた二人には
きっとそれだけの歴史があるはずだから。でなければそもそもこんなに悩まないだろう。
その思い出(過去)は二人で作ったものだ。現在も一応はそれが続いているはずだ。
なら、それをどうするかの答えは二人にしか出せないんじゃないだろうか。
恋愛は二人でやるものだ。二人が納得できないなら、できるまでやるしかない。
（正直無茶を言ってるのは承知だが、もしやるならちゃんとケンカしてほしい。
二人が熱くなれるのなら、その熱が伝わるならば、どう転がるかはわからないから。）
愛情や心の痛みは目に見えない。
だからこそはっきりと示さなければならないときもある。
ぶざまでも、わがままでも、カッコ悪くても。
理屈で納得できないなら、その感情を伝えよう。
お互いが何をしてきたのか、感じてきたのかを知りあおう。
本当に怖いのは、失いそうなものは、失ってはいけないものは、何なのか。
あと、もう一人の彼の事も気にかかるだろうが、できれば別に考えた方がいい。
選択肢として考えてしまうと混乱するし、これに区切りがついてからでもいいだろ。
(愚痴を言える異性は大事だが、一時の弱さの捨て場所にだけはしない方がいい）
- 166 名前：town ：02/11/20 02:07 ID:62kcgdRJ
- >>華麗なる色事師さん
励ましレスありがとうございます。
まさにそうです。私、強くなった。
一日経って今思うことは、「自分の気持ちの赴くままにいよう」ということです。
無理に彼を忘れようとすればつらいし、
本音を言えば、やっぱりもう一度がんばりたいんです。
今はその気持ちに向き合って、今回反省したことを活かそうと思います。
今回の告白は、初恋の終わりで、二度目の恋の始まりでもあると考えています。
好きって伝えた後、話してて、「やっぱり好きだなぁ」って
思ってしまったんですもの。
同じ人に二度恋してもいいんじゃないっすか？
告白は恋愛のいち過程に過ぎない、ってこのスレで学びました。
今回の告白は、さりげなく彼の心に近づけなかった私の
行き過ぎたアプローチだったのかもしれません。
でも一回断られてるから、開き直れるっていうのもあるし。
勉強がんばって、趣味も楽しんで、おしゃれもして、彼に恋もして･･･
そんな魅力的な人になれたら、そしてそんな自分を彼に知ってもらえたら、
忙しい彼の心に、少しは入っていけるかも。
と、いうわけで、もういいやって思えるまで、彼を好きでいつづけます。
告白前にやっとくこと、告白後にもやります！
･･･もちろん彼より好きな人が現れたら、そっちに行くけどねっ。
とにかく、自分の気持ちの赴くままに！
長文失礼しました。
- 167 名前：特オタ気味な色事師 ：02/11/20 02:19 ID:K9IFZNzf
- >>120=93
長文レススマソ。
＞長く付き合った彼女ってのは家族同様になってしまって魅力は感じないものなんでしょうか。
＞そして自分から愛情表現しないってのは、もう魅力を感じていないのでしょうか。
ここは特に異性間で行き違いが生じやすいポイントだと思う。
男の文化として、浮ついた言葉を口にしない(はっきりわかる愛情表現をしない)
というのは美徳とされている。「背中で語れ」とか「不言実行」とかの類だな。
別に相手を愛してないわけじゃない。大抵は必要だと感じていないだけ。
むしろ「黙って守ってるんだ」ぐらいに思って、大事にしてるつもりになってたりする。
ま、大事に思ってても、本当の意味で大事に出来てなきゃ意味ねーんだが。
でもこの辺は理解し辛いかもしれない。逆に恩着せがましくて迷惑だって子もいるだろな。
>93の彼がそうだとは断言しきれないけれど、笑えるくらいこのパターンが多いのは確か。
ついでにいうと、男って女よりロマンチックな生き物だから
愛の言葉や表現に必要以上の重みを感じてしまってたりする奴も多い。
何かのイベントにひっかけないとその辺のことができなかったりな（ﾆｶﾞﾜﾗ
…女性がこの辺を可愛いと思うか、それとも否定的に見るかによっても変わると思う。
「人は本当に愛していれば、かえって愛の言葉など白々しくて言いたくなくなるものでございます。」 by 太宰治
- 168 名前：特オタ気味な色事師 ：02/11/20 03:09 ID:7upMQPOv
- >>166=town
おう。ｲｲｵﾝﾅになってきたな。
で、あきらめんのをあきらめたか。ま、そっち方向に吹っ切ったんならいーか。
でも「コレさえできりゃどーでもいーや」ってのを(プラス方向で)
やれるってのはすごく美しいことだと思う。ｶﾞﾝｶﾞってな！！
「物分りのいい人は自分を世の中に適合させる。
わからず屋は自分に世の中を適合させようと頑張る。
だから、全ての進歩はわからず屋のおかげである。」 by バーナード・ショー
- 169 名前：特オタ気味な色事師 ：02/11/20 03:41 ID:7upMQPOv
- >>103=tomoko
遅レススマソ。
まずは前より距離が縮まってるみたいなんでその点はオッケーだろ。
とりあえず追加情報を見た感じだと決して悪くないように思う。
＞あえて言葉にして、言ってみようかな、と。
＞そうする事でもっと距離は縮まるのではないか、と。
ただ、確率を考えるとちょっと早急かと思うな。今だとギャンブルの要素が強いかも。
もしやるなら、どうしても我慢できなくて(隠すのが大きなマイナス要素になる)、
もし不利な状況になってもリカバリーする覚悟があるなら、ってとこか。
前に示したのはあくまで次善の策ってやつだから。（やった後はデートの実績を積もう）
やっぱり確率の高い方を勧めたいし。
今だと、アプローチの密度を増してそっと掴みにいくような感じがいいかと思う。
今まで以上にムードのある場所に行くようにしたり、お色気作戦なんてのもアリか(ﾜﾗ
それを通じて好感度ＵＰ＆リサーチ＆告白の下地作り。
一応tomokoの線に準じて、「手を出せば届くかも(言葉にしないだけ)」
みたいな立ち位置狙いなんだけどな。
あと断っておくけど、別に好意をひた隠しにしなきゃならないってんじゃないから。
言葉にしないだけでも、「もしかして好かれてる？どうなんだ？」って意識を
高めて揺さぶりをかけるのにつながるし。どんどん盛り上げてこうぜ。
「恋というのは一つの芝居なんだから、筋を考えなきゃだめだよ。」 by 谷崎潤一郎
- 170 名前：特オタ気味な色事師 ：02/11/20 04:27 ID:7upMQPOv
- >>153
応援レスｱﾘｶﾞﾄ。
でもその調子でいければ、結果はきちんとついてくるんじゃないか？
「女」ってのも磨けば磨いただけ光るものだから、ｶﾞﾝｶﾞってな！
「愛というのは、どんどん自分を磨いていくことなんだよ。」 by 尾崎豊
>>154=とも
さすがにちょっと難しいかな。年齢もそうだけど、教師と生徒だもんな。
それが分かってるから卒業式の日に、ってことなんだろうが。
でも実際学生のうちはそうそう無茶できないしな。
彼女の有無が心配だろうけど、彼の歳なら結婚して子供がいても全然おかしくない。
もしかしたらその前提で付き合ってるかもしれない、ってことはわかるよな。
その覚悟で情報を収集しつつ、まずは自分の気持ちを確かめるべきだろうな。
＞ですが、約半月位前にメールで唐突に
＞「私のこと嫌いですか？」と訊いてしまったのです。
＞そうしたら「嫌いではないけれど、どう接してよいか判らない」
そりゃ困るだろうな。こんな展開を夢見てるﾔﾂはｲﾊﾟｰｲいるだろうが(ﾆｶﾞﾜﾗ
とにかく卒業しないとどうにもならない部分がある。先生を困らせても仕方ないだろ。
- 171 名前：93 ：02/11/20 11:22 ID:o84kf3kf
- 93です。両色事師のおふたりはじめ、皆さん色々なアドバイスをありがとうございます。
>>146-147
ありがとうございます。今、頑張って距離をおいています。
携帯もメールもしていません。きっと向こうはプリプリ怒っていると思います。
でも、冷静になって振り返ってみると
＞１．きちんと向き合う努力を怠らなかったか
＞２．（心の内面を）理解する努力を怠らなかったか
＞３．悪いところを指摘したり、指摘されたら直す努力を怠らなかったか
こういう努力を私自身も怠っていた部分があると思いました。
自分の寂しい、悲しいという感情に振り回されていたのかな…と、
連絡をとらない２日の間に思いました。そして彼に申し訳なく思いました。
一度彼と突き詰めてこういう話をしてみようと思います。
（告白した後に考える…正にその通りですね。笑）
>>149-150＝華麗なる色事師さん
ありがとうございます。
生かされている。そうですね、本当にそうです。
この３年半の間、彼なしでは私の大学生活は語れませんし、
彼を通じて色々と人間的にも成長させてもらったと思います。
色々な思い出も地層のように積み重なっています。
恋やら愛やらを抜きにして、私にとっても大切な存在です。
でもそれはそれで大前提としてあるのですが…、寂しくて仕方ないです。
頑張って修復を試みてみます。それでも駄目なら。…最終手段に出ます。
- 172 名前：93 ：02/11/20 12:09 ID:o84kf3kf
- >>160-167＝特オタ気味の色事師さん
長文に渡ってのアドバイス、ありがとうございます。
本当に、皆さんから沢山の言葉をいただけて涙目で嬉しく思ってます。
男は黙って…ってきっと彼も思ってます。
男性は態度で示そうとするけど、女性にはそれがうまく伝わらない、
その典型的パターンかも知れません。
覚悟が出来たら、彼と正面きって向かい合ってみようと思っています。
正直、彼を失ってしまうのは怖いんです。ずるいんですが。
怖いけど、このままの生殺し状態が続くのだったら。。。
もうひとりの彼のことは、別問題として考えるようになりました。
それでも姿を見るだけで嬉しいし、話が出来ると死ぬほど嬉しいです。
優しい言葉をかけられたり、ふざけあっているだけで今は幸せです。
ただこれが寂しさを埋めるための代償好意なのか、それとも本当に
この彼のことを好きなのか見極められず微妙です。
でも自分の寂しさを押し付けるような真似はしたくないです。
まだしばらく悩みつづける日が続くと思います。でも頑張ります。
ありがとうございます。
- 173 名前：あぼーん ：あぼーん
- あぼーん
- 174 名前：玲司 ：02/11/20 15:17 ID:HG3RbbNP
- 相談したいことがありまして，よろしくお願いします。
当方は中学生で，相手は同じ委員会の同級生の女子なんです。
それで，十二月までに告白したいんです。
これからでもできるアプローチっていうか告白する前にやっておく事ってなんでしょうか？
相手とは委員会の時以外は話さないんですが・・・。
- 175 名前： ：02/11/20 15:19 ID:gzgznZO2
- >>174
んー。もっと話せよ。
親睦深めて、ポイントかせいで、ラブサイン送って、いけそうだったらＧＯサインだ
- 176 名前：とも ：02/11/20 17:20 ID:ctYlqE0l
- >>170＝特オタ気味な色事師さん
アドバイス有難う御座います。
>彼の歳なら結婚して子供がいても全然おかしくない
判っています。彼が独身なのは学校でも有名なので
彼女が居るかどうかが不安なのです。
まずはもっと情報を集めながらアタックかけようと思います。
ちなみに気持ちは本気です。
- 177 名前：玲司 ：02/11/20 17:24 ID:A1E7cSUq
- どうもありがとうございます。
で，そこからが問題なんですよ。
委員会以外の時は取り巻きの女子が２～３人いるんです。
それで話しかけられないんです。
- 178 名前：伊庭 ：02/11/20 17:27 ID:iW2zLdwF
- >>177
電話かければいいじゃん
馬鹿だねー玲司さん
- 179 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/20 17:31 ID:M0K9fVfz
- コテハンにするのは構わんけど
過去の自分の発言番号書くとかしてくれよ。
「とも」だの「玲司」だの言われても誰だよって感じだ。
- 180 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/20 17:45 ID:dtNyXBUw
- >>159
経験不足さん、頑張っておられるようで。応援してます。
で、私が思うに、彼女の職場の辛さというのは、すぐ解決することでは
ないことなので（つーか解決はしませんね、たぶん）
定期的に連絡をとることをおすすめします。
彼女にさりげなく「最近どう？職場は相変わらず？」とか
愚痴を聞いてあげてもいいし、
逆に経験不足さんの愚痴を聞いてもらってもいいでしょう。
お互いに信頼を寄せ合える関係に近づけるのではないでしょうか。
もちろん電話でもメールでも、食事でもお茶でも、お互いの
都合にあう形でよいと思います。
>>160でも仰られているように、王道はありません。
会心の一撃、というのはあまり期待できないのです。
どんな殺し文句より、普段の、いつもの行動力が大切だと思います。
小さな事を躊躇していると、歩みは遅くなるものです。
どんなに高級で薫り高いお茶の葉を持っていても、淹れなければ味わえません。
さらに、お湯が沸いていなければ・・・カップがなければ・・・。
今は2人分のカップを、茶を注ぐ前にあたためているところではありませんか。
放っておいたら、カップは冷め、また温めなおさねばなりません。
お湯だけがガンガンに沸いてしまうかもしれません。
茶葉が湿気てしまうかもしれません。
焦らず機を逃さず・・・がんばってください。。
- 181 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/20 20:53 ID:abIdnwH4
- 今日の「力の限りゴーゴゴー」のチャリポーズ、
年齢別の告白で、とてもためになった。
女性側の心理、どれもとても納得できるようになったのは、
このスレのおかげかなーなんて思った。
- 182 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/20 21:35 ID:B2qIuRy7
- >>177
12月までに告白したいってのがよくわからんが、告白したいという勇気があるなら
今、その取り巻きをどけて彼女と二人で話すくらい勇気を出してみれば？
告白ってのは気持ちを言葉で伝える事で、それまでに自分の好意がばれたら
まずいものではないからね。急ぐんだったら積極的に自分を売り込め！！
>>178も有効だと思うよ。
普段はコミュニケーションは取ってるの？貴方の事を彼女は深くわかってるの？
- 183 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/20 21:47 ID:R504LvBU
- >>93さん
まだこのスレを見てるでしょうか？
オレから最後に１つだけ、93さんに送る言葉。
「正直、彼を失ってしまうのは怖いんです。ずるいんですが。
怖いけど、このままの生殺し状態が続くのだったら。。。」
そう。どこかで、93さん自身が決断をしないとイケナイワケです。
でないと、いつまで経っても今の場所を足踏みしてるダケで１つも前には進みません。
今の彼氏が、93さんにとって色んなイミで「大切な存在」なのはスゴイ分かります。
ケドだからって、今の彼氏にしがみつく必要も無いとは思うのです。
最後に、93さんにとって後悔の無い結果が出るコトを祈ってます。頑張って下さい。
- 184 名前：玲司 ：02/11/20 22:02 ID:lYboKh8l
- レスありがとうございます。
一月になるとすぐ私立受験なんですよ。
それで，その期間中に告白されたら相手が困るだろと思って。
まぁ，一人でクリスマスを過ごしたくないってのもあるけど（w
好意はばれてるんですけど友達ムードみたいのが
あって・・・。
挨拶すれば返してはくれそうですが，
クラスが違うんで教室移動のあいまにときどき
顔が見られる位なので話す機会というのが
掃除の時間に放送室以外ではないんですよ。
- 185 名前：玲司 ：02/11/20 22:05 ID:lYboKh8l
- レスありがとうございます。
一月から私立受験があって，
その期間中に告られたら困るかなぁーと思ってるんですよ。
正直クリスマスを一人で過ごしたくないと言うのもあるんですが（w
好意はばれてるんですよ。でも，なんか友達ムードってカンジで・・・。
普段は違うクラスなんで廊下ですれ違うくらいしかないんです。
挨拶すれば返してくれるとは思うんですが・・・。
- 186 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/20 22:41 ID:N1PGtxjr
- >>154=とも さん
高校の先生（私の場合は女教師）を好きになってしまう経験は私にもありました。
今思うと、私の場合は比較的新任の先生で、年齢も近く、あこがれに近かったと思います。
近くにいて、自分よりも多くの知識を持っていて、包容力を持っていれ
ば好きになって当たり前といえば、当たり前ですが。（W
今は、自分の好きな人の人間性、好きな人に求める価値観は
ある程度はっきりしていますが、当時は、好きになった人が、好きな人でした。
「すき」と言う気持ちは止まらないとしても、自分の求める価値観/人間性
を自分の中ではっきりと持つ、また、自分がこうありたいとする価値観/人間性を
確認することは必要だし、重要だと思います。
すごく心配なのは、求めている「ともさんの考える価値観」と
「先生の持っている価値観」は、はたして一致している/するのかです。
年齢によるギャップは思った以上に大きいみたいですよ、
告白の前に、そのような話もしてみてはどうでしょうか？
学ぶ、成長できるいい機会になると思います。
精神的に十分に成長している所をみせないと、
先生も人生をかけて対応する事ができないと思います。
- 187 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/21 01:47 ID:K7NiBHB5
- >>174
あせらずに過去スレちゃんと読んでみた方がいいと思うよー。
- 188 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/21 19:47 ID:l7q33sDi
- 保守sage
- 189 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/21 19:51 ID:l7q33sDi
- 300以下なんでもっかい保守age
- 190 名前：とも ：02/11/21 21:41 ID:77hKlPC+
- >>154のともです。
>>186さん
>すごく心配なのは、求めている「ともさんの考える価値観」と
>「先生の持っている価値観」は、はたして一致している/するのかです。
そのような視点から考えた事はありませんでした。
確かに、価値観は大切な事ですよね。
明日授業があるので、若し時間が有れば勇気出して
お話をしてみようと思います。
アドバイス有難う御座いました。為になりました。
- 191 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/22 01:08 ID:8DXozQel
- 皆様はじめまして。
悩んでいるので、相談させて下さい。
# 1/2
私には今バイト先の会社にすごく好きな人がいて、
３ヶ月位前に好きになってから、自分なりに頑張ってきました。
最初は仕事の話しか出来なかったけど、最近は向こうから
特に用事がなくても話しかけてくれるようになりました。
(普通に話しかけてくるよりは、ちょっかいを出してくることの方が多いです)
ただ、彼は私より７つ年上なので、ただ面倒を見てくれているだけなのかなぁ
とも思ってしまいます。
- 192 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/22 01:09 ID:8DXozQel
- #2/2
それでも、「次はいつ(バイトに)来るの？」とか、
いつも入っている曜日に休んで、
次の日に行くと、「昨日はなんかあったの？」と、
聞かれると、勝手に期待してしまいます。
ただ、このスレの条件はあまりクリア出来ていません。
特に彼に彼女がいるのかどうかがなかなか確認出来ず、
（そういう話題が出ないので…）
思いきってお昼などに誘ってみようかとも思いましたが、
同じ班で仕事をしていて、同時に休憩をとることが難しいため
それもままなりません。
私はどうやって成功率(？)を上げていったら良いでしょうか？
前に好きだった人で玉砕したので(苦笑)、
同じ失敗はしないようにしたいのです。
長文カキコすみませんが、よろしくお願いします。
- 193 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/22 01:28 ID:kUZWL8IH
- >>191 さん
意中の人がいつも声をかけて、会話を求めているのであれば、好きと言う
レベルがどの程度かはわかりませんが、ある程度の好意は持っていると思います。
仕事の終わる時間が同じなら、
「今度、終わってから、飲みに誘ってくださいよ～(にこやかに)（食事もあり）」
「話してて、楽しいから、もっとお話してみたいしィ、」
程度をアクションをしてみてはどうでしょうか。
きっと、「じゃあ、～～でいい！」なんて返事が聞けると思います。
「行きませんか？」よりも「誘ってください」の方が相手の
好意度を計るのにはいいかもしれないけど、もっと直接的に「行きませんか？」
でもいいのかな、
会って、よく話をして、自分の気持ちを再確認するのもどうでしょう？
一回既成事実を作れば、彼も次のアクションがしやすいと思います。
約束を交わせば、携帯Noもアドレスも教えてもらうのは、チョー普通ですし、
「今度電話しますね！（してくださいね）」とでも言っておけば
アピール十分では？
- 194 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/22 18:25 ID:lWozouJA
- このスレのおかげで今もうまくいってます！ありがとう！
保守age
- 195 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/22 21:04 ID:XJlCXM7i
- >>193
俺的に、「誘って下さい」なんていう受身な女、ウゼー
行きたいなら自分が誘えよ、そう思ってしまう
- 196 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/22 23:40 ID:zesx7XY4
- >>195
その位の言い回しなら、男の方が察して当たり前だと思うけど。
ま、そう思う人もいるんだなってことで。
- 197 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/22 23:43 ID:Wl4g10mc
- これは良スレだね
- 198 名前：195 ：02/11/22 23:53 ID:XJlCXM7i
- >>196
ま、こういう人もいます、ってことでｗ
察することは当然できるんだよ。
だけど「誘う」とか「告白」は男からすべき、とか
そういうことを「当たり前」として押し付けてくる
態度がイヤなもんで。
ま、こういう人もいます、ってことでｗ
- 199 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/23 00:07 ID:aybPMmi1
- 相談します
１ヶ月前に同じ部活で気になる子ができました
そしてメアドもその子の女友達に教えてもらい、ﾒｰﾙをし始めました
けどメールしたのは数回…
メールは内容が濃いです。平均で５行以上はあります！
文の最期には☆や女の子らしい顔文字も。けど
1回のメールも２往復くらいで終わっちゃいます…
最後にﾒｰﾙしたのは昨日ですがやっぱりすぐ終わりました
部活中お互い意識しているせいか目がよくあいます
その娘が好きでたまりません。いずれ告白したいです
でもあんまりお互いをしらないし…ﾒｰﾙが早く終わるのも気になります…
どうしたら良いでしょうか？
- 200 名前： ：02/11/23 00:17 ID:OhqbizZZ
-
- 201 名前： ：02/11/23 00:18 ID:OhqbizZZ
-
- 202 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/23 00:20 ID:OhqbizZZ
- >>199
あなた何才？このスレパート1から全部読んだ？
- 203 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/23 00:32 ID:5OdRQ8f/
- てか、ここのレスってみんな長たらしくて読む気にならねーよ
- 204 名前：191 ：02/11/23 00:53 ID:mnWhjVAf
- >>193さん
仕事の終わる時間はまちまちですが、
たまに帰り道一緒になるので、
その時に言ってみようかなーと思います。
ただいつも仕事終わるのが夜の11時とか12時なので
微妙ですかね（苦笑）考えてみます。
>>195さん 196さん
うーん、私はどちらかといえば、
「行きませんか？」とかって、はっきり言う方なのですが、
下手したら、押し付けがましく思われるかなぁとも思うのです。
人それぞれでしょうか。
レスありがとうございました。参考になりました。
- 205 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/23 00:54 ID:yGB6EL6H
- 恋愛において当事者は些細なことに対しても、ひどく悩むものです。
客観的な意見で柔らかく諭してみませんか？
反対意見も非常に有用です。しかし、悩みを持つ当事者を落ち込ませるような
文面では、私も辛くなってしまいます、、
（保守以外、sage進行が適当かと）
- 206 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/23 01:39 ID:mnWhjVAf
- >>199さん
私も今、好きな人のことで悩んでいる身ですが
正直なところ、高校生位の女の子って
多少仲がよければそれなりに返事するものだと思うし、
記号や顔文字はあって当たり前みたいですよ。
もっと一杯メール以外のやりとりも重ねてみては？
自分にしかしてくれない事が出来たら
ちょっとは自信もてるじゃない？
あと、202さんが過去ログ読んだ？って言ってますが、
読んで絶対に無駄にならないスレだと思うので、
多少読んでみたらどうでしょうか。
- 207 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/23 02:44 ID:wx4DPQDn
- >>197さんに禿同。>>205さんに禿同。>>206さんに禿同。
みなさん頑張ってください。私も頑張ります。。。
- 208 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/23 10:47 ID:OhqbizZZ
- >>205
はぁ？確かにここは良スレ、＠純愛板には違いありませんが、
それよりなにより「２ちゃんねる」です。
「些細なこと」で耐えられないような人は
別の掲示板へ逝くのが手っ取り早いですよ。
- 209 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/23 12:59 ID:DE/wXHP5
- 本当にいいスレですね。告白する前に見つけていれば・・・
二ヶ月前にサークルの友人（女）に告白して振られました。
その子とは三、四人で月に二回は朝まで飲んだり、メールも
主にこちらからではありましたがよく送るような仲でした。
告白した時「友達だと思ってたからびっくりした」と振られました。
当然の結果です。メールはよくしてたけど、電話はかけたことがない。
よく数人で遊びには行っていたけど、二人だけで遊んだことはない。
相手のことについてもまだまだ知らないことがある。
告白前にするべき土台作りをしていなかった。
振られた後しばらく気まずかったのですが、共通の友人の計らいで
一ヶ月ほど前から少しずつ以前のように自然な態度で話せるようになりました。
この二ヶ月自分は彼女を諦めて自分を磨こうとしてきましたが
このスレを見てやるべきことをやらずに告白してしまったと後悔しています。
正直彼女への思いは断ち切れていないので今度はしっかりと土台作りをした上でもう一度告白したい。
しかし自分がまだ相手に行為があるような態度をとればまた気まずくなってしまうかもしれない。
また今の関係に戻れるともかぎらない。そう考えると何もできません。
うーん、長くなってしまいました。すいません。皆さんの意見を聞きたいです。
- 210 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/23 13:15 ID:gUfVxtlo
- >>205
書式（改行うんぬん）について言うならともかく、
発言そのものに対して注文つけんなよ
ぬるま湯でいい気持ちになりたいだけなら脳内でやってろ。
な～にが「客観的な意見で」だ
- 211 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/23 18:56 ID:yGB6EL6H
- >>210
回答者の主観的意見を、相談者の客観的意見として考えています。
ですので、回答者の主観的意見は非常に参考になると思います。
少し、言葉が足りませんでした。（謝
- 212 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/23 20:57 ID:CmTvwKAK
- こんにちは。好きな人のことでいっぱいいっぱいになってしまっているので、
ぜひみなさんのアドバイスをいただきたいです。
長文ですみません。
相手は私の友達（Ａ）の友達で、バンドを組んでいて音楽一筋な人です。
とあるきっかけで彼のライブを見に行き、そこで紹介をされ徐々に彼のことが
気になっていきました。
私の彼に対する好意はＡから彼に伝わってしまったんですが、特に引いている
様子は見えませんでした。
その後グループで遊んだりして、二人だけで会えるようにもなりました。
２回会って、２回とも誘ったのは私の方からだったんですが・・。
彼は学生ですが仕送り無しでやっていて、丸一日空けてもらって遊びに誘うのは
気がひけてしまい、二人で一日中遊んだことは無いです。金銭的には
いっぱいいっぱいみたいです。
彼が友達に冷やかされても照れ笑いしていたので、告白しても平気かな？と思って
いたのですが、この前、彼に「クリスマスはみんなで遊ぼう！」と誘ったら話を
流され・・。彼的に「友達としては好きだけど、それ以上としては見れないよ」
というのを伝えたいのかなと思いました。
- 213 名前：212続き ：02/11/23 20:59 ID:CmTvwKAK
-
ちなみに、私の友達（Ｂ）と彼が恋話をした時
「本当の事を言うと彼女はすごい欲しいけど、いま彼女を作っても音楽と彼女
どっちつかずになるだろうし、そんなに彼女をかまってあげられないだろうし、
そのことで彼女に我慢をさせて寂しい思いをさせたくない。」みたいな事を
言っていたそうです。
あと私も含め数人で話していたとき恋話になったのですが「当分そういうこと
（恋愛）は無いかもね」とも言っていました。
今はライバルがいて、その子が彼にアプローチを始めたようです。彼はそんな
気にしている様子はないそうなんですが・・。そんなのを知ってなおさら動揺して、
自分はどうすればいいのかわからなくなってしまいました。できることなら
彼とお付き合いをしたいんですが・・・。
彼は「人にもよるけど女の子って一途な人は少なくない？」と言っていたので、
ここでくじけず一途に思い続ければ対象として見てもらえるかなと思ったり、
でも諦め時なのかなと思ったりして・・。
これからどうやって彼に接して行けばいいのでしょうか・・？
本当に長文失礼しました。
- 214 名前：check ：02/11/23 21:40 ID:2wWrvF+0
- 書き込んでも大丈夫なのか、チェ～ック！
- 215 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/24 15:49 ID:ZXOD6Dvp
- 今初代スレから読んでる。
告白する前になんか頑張りたい！どうしても実らせたいんだよ！でも何すりゃいいんだろ！
って思いを見事に導いてくれていた。
良スレage。
- 216 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/25 10:03 ID:pPwHM7uN
- 今彼ととにかく仲良くなれるように、
雑談したり愚痴を言い合える関係にまずなろうと頑張ってます。
そうしたら本当に友達っぽくはなってきたんですが
どうも、あんまり女を意識されてないようなんです。
バカは言い合えるけど、アドレスさえ聞ける雰囲気じゃあない。
これは・・・最初を失敗したかなあと（ｗ
この状態からどうやって女として恋愛対象として
見てもらえるようになるんでしょうか？
行きづまってしまいました・・・。
なにかアドバイスがあれば御願いします。
- 217 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/25 20:47 ID:QZETFNPQ
- >>216
漠然と「女として」と考えても仕方ないと思いますよ。
彼の思う「女らしい」ってどういうことなのか。
そういう会話をふってみてはどうですか？
具体的には、彼の身の回りの女性がどんなひとか
（お母さんや女きょうだいがいれば、どんな人か知ることはヒントになる）
過去の恋人との付き合いはどうだったのか、など。
あなたが1人でできることもあるでしょう。
あなたが理想とする女性らしさを追及すること。
女性としての自分に自信を持てるようにすること。
単に見た目を磨くだけではなくね、話題を広げたりすることも含めて。
やることはいっぱいありますよ。がんばれ！
- 218 名前：216 ：02/11/25 22:29 ID:pPwHM7uN
- >>217
レスありがとうございます！
そうですねー。
私の事を女らしくないっていう風な事を言った時に
「じゃあどんなんだったらいいの？」
と振ってみる事さえ思いつきませんでした。
つい可愛くない態度をとってしまったりで・・・。
女としての自分に自信はありませんが
無理に自分を作ってまで振り向いて欲しいとは思ってません。
やっぱり私らしいところを見てもらいたいし
そういう意味では自信を持ちたいと思ってるんですが・・・。
ありがとうございました。
自分らしさをなくさないで
頑張って自分を磨いていきます。
彼を好きになって、今まで気にしなかった部分まで
磨きたいと思うようになったんです。
内面的にも豊かになりたいですね。
またへこみそうになったら来ます！
頑張るぞーーーー！
- 219 名前：鮭 ：02/11/25 23:59 ID:PKhMouHi
- いつもは読んでるだけですが
以前に気になっていた人のことが最近また気になってきたの
男性の意見を聞いてみたくて書き込みました。
私は大学１回生、相手はサークルの先輩で４回生。
夏場の合宿でいいなと思ったんだけど、冷めてしまったような
感じで、しかも相手にまったく恋愛対象に見られていなかった・・・
でも、最近合宿でまた同じ班になって、帰ってきてもなんか
いい感じに思えてます。
夏より親しくなれましたがメルアドは夏に聞いたときに
教えてくれなかったのでまだ聞けてません。
最近はふざけてマフラーひっぱったり突っ込みいれたりしてます。
今度飲みに誘おうと思いますが、以前サークル内では
もう恋愛はしたくないんだと言われてます。
しかもまだ自分でも憧れてるだけなのか好きなのかわかってません。
いいなと思ってるだけの相手に自分からガンガン行って
それで好きになって行くのってありだと思いますか？
とりあえず相手が学校にいつくるのかわからないのですが
次に会ったら前より長く話したいです。
長文すいません。
- 220 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/26 00:11 ID:L0R0S7tN
- メアド聞けそうにないや・・・その女とはクラスも違うし、
ただすれ違えばあいさつをする程度・・・どうやって聞けばいいのだろう？
- 221 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/26 00:15 ID:1uqYychd
- >>220
何を言うか。挨拶してればその流れで訊けばいいんだよ。
怖いだろうけど大丈夫。がんばれ！
- 222 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/26 01:41 ID:mebNeiYF
- 「告白する前に」どころか、友達の作り方も
わかってないようなキモオタヒッキー多すぎ。
- 223 名前：town ：02/11/26 03:29 ID:lJK5qHOJ
- >>168＝特オタ気味な色事師さん
レスありがとです＆遅レスごめんなさい。
そうですね。私、本当にわからずやです。
あきらめられないなら続けるっていう自分の気持ちは固まってるのですが、
私がこのように言うと、周りの人は「ハァ？」って感じです。
「何であきらめないの？この子･･･ストーカー？」
という心の声が聞こえてくる気がする（苦笑）
自分でも「私、うまくいかない現実から目をそらしているだけなんじゃ？」と
思ったりもします。
あきらめる勇気がないだけなんじゃ･･･？って。
でもまあ仕方ないよね！今は好きなんだから。
他人の意見は、取り入れることはあっても、それに振り回されてはいかんよね。
まだまだがんばりますよー。
実は今願掛けしてるんです。英検受かったら電話しようって。
バカみたいでしょ？でも何かきっかけが欲しくて。
勇気がないんですよねー（笑）
- 224 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/26 23:04 ID:F9zpYQlg
- ほしゅ。
- 225 名前：田間勤 ◆uP4E0rvmG6 ：02/11/26 23:12 ID:WOtvRTR/
- このスレうじうじうじうじしててムカつくんだよバーカ
- 226 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/27 00:36 ID:SRMcmS13
- >>225
以前のスレはうじうじしてなかったよ。今は…どうなんだこの状況。
- 227 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/27 01:07 ID:z/ZHFjAc
- お前ら！告白する前にやっとくこと、の前に「やっている」ことを上げてみろ！
（前にやることは、がいしゅつ だからな）
俺は、
１）月に一回床屋に行く。（身だしなみの基本は髪型だって言うみたいだぞ）
２）昼食後に歯ブラシじゃ。（おじいちゃん、お口くさーじゃ、いかんべー）
３）朝に、挨拶しる。（挨拶は人を丸くするんじゃって）
４）スイミングしる。（コンプレックス解消、３㌔減だが、あと５㌔減しる。）
５）シャツ、ネクタイを買え。（一番簡単な、お洒落の基本じゃ）
６）女性と雑談しる。（本番でオタオタしぬようにな）
７）話をするとき目をみる。（目を見ないと真剣じゃないんだとよ）
８）笑うべし。（笑いは相手の緊張を解く魔法だと）
９）メールその他で本命に接触を図る。（直接の攻撃は絶やすな！）
何かしないと、何も始まらんぞ！！
がんがん、頑張るべし（俺も、がんがん、ばんばるぞ～）
- 228 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/27 01:28 ID:nqWVcFBK
- このスレのテンプレの7ヵ条（だっけ？）も大切かもしれんが、
どっちかっていうと>>227のほうが重要な気がするな。
とくにここで「うじうじ」悩んでる奴にとっては。
- 229 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/27 18:17 ID:DxHGDo6a
- ７ヶ条と>>227の精神は根本的には一緒だよね
っていうか行動しろ、と
悩んでうじうじ相談することは「やっとくこと」じゃない
このスレの精神(?)ってさ「告白の意味を見つめなおしてみれ」っていうことやったやんか
- 230 名前：華麗なる色事師 ：02/11/27 21:23 ID:/Pw36Hx3
- おぉ、いい議論になってるな！
例の７つの項目が少なくとも告白までに達成しておきたい目標リストとするならば、
>>227のレスに書いてあることは、好きな人を振り向かせるため、ひいては
少しでも自分が向上するための、とても具体的な行動（手段）リストと言えるだろう。
どれひとつとっても重要なことだ。小さな事と思うかもしれないがこれが近い将来いい結果につながる。
よりいい男、よりいい女になることは好きな人を自分に振り向かせるための欠かせない条件だ。
でも一週間や二週間なんかじゃ無理なんだな。これが。
だから胸に野望を秘め、いつかぎゃふんと言わせてやると思いつつ、こつこつ積み上げるしかない。
俺なんか「あの人は必ずおれにふりむく！」と毎日心の中で５回は念じたこともあったぞ。（藁
たまたまその結果はＯＫだったんだが、それは念が相手に通じたというわけではなく、
その念が自分が今よりももっと面白い人、魅力的な人に成るための行動を潜在意識の中で、
後押ししたのだと思っている。ポジティブシンキングはこのように心に作用するんだ。
しかし、鋼鉄の意志力を持つ人間などいるわけがない。うじうじしてしまうのは仕方のない事だ。
かなうのかかなわないのか判らない恋が、ほら、もっとがんばれと心を訓練してくれているんだよ。
だから恋や恋愛の終わりをいくつか経験した人は、それなりに心が強くなって免疫が出来るだろ？
それが人間が成長する、人間性が豊になるという事だ。
うじうじしてんじゃねー、と叱咤する事もショック療法のひとつだろう。
しかしそればかりでは能がない。毎回やればショックもなれる。
落ち込んでいる人を見かけたらたまには「どうした、がんばれ！」と笑顔で言ってあげようよ。
きっとその時自分もやさしい気持ちになれる。
- 231 名前：227 ：02/11/27 21:24 ID:z/ZHFjAc
- やることやりながら相談しる。ってことじゃ
何にもせずに相談じゃ、現実、厳しすぎるちがうか？
背中を押されに来るのは意味がある、
時には凹むしな...
、でも、結果何にもしないんじゃ、いかんべー
ちゅー意見です。
（みんな、もっと、もっと がんばれよーーー、ついでに、俺もがんばれよーーー）
- 232 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/27 22:39 ID:rCacwXU7
- a. 告白相手の誕生日、学校名・職業、休日、恋人の有無を知っている。
b. 告白相手の好きなもの・きらいなものを三つ以上言える。
c.d.e.f.g(略
↑こういう関係にすらなっていないのに告白するやつは考え方を変えろ。当たって砕けてもお互い傷つくだけだ。
そういう関係になるために最低でも↓くらいの現実の行動をしとけ。
１）月に一回床屋に行く。
２）昼食後に歯ブラシじゃ。
３）４）５）６）７）８）９）略
それでもダメなら相談に来い
でどうよ。とりあえず。
- 233 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/27 22:45 ID:2llYFmT0
-
- 234 名前：227 ：02/11/27 23:10 ID:z/ZHFjAc
- >>232
good job!!
>それでもダメなら相談に来い
著しく、禿同。まったくもって、意義なし！
2chぽく、書きましたが、心に染みる書き方が必要だったかな（猛省
でも実際、ここに書きこみ、励まされ、背中を押してもらってます（多謝
絶対ガンバる！ （連続失礼）
- 235 名前：232 ：02/11/27 23:37 ID:Uf/Z+vVf
- （重要なの忘れてたから、改良。>>227いいヤｼじゃねーか、最初ただの煽りかとｵﾓﾀよ）
a. 告白相手の誕生日、学校名・職業、休日、恋人の有無を知っている。
b. 告白相手の好きなもの・きらいなものを三つ以上言える。
c.d.e.f.g(略
↑こういう関係（華麗なる基準）にすらなっていないのに告白するやつは考え方を変えろ。
当たって砕けてもお互い傷つくだけだ。
そういう関係になるために最低でも↓くらいの現実の行動（>>227）をしとけ。
１）月に一回床屋に行く。
２）昼食後に歯ブラシじゃ。
３）４）５）６）７）８）９）略
そして「告白」という行動に対する考え方を最低でも↓これくらいに設定しる！（特オタ基準）
１.告白が自分の気持ちに区切りをつけるためのものなら、やめておけ。
２.告白する事が怖くてたまらないなら、やめておけ。
３.４．５．（略
それでもダメなら相談に来い
- 236 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/28 19:50 ID:MuGFuWW0
- みんながんばれage
- 237 名前：ご意見番.com ◆XZR4PorkUs ：02/11/28 20:45 ID:sTznEhz+
- 濃いスレだねー。
スレタイは禿堂。
この板にはそういってやりたい人が多すぎる
- 238 名前：青Ｍ ：02/11/28 20:47 ID:hIDuesS5
- 相手を本当に好きかどうかの確認。
- 239 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/28 22:25 ID:eLMZklXv
- 高三（１８歳）男と来年成人式（１９歳）て年齢的にどーですか・・
- 240 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/29 00:39 ID:TDL09eCx
- >>239
このスレに書くことじゃねーだろ、誤爆？ってか質問も意味も分かんねーぞ
- 241 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/29 01:43 ID:sb+roc/U
- >>239
どーですかって？俺に言わせると、
「お若いですね」
- 242 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/30 00:13 ID:oRECX9c0
- age
- 243 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/30 20:05 ID:G5xBzEuD
- 他スレにも相談したのですが、華麗なる色事師さんの
ご意見も聞きたくなりました。よろしくお願いします。
夏に三角関係で悩んでいたとき、ゼミ合宿がありました。
打ち上げの飲みはエンドレスだったが、僕はブルー
だったので後輩の子に相談していた（かなりイイ）。
夜もふけた頃、皆雑魚寝状態になりました。
僕はダメモトでその子の隣に寝込み、「手をつない
でもいい？」と聞いたら黙ってつないでくれた。
翌日の夜に電話したら「楽しかったです。」と答えて
くれた。それ以降、急に彼女のことが好きになった。
たまに僕から電話をする仲ですが、デートはまだ。
彼氏がいるかはわからない。
僕は告白するのは都合のいい奴、と思われそうで
気が引けるし、彼女とはずっと仲良くしたい。
さて、あの夜のことをどう捉えればいいのでしょうか？
好きな気持ちを誠実に打ち明けるべきでしょうか？
- 244 名前：名無しさんの初恋 ：02/11/30 20:26 ID:8jx9JlB+
- >>243
>彼氏がいるかはわからない。
この時点でこのスレに相談する資格なし。
- 245 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/01 00:06 ID:Lyl8PaX1
- >>243
煽るわけじゃないけど、キミの相談はこのスレ向きではないよ。悪いけど。
「誠実に打ち明けるべきか」とかそういうレベルの話はこのスレの趣旨から大きくずれている。
過去ログ読んだ？煽るわけじゃないんだけど、マジで。
- 246 名前：142 ：02/12/01 02:38 ID:ORfTV7LA
- とりあえず報告です。今日からその子と付き合う事になりました。
付き合う事が目的ではなく、今日からがスタートだと思って、二人で幸せを
共有して行きたいです。相談に乗ってくださった皆様、重ね重ね御礼申し上げます。
ありがとうございました。
- 247 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/01 02:49 ID:XkCJe7Kx
- うんこ。
- 248 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/01 02:51 ID:n/cVc8Jd
- >>246
おめでとうございます！お幸せに～
- 249 名前：142 ：02/12/01 02:57 ID:ORfTV7LA
- >>248
ありがとうございます！今まで振られた事しかなかったので、ホント嬉しいです。
- 250 名前：カール ：02/12/01 03:00 ID:e81J+NUw
- 初めてここで相談します。
私の好きな人は３０歳で彼女がいます。
バイトが一緒で私は同じバイトの仲間という名目を利用して食事に２人で行ったり
しているんですが、恋愛対象として見てもらえず告白しようか悩んでいます。
その人からよく、私は今までろくな恋愛をしていないとよく言われます。
好きになりかけの頃に、その時にあった恋愛のごたごたを相談しているうちに好きになってしまったようです。
彼女が居る時点でやはり私には無理なんでしょうか？
年の差も気になるところです（１０代後半です）
お願いします
- 251 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/01 03:00 ID:n/cVc8Jd
- >>249
ああ、いいなぁ。ほんとにお幸せに。
彼女を幸せにしてあげてくださいね～いやー、うらやますぃ。
- 252 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/01 14:06 ID:09+NpWdI
- >>250
彼女よりもあなたの方が彼を幸せにできる自信があるなら、
ひるまず恋愛したら。
もし、それで彼女と別れることになったら、彼女も彼も傷つくでしょうけれど。
それも逃げずに受け止められるなら、いいのでは。
また、年の差もバイト上の立場も関係なく、どこかで「対等になれる部分」が
ないと恋愛にはなりづらく、なったとしても一時的なものになりやすい。
趣味や、精神的な部分でのつながりはあったほうがいいかと。
また、一方的に相談にのってもらうだけでなく、彼の相談も聞ける立場に
ならないとね。これには人間的な信頼が必要だと思います。
恋愛対象に見て「もらう」という受け身なことではなく、
恋愛対象として見て「います」ってことを相手にそれとなく
アピールしないと（それは告白とは違うことだよ）
相手も超能力者じゃないんだから、急に見方は変わりませんよ。
それができないならできるように自信をつけるべし。
- 253 名前：sanaka ：02/12/01 22:50 ID:zB61dIgH
- ふう・・・明日はあの人にアドレスを聞くぞ！
あーーードキドキする。
- 254 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/01 23:04 ID:bejUNQVr
- 凄い良スレですね。
めちゃめちゃ勇気付けられました。
私は今好きな人がいます。同じ職場の人です。
人事異動で10月から今の職場に就きました。
私の職場は放送関係なので各々の勤務時間が区々なんです。
泊り勤務があるので中々意中の人とも長い時間会う事が出来ません。
なので思い切って彼に携帯の番号を聞いてご飯にでも誘おうと思ってます。
やっぱり知り合って間も無い人からいきなり携帯番号を聞かれると
ひいてしまうものなのでしょうか。
因みに彼とは職場内で割と積極的に話をする方です。
来春には一緒に野球を観る予定も立てました。
彼に彼女が居ない事も知っています。
成就させたいです。先ずは携帯番号を知りたいのですが
どのようにすれば良いかアドバイス宜しくお願いします。
(因みに当方24歳、向こうは28歳です。)
- 255 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/01 23:06 ID:g6pnG7T4
- >>253
どうやって聞くつもり？
- 256 名前：華麗なる色事師 ：02/12/02 00:29 ID:QupZw6pF
- >>243
▲僕はダメモトでその子の隣に寝込み、「手をつない
▲でもいい？」と聞いたら黙ってつないでくれた。
▲翌日の夜に電話したら「楽しかったです。」と答えて
▲くれた。それ以降、急に彼女のことが好きになった。
▲さて、あの夜のことをどう捉えればいいのでしょうか？
このくらいは「皆でお泊り」の行事にはよくあることじゃないかな。
これだけでは判断しかねるが、ポジティブに考えてとりかかろう。
明るいものの見方は常に大事だ。
▲たまに僕から電話をする仲ですが、デートはまだ。
▲彼氏がいるかはわからない。
▲好きな気持ちを誠実に打ち明けるべきでしょうか？
まだ早い。
ここから少しずつでも距離を縮めていこう。
彼女の事をもっとよく知って、自分のいい所をたっぷり売り込んでから。
もし243が、今まであまりよく知らなかった人から突然「好きです」と告白されたら、
君は僕の何を知ってるというの？ と逆に質問したくならないか？
- 257 名前：華麗なる色事師 ：02/12/02 00:29 ID:QupZw6pF
- >>246
おめでとう！よかったね。
素敵な思い出をたくさん彼女にプレゼントしてあげよう。
今年は君が彼女のサンタクロースだ。
- 258 名前：華麗なる色事師 ：02/12/02 00:30 ID:QupZw6pF
- >>254
▲やっぱり知り合って間も無い人からいきなり携帯番号を聞かれると
▲ひいてしまうものなのでしょうか。
最近知り合ったばかりの人からいきなりプライベートで電話番号を聞かれたらどう思うだろう。
まず驚くよな。
驚きながらも、相手側の電話番号を知りたいという意図を想像するわけだ。
ほとんどの人はなんとなく好意を察する事が出来るだろう。
ここで電話番号を聞いてきた相手に対して好印象があれば、聞かれて嬉しいし、
印象がプラスマイナスゼロあるいはそれ以下の場合、どうしたものかと迷うだろう。
答えは簡単、好きな人に出来るだけ好印象を与えておくことと、
相手が驚いてしまうようなシチュエーションを避ける事。
電話番号を聞かなければならない理由として、最初は嘘でもいいから何か仕事の事で相談があるなどとして、
出来るだけ不自然・突発的な要素を取り除くこと。
後々の事まで考えれば、これくらいが一番いいと思う。
▲因みに彼とは職場内で割と積極的に話をする方です。
▲来春には一緒に野球を観る予定も立てました。
▲彼に彼女が居ない事も知っています。
その調子だ。怖がらずにがんばれ！ さりげなくな。
- 259 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/02 15:01 ID:UlsR3F2q
- 日曜に好きな人と数人でご飯食べ行って
すごく好きなんだなぁ～と自覚して。
一応年末に数人でだけど会う約束はしたんだけど、
もっともっと会いたくて、焦る気持ちいっぱいで
落ち着けようと、前からＲＯＭってたこのスレ見に来て、
やっぱりすごく冷静になれました。
皆さんが書いてくれてる言葉･格言ひとつひとつ
すごく力を分けてくれるような気がします。
今本当にこのスレの皆さんに
ありがとうを言いたくなりました。
ありがとうございます。
これからも片思いに悩む人間を力づける
素敵な言葉、気をつけるべき注意事項を教えたやってください。
片思いに悩む皆さんも一歩一歩がんばりましょう。
長文スマソ
- 260 名前：254 ：02/12/02 22:24 ID:KbhvEw6z
- >>華麗なる色事師さん
ご丁寧なレス本当にありがとうございます。
頑張ってみます。
一応私は今の部署に入ったばかりなので
不安だし(無理あるかな)色んな人に電話番号を聞いておきたい
という名目で水曜日彼と会った時に番号を聞きたいと思います。
彼は誰にでも屈託無く喋るので恐らく番号くらいは聞けるのでは
ないかと思いますが、怖いのが「何で不必要の筈の俺の携帯番号を
お前が知りたがるのか」と疑問に思われる事です。
色事師さんが仰る通り『仕事上』という理由を付けたいのですが
今の仕事で携帯は必ずしも必要でない状況にあります。
でもとりあえず使うか使わないかは別として彼の番号を知りたいので
頑張って聞いてみたいと思います。
ご丁寧なアドバイスを本当にありがとうございました。
彼とは週に2回会えれば良い方です。
今月は10回前後しか会えないんですが何か強い印象を与える事って
無いですかね…。ご飯にも誘いたいけどこの間見事にはぐらかされたし…。
はぁ…片想いって辛いですね。。
- 261 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/02 23:11 ID:dl7bIauU
- 他の板で見たやつだけど、あんまりにいい方法だと思ったので
こっちに転載。向こうで書いた人見てたら本当にごめん。でも許して…。
携帯メアドを聞き出すのに
「お年賀メール送りたい」からって言って、同じ部署の全員のメアドを
聞きだす！っていう方法(もちろん意中の彼、彼女のも）
私は喪中だから出来ないけど、困ってる人は今の時期限定で使えると
思うんだよね…。
思いつかなかったヨ…。
- 262 名前：鮭 ：02/12/03 10:05 ID:484FZz3j
- 261＞年賀メールを出すほど親しくない・・・ガ―ン。
じっくり、ゆっくり、仲良くなって
待ち合わせなんかのために携帯メールは聞き出したいです
260＞週２回会えるだけでも羨ましい！
２週間会えないです、私。・・・でも次会ったら！！
お互いがんばりましょう！
- 263 名前：243 ：02/12/03 10:37 ID:0qYZi16u
- 華麗なる色事師様。場違いな質問なのに、丁寧なレス
ありがとうございました。
とりあえず距離を縮めることができるように頑張ります。
- 264 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/03 10:42 ID:02nZFG+J
- 恋愛は早い者勝ち
- 265 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/04 00:32 ID:DDDWx/A/
- 最近１年半ぶりくらいに好きになれそうな子がいます。
最終的には付き合うくらいまで持っていきたいと思ってます。
大学のサークルの後輩なのですが、ほぼ毎日部室で会うし、よく話す方だとも思います。
相手も自分のことを好意的には思ってくれていると感じることもあり。
先週自分の友達を含めてその子も誘って何人かで飲みにも行って、
帰宅後相手から「楽しかったのでまた誘ってください。」みたいなメールも来ました。
その返信で「俺は２人で行ってもいいんだけどな」みたいなこと送ったら
「私も２人で行っても良いですよー」と言ってくれました。
社交辞令か！？とも思うけど、そこは押していこうとも思っているわけで。
んで、ライブに誘ってみたらOKでした。
でもそれまでに時間もかなりあるので、２，３回２人で食事や飲みに行けたらいいなぁと思っています。
他にもその子狙ってるやつがいそうなのですが、そのへんは気づかない振りで（ｗ
まだまだ時間かけて信頼関係を築いていけたらいいと思います。
なんか焦ってしまいそうな感じが自分にあるので、戒めも込めて書き込み。
相談というよりも自分の決意みたいなものなのでsageで。
今回はマジで成就させたい！！さりげなく、さりげなくがんばります！！！
- 266 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/04 01:17 ID:EtBrU6vd
- >>265
お、いい感じだね！
そう、焦っちゃだめだよ。
俺みたいになるから（泣）
がんばれ！！
- 267 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/04 08:36 ID:DDDWx/A/
- age
- 268 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/04 21:26 ID:0O7JzTM8
- age
- 269 名前：253 ：02/12/04 22:06 ID:QxC/19MA
- アドは聞けなかったけど（チャンスがなくて掴めなくて（汗））帰り私を見かけて
「あ、○○って携帯もってる？今度アドレス教えて」って言われたＹＯ！
うーっ。
早く携帯でメールとかやりたい～っ
- 270 名前：スパルタ恋愛塾主宰“さぶちゃん” ：02/12/04 22:11 ID:ihyFE4wB
- 色事師挨拶かきこ（ぷ
- 271 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/04 22:14 ID:CsOa1BZj
- >>269
おっ！よかったね！
やっぱ相手も好きなんだよ、きっと。がんばれ！
俺も好きな女の子にそういう聞き方をしようと思ってるんだが、
普通て感じならウザがらないでつか？
- 272 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/04 22:35 ID:EJAdKXGl
- >>271
嫌われてなければ、いいよーって教えてくれる。
嫌われていると、後でねって言われてそのまま。
- 273 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/04 22:41 ID:CsOa1BZj
- >>272
そかぁ・・・まあ、あいさつしてくれる程度だから嫌われてないと
思うんだけどな・・・明日聞いてみる！よし！
- 274 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/04 23:25 ID:Iv228S0X
- あるかもしれないが、もう面倒になってきた。
彼女も面倒になってきて、さっさと告白しれ！って感じになってきてると思う。
デートも、二人で遊びに行くこともおろか、食事すらないのだけど・・・
もうﾀﾞﾒぽ。玉砕してくる。
- 275 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/04 23:30 ID:CsOa1BZj
- がんがれ！
結果報告きぼんぬ。
- 276 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/04 23:33 ID:jN5x3PXm
- 今日遊びましょうってメールしましたが放置されています
気長に待ちます
- 277 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/05 00:31 ID:xadwFZ9x
- オレは「自分から動く勇気がない」と言うのは、
「相手が言い寄って来なければ、このまま消滅しても構わない」と同義だと思ってます。
出来る努力もしないで相手に何かを期待するのは、自己中以外の何者でもありませんよ。
高ぶる気持ちを持つコトは大事だけど、その気持ちに流される様な形での玉砕告白はしないで下さい。
- 278 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/05 00:32 ID:klWP22Qk
- 華麗なる色事師ＨＰ期待age
- 279 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/05 00:35 ID:PfGisHxC
- 「告白」っていうのも自分から動くの一種だと思うけどなあ。
段階踏むことにじれったくなるってのはあると思うよ。
- 280 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/05 01:15 ID:ALdkWGct
- 目をつぶって闇雲に歩いても目的地には着かない。
いきなり告白するってそういうことでは。
まず地図を広げ、自分の現在地を確認し
目的地への距離をはかり、自分に合った交通手段と
しかるべき道筋で進むほうがいいと思う。
- 281 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/05 01:29 ID:1G0rv4lf
- >>280
すばらしい例え！！
まさにその通りだと思います。
- 282 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/05 05:51 ID:PfGisHxC
- >>280
そういう恋愛もあるけれど、そうじゃない恋愛もある。
このスレの存在意義を否定するわけじゃないが、
お互い好きあってるのがわかってるのに、両者とも段階を踏むことが
苦手なせいでなかなか進まない間柄ってのは確実に存在するわけよ。
そういった場合に告白するという行為は一つの手段として確実に存在するわけだ。
このスレは段階信者スレなので言いにくいが。
- 283 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/05 22:07 ID:F8vTeLBh
- >>282
ま、そーゆー人もいるんだな、ってことで。
- 284 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/06 00:56 ID:fOyU9Lkt
- 同じ学科で同じバイトのあのヒト。
あるとき、急病の彼女に代わってバイトした。
そのことをきっかけに初めてメールした。
メールしたことをきっかけにバイトの休憩中、雑談を交えるようになった。
そして、それをきっかけに大学でも話するように…なるように努力してます。
ほんの些細なきっかけでも、積み重ねが大切だと思ってます。
このスレを参考に俺も頑張ります。
- 285 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/06 08:44 ID:MdpeGOJK
- age
- 286 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/06 19:18 ID:/6HPGSby
- >>282
だから、しかるべき交通手段と道筋で、とあるじゃない。
段階踏むのが苦手だから、という理由で、いきなりの告白する行為が
ベストな道筋かどうかは、一考してもいいのでは？
ただ、お互い好きあっているのがわかっているのなら、
告白をお互い待っているのでしょうから、問題ないと思いますが。
たいていの場合は相手の気持ちがわからないから、段階踏むのであって。
「そういう恋愛もあるけど、そうじゃない恋愛もある」には同意します。
- 287 名前：華麗なる色事師 ：02/12/06 23:18 ID:buU1kNxp
- 飲み屋から
携帯からかきこTEST
- 288 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/06 23:35 ID:BgBe4b+2
- お互い好き合っていることはわかっているけど
告白しない状態が
実は一番楽しかったりする
- 289 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/07 00:40 ID:t8IfXcUv
- お互いすきあってるいることはわかっているけど、
告白してみたら実は勘違い状態だったりすることが
実は一番みじめだったりする
- 290 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/07 01:02 ID:yOoh2qfc
- >>282さん
「お互い好きあってるのがわかってるのに」
↑これが簡単分からないから、みんな苦労したり努力したりしてるんです。
そして玉砕告白ホド、アトで後悔するコトはありません。
相手のコトを何も考えずにタダ自分の気持ちを収めるための告白は、
自分自身で努力するコトを放棄し自分自身であらゆるチャンスを潰し、
そして自分もそして相手にも与えなくてもいい傷を負わせてしまうのですから。
オレは経験者なんで、ホントにそれだけはしないで欲しいと心からそう思ってます。
- 291 名前：康 ：02/12/07 01:13 ID:OzTSke4d
- 最近このスレ知って、書き込んでみました。相談をお願いします。
高校一年の男です。今、好きな人が隣の席にいます。ですが、
もう二学期もあと少しで、三学期の最初のほうに席替えをしてしまいます。
好きな人とは、高校に入って、最初の女友達であり、僕は相手の最初の
男友達です。好きな人とは、結構共通点があり(形態の機種が同じとか、
平和主義者、バスケ部、笑顔が似合うとか、etc...)、結構仲はいいです。
その人が好きになる前に、恋愛の相談をしたりとかしていました。
最近は、隣だからメールする意味もないんじゃないかって思って、特別な
メールしかしていません。
それに、そのメールの内容は、もう好意がばれてておかしくない。
席が恥なので、話し相手が少ないから、話下手だけど、頑張るから。
見たいなメールを送ってしまった。恋には消極的なのですが、たまに
大胆な行動をしてしまう...
あ！一度、告白して振られました。そのあと好きな人ができて、相談してて、
また、いまの好きな人に気持ちが動いてしまったというところです。だから、
今はそういう深い話はできません。。。
まだ、遊んだりとかもしていません。体育祭のとき、クラスの何人かで
打ち上げして飲んだくらいです。でも、遊ぶなんてできないですよ。
もう気づかれてると思うし、遊びに誘うなんて、高校生なら、もう告って
いるようなもんです。
今まで、僕は男女かまわず恋愛相談に乗っていました。(自分は恋愛暦
ないに等しいのに・・・)だから、好きな人の相談も乗っていました。
自分の気持ちを殺して...
だから、今度は自分の気持ちも大事にしようと思うのです。
でも、あせりたくないけど、四月にはクラス替えがあります。
相手は彼氏はいないし、募集中らしい。でも、硬派。
短い時間内に、どうすればキモチを向かせることができるのでしょうか...
- 292 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/07 01:19 ID:t8IfXcUv
- え？ そう？
ごく普通の友人知人、顔見知り程度からの告白は玉砕告白でしかないけど、
男女の仲としてかなり気を許しあっていて、「良い関係」のときには
告白は一手段でしかないでしょ。デートのお誘いなんかとさほど変わらないレベル。
仲良くなるのは「努力」かもしんないけど、そのあといろんな手続きを”必ず”踏めってのは
「努力」じゃなくて、ただ何かに取り付かれてるのではないかとも思えるが。
「自分の気持ちを収めるための告白」は漏れも肯定的ではない。
全否定でもないが。
だが「お互い好きあってるのがわかってるのに」と、少なくとも誤解するに足りるくらいの
シチュエーションだったら、告白しちゃってもいいと思うね。
しちゃえじゃなくて、しちゃってもかまわないと。
どう楽観的に考えてもそう思えな状態なら、別の手段のほうがふさわしさとして
はるかに上にもなろうが。
あんまし堅苦しく考える必要はないんじゃないのー。
みじめな思いをするのも、ドキドキするのも自分で選択してそうなってるわけだから。
それに本人が経験していないうちから、周りから寄せっていっても無駄だし。
- 293 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/07 01:19 ID:t8IfXcUv
- おと、292は290へのレスですた。
- 294 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/07 01:27 ID:EYbyEjxQ
- >>292
>>290さんは玉砕告白のことを言ってるのでは。
そして、仲良くなるまでの「努力」をしている人がこのスレには
多いのでは？
「男女の仲としてかなり気を許しあっていて」というケースは
このスレにおいてはレアだと思います。
そういう相談者がきても「まだあせるな！」と言うような野暮な色事師さんは
多分いないと思いますよ～。
- 295 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/07 01:29 ID:yOoh2qfc
- >>292さん
「男女の仲としてかなり気を許しあっていて、『良い関係』のとき」
↑これ、ドコで判断するんですか？
何を根拠に「今は『良い関係』だな」判断するんですか？
それと相手が自分に対して「気を許してるな」って言うのは、
どう言う態度orセリフだった時そう思えるのですか？
それと、「『お互い好きあってるのがわかってるのに』と、
少なくとも誤解するに足りるくらいのシチュエーション」
↑具体例を上げて書いて下さい。
- 296 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/07 01:31 ID:t8IfXcUv
- >>294
290さんは「お互い好きあってるのがわかってるのに」状態のことを
言っているのじゃないの？
その状態でも本当に好き合ってるかどうかは、やはりわかるわけないから
（告白して良い返事を貰っても、本当に好き合ってるかどうかはやはり
わかんないかもしれないけど）、玉砕告白になってしまうからやめれ
って読みましたが、294さんの仰る解釈でしたら漏れにも異論など
あるはずもございません。
何が何でも二人でデートしてもっと気持ちを確かめ合ってから告白すべきだ！
つーのがｷﾓｲだけで。
- 297 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/07 01:33 ID:t8IfXcUv
- あ、やぱーり294さんの解釈は間違っていたね。
感覚は信用するな！実績を積み重ねろってタイプみたい。
>>295
そういうのは「脈あり判定会議」スレにでも逝ってくらさい。
- 298 名前：おどるほうせき ◆JeWELt8u8E ：02/12/07 01:36 ID:9CrNiJ3k
- このスレには おせわに なりました
ありがとう ございました
ところで できるだけ sage しんこうが いいと おもいます
- 299 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/07 01:46 ID:Nhx8aDLt
- もう自分自身を見失ってどうしようもありません
こんなんじゃうまくいくわけない
- 300 名前：koko ：02/12/07 01:51 ID:48VfHNsq
- 300get
- 301 名前：２９４ ：02/12/07 02:51 ID:EYbyEjxQ
- >>296
「何が何でも２人でデートして」などというレスはありましたか？
個々の相談に応じて、回答は違っていると思いますよ。
もし、そういったレスがあり、異論があるなら、相談者に対して
>>296さんなりのレスをしてみてもいいかも。
色んな意見があった方が良いのは確かです。
間違っている間違ってない、とあまり先走らないでﾎｽｲです。
- 302 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/07 19:57 ID:KSb7zFgj
- ROM専用でしたが思いきって相談します
会社の先輩で（8コ上）好きな人がいます
彼には彼女はいなくて、彼とは仲良くて御飯とかよく二人で行きます
誕生日の時も彼からグリーティングカードが来るし、出張に行った時もおみやげを買って来てくれます
わたしもお返しはしています
一番変なのは5月から毎日のようにメールのやりとりをしています
いつもごちそうになっているお返しで話の流れで今度、わたしの家に彼がケーキを食べに来る事になったんです
そういう事になった時から日にちが大分過ぎて「忘れたかな？」って思ってたら、彼から「いつ食わせてくれるの？」って言われました
これってはっきりわたしの気持ちを言ったら成功しそうですかね？
- 303 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/07 20:40 ID:D6ybY7Fc
- >>302
いい感じだね・・・
- 304 名前：高校生 ：02/12/07 21:08 ID:ka1kEe+S
- 高校１年の男です。
同じクラスに好きな人がいます
彼女には彼氏はいません（多分）
彼女はいつも３人ぐらいのグループの中にいます。
そのグループの中の他の２人に僕は嫌われています。
本人には多分、嫌われてはいません。
好きな人とは、一学期に少し話しかけられたことがあったんですが、
僕は女子とのコミュニケーションに慣れていなかったので
彼女には変な奴だと思われているかもしれません。
それと、僕のクラスは完全に男子と女子とで隔たりが出来ています。
男子から女子に話しかけることや、女子から男子に話しかけることはまず
ありません。
彼女の携帯の番号はもちろん知りません。男子とつながりがないので
他の男に紹介してもらうこともできません。
こういう場合、どうしたらいいんでしょうか。
アドバイス、意見待ってます。
- 305 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/07 21:17 ID:tBJPH+R9
- 相談です。
一日に何度もメールをしてたわけではないのですが、お互いの趣味も同じな事もあって
すぐ仲良くなり、遊びに行きました。楽しくてまた会おうって言ったら、当分は忙しい
といわれシュンとなっていたけど次の日会おうって言われ会いました。かなりいい感じでした。
それから、あまりメールがこなくなってしまって、一日来なかった日にメールを送ったら、来て、
嬉しさのあまり嫌われたかと思ったとか言ってしまい、最近うざがられてるなかな？
と不安です。どうしたらいい方向に行くのかわかりません。。。はやとちってしまった
自分に反省。
- 306 名前：高１女 ：02/12/07 22:48 ID:RwCkHC8I
- >304
うちのクラスもそんな感じで男女間の交流って殆どなくて、
私自身も番号知ってる男子なんて数人…
入学してから半年経つと、今更話し掛けづらくて
アドレスとか聞いてみたくてもなかなかこっちからは話し掛けられなくって。
私に勇気がないのが悪いんだけど、同じような境遇の子もきっといると思うので
304さんは勇気出して直接話し掛けてみたら？
この時期だったら、「テストどうだった？」とか
「文理選択どうした？」とか返答に困らないような質問してみるとか…
役にたたなかったらごめんね。
私も火曜日には頑張って話し掛けようかなと思ってて（ｗ
テスト休みで月曜が学校行けないのが悔しいくらい。
- 307 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/07 22:59 ID:/PQMh3Ha
- >>306
あのー、うちもそんな感じなのですが、
男からアドレスとか聞いちゃっても大丈夫なのかな？
- 308 名前：306 ：02/12/07 23:13 ID:RwCkHC8I
- >307
大丈夫だと思いますよ。
私は「女子から聞く」っていうのが周りから見られるのが恥ずかしいと思っちゃうので（ヘタレ）
男子の方から聞いてくれる方が有り難いです。
個人的にですが、クラスの中でもおもしろいグループ…といえばいいのか、
男子の中でも、クラスの中心的なグループみたいのが大抵ありますよね。
そんな人だったら殆どの子は無条件で大丈夫かと。
- 309 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/07 23:26 ID:/PQMh3Ha
- >>308
中心的ではないのですが、一応女子とはよく話す方か、と・・・
- 310 名前：253 ：02/12/08 00:05 ID:km7SH5Z7
- はあ・・・。未だメルアド聞けてません。（爆
あの後本人がいる目の前で他の人が「○○（彼）は○○（私）大好き！」とかってふざけていったせいで
顔あわせるのがハズくて・・・。
本当にリアル厨房だ・・・。リアルすぎてやべえよ・・・。
今度席隣だからその時頑張ろう！・・・月曜日を待つぞ。
>>271
ありがとっす。。。がんばるっす・・・！（感涙
いい結果出たらいいます！
多分悪くても言うけど（笑
結構人見知りするほうなので彼と沢山話せるようになるまで告白はしないつもりです。
無理してつきあっていい実をつぶしたくないし。
なんとなく直感であの人は絶対自分と合う、と思ったんですけど。
みたいな感じです。
- 311 名前：高校生 ：02/12/08 00:17 ID:MlpzoOiX
- >>306
アドバイスありがとう。
全然話したことない女子にいきなり「テストどうだった？」
って聞いちゃっても大丈夫でしょうか？
周りに変な目で見られそうで怖いです。
- 312 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/08 01:14 ID:PBaHysv9
- 火曜、306が同じクラスの304に「テストどうだった？」って声かけられる罠。
- 313 名前：康 ：02/12/08 01:41 ID:2VEopBH/
- 最近このスレ知って、書き込んでみました。相談をお願いします。
高校一年の男です。今、好きな人が隣の席にいます。ですが、
もう二学期もあと少しで、三学期の最初のほうに席替えをしてしまいます。
好きな人とは、高校に入って、最初の女友達であり、僕は相手の最初の
男友達です。好きな人とは、結構共通点があり(携帯の機種が同じとか、
平和主義者、バスケ部、笑顔が似合うとか、etc...)、結構仲はいいです。
その人が好きになる前に、恋愛の相談をしたりとかしていました。
最近は、隣だからメールする意味もないんじゃないかって思って、特別な
メールしかしていません。
それに、そのメールの内容は、もう好意がばれてておかしくない。
席が恥なので、話し相手が少ないから、話下手だけど、頑張るから。
見たいなメールを送ってしまった。恋には消極的なのですが、たまに
大胆な行動をしてしまう...
あ！一度、告白して振られました。そのあと好きな人ができて、相談してて、
また、いまの好きな人に気持ちが動いてしまったというところです。だから、
今はそういう深い話はできません。。。
まだ、遊んだりとかもしていません。体育祭のとき、クラスの何人かで
打ち上げして飲んだくらいです。でも、遊ぶなんてできないですよ。
もう気づかれてると思うし、遊びに誘うなんて、高校生なら、もう告って
いるようなもんです。
今まで、僕は男女かまわず恋愛相談に乗っていました。(自分は恋愛暦
ないに等しいのに・・・)だから、好きな人の相談も乗っていました。
自分の気持ちを殺して...
だから、今度は自分の気持ちも大事にしようと思うのです。
でも、あせりたくないけど、四月にはクラス替えがあります。
相手は彼氏はいないし、募集中らしい。でも、硬派。
短い時間内に、どうすればキモチを向かせることができるのでしょうか...
- 314 名前：三角関数 ：02/12/08 01:56 ID:aHt6H9aR
- アドバイスよろしくッス！
自分は高１男で、
相手はクラブで一緒の同級生の別クラスのコなんです。
で、相手に彼氏はいません。（確認済み）
知り合って約１ヶ月弱で、
携帯番号＆メルアド取得済み。
相手の誕生日も知ってます。（相手も）
そして、メール、電話数回あり。
ツーショットで数回帰った事あり。
でも、そのとき緊張してろくに話せず（泣）
クリスマス＆正月はバイトで会えません。
また、今週からテストがあるので
＝クラブ休み＝会えないんです。
相手の誕生日が１月なのでそれくらいに告白しようと
思ってるんですが、それまでにあと何をすればいいですか？
- 315 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/08 02:53 ID:hqVxiRYl
- わわー、なんだか若い人がイッパイ。羨ましい限り。
>>314
ろくに話せないっていうのは、告白するには早いと思う。
超プラス思考で考えて、もし付き合えることになったとするでしょ、
そうしたら何を話すの？いくら好きでも、やっぱりある程度話が
出来たり、共通の趣味とかないと、気まずいのでは？
という訳で、もっと話せるようにガンガレ！
あんまり参考にならないっぽいけど、応援します。
>>311
306に同意。
それは引かないと思う。
気さくに話しかけてみなよ。
良くある会話じゃない。あとはその質問は答えやすいしね。
- 316 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/08 10:02 ID:5MRXr+K4
- ここにいるみなさんの話を読んで元気が出てきました。
あたしも今好きな人がいます。
何度か会って、ちゅーをしました。
メールや電話はしょっちゅうしてたわけではないのですが、返事は遅くても
返してくれていましたし、返してました。
でも、最近それも少なくなってきてしまい、その前にまた会いたいとか、
しつこく言ってしまったからかなって。
どうしても、好きすぎて我慢できなくて、
彼女ずらみたいなことしてしまってたのかなと
思います。でも、彼とは付き合いたいし、一緒にいると楽しいので、
頑張ります！！
焦らず、ゆっくり。
でも、これができなくて失敗ばかり。。。。
ここにいるみなさんも辛いとは思いますが、頑張ろう！！
みなさんにも幸せが訪れますように！！
- 317 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/08 10:04 ID:eQOMCs/J
- >>316
毎晩寝る前にスクワットを２０回しなさい。
膣の締りが良くなります。
- 318 名前：特オタ気味な色事師 ：02/12/09 01:06 ID:y52V5gLb
- >>316
おう。波に上手く乗れてない感じだけど、やり取りができなくなったって
わけでもないし、自分で言う通り落ち着いていこう。
＞どうしても、好きすぎて我慢できなくて、
＞彼女ずらみたいなことしてしまってたのかなと思います。
もしかしたら押しすぎてしまった部分もあるかもしれないけど、
彼の事が好きだって気持ちは信じていいはずだろ？
反省することは大事だけれど、安易に自分に責を負わせる事は客観性を排し、
自信を失う事にも繋がる。ちゃんと判断した上で修正してけばいいんだ。
とりあえずこんな心配しなくていいように、しっかり距離を詰めていこう。
- 319 名前：特オタ気味な色事師 ：02/12/09 01:19 ID:y52V5gLb
- >>314=三角関数
おう。悪くない感じだけどまだデートとかしてないみたいだし、その辺かな。
学外でも遊んでみるとお互いまた色んな面が見れていいから。
ただ、無理に彼女の誕生日に合わせて告白を焦ったりはしない方がいいぞ。
ある程度目標があると確かにやりやすい部分もあるが、実際のチャンスなり
好感度なりで時期は計った方がいい。まあ、上手くいく分には問題ないけどな。
- 320 名前：特オタ気味な色事師 ：02/12/09 02:00 ID:y52V5gLb
- >>313=康
おう。ちょっと焦ってるみたいだな。
恋愛相談に乗ってたならわかると思うけど、大抵の問題は本人が焦るあまりに
自分自身や周りが見えなくなってるのがうまくいかない原因だったりするだろ？
同じ所に嵌りかけてないか？落ち着けば見えてくるものもあるはずだぞ。
一度振られてからも友人関係は保てていたのだし、時間だってまだまだある。
だからって大して深い話もしない、遊びにも行かないでは距離の詰めようがないぞ。
まずは少しづつでいいから、親友路線を狙うつもりでもう一度地固めしていこう。
自分の気持ちも、相手の気持ちも大事にして。
「明日を耐え抜くために必要なものだけを残して、あらゆる過去を締め出せ。」 by ウィリアム・オスラー
- 321 名前：特オタ気味な色事師 ：02/12/09 02:55 ID:39q/3pSn
- >>311=高校生
おう。まあ、テストの結果でクラス中が一喜一憂してるタイミングなら
気にする奴もそういないと思うぞ。ただあくまできっかけの一つにすぎないからな。
始まった会話を続ける事や、機会を多く持つことがより重要。
あと、周りの目をやたら気にする人が多いけど、他の奴らの顔色窺って何か得でもあるのか？
他に好きな奴がいるってわけでもないんだろ？大事な事の順番を間違えるなよ。
実際「一応クラスメートだし、普通話すでしょ？…それが何か？」って顔してれば逆にいけるもの。
話しかけるのが苦手、できないっていうのは、大抵重大に考えすぎだろ。
ぶっちゃけて言うと、最初の話なんて別になんでもいいんだし。
だってまだ仲良くなってないんだからどうせ大した話はできやしないし、期待もされてない。
始めに求められるのは内容じゃなくて話し方。いかに明るく話せるかって方が余程大事。
あとは前にも書いたけど、普段から挨拶程度でもしとくと声かけるのにも慣れてくるし
顔も覚えてもらえる。明るくするって事を除けば特別な技術がいるわけでもないしな。
そっからは消しゴム落としたでも教科書忘れたでも、次の授業なんだっけ？でも
なんでもＯＫだから、色々考えてみればいい。
- 322 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/09 03:20 ID:yWnb8TeE
- 特オタ気味な色事師さんのアドバイスってすごいナァ…。
うんうんとうなずくことしきり。素晴らしいです。
バイト先の8歳年上の彼に振り向いてもらえるように
私も頑張ろう。
随分気軽に話せるようになったし、
私のシフトも気にしてくれるけど、
からかわれてばっかりな気もする…。
皆がんばりましょうー
- 323 名前：特オタ気味な色事師 ：02/12/09 03:26 ID:z7Fk9peq
- >>321の続き
＞そのグループの中の他の２人に僕は嫌われています。
＞本人には多分、嫌われてはいません。
ただ、どっちかと言うとこっちの方が問題だろ。
他の２人には別に何とも思われてないんじゃないかって気もするが、
もし本当に嫌われてたら、同じグループに属してる彼女からの印象も悪いはずだぞ。
彼女に話し掛けるのをとっかかりにしてもいいが、そのうち他の２人とも
普通に話せるようにしてかないとやり難い場面も出てくるだろうしな。
＞僕は女子とのコミュニケーションに慣れていなかったので
＞彼女には変な奴だと思われているかもしれません。
諸々の原因はこの辺にありそうだな。まあ慣れてしまえば片付く問題だが
すでに良くない印象を持たれてるとしたら、その分リカバリーしてかなきゃならない。
まずは異性に変な幻想を抱くのはやめろ。そっからがスタートだ。
男も女も思うほどの違いってのはないんだからな。意識し過ぎるのも失礼な話だ。
それを頭に入れて、できるだけ普通に明るく話してみるといい。「なあんだ」って感じだから。
ま、男女間に壁を作る決まりがあるわけでなし、気にせずいこうぜ。
工房だろ？変にはやしたてるような厨房のガキ共はほっとけよ。羨ましがってるだけだ。
- 324 名前：特オタ気味な色事師 ：02/12/09 03:45 ID:z7Fk9peq
- >>322
おう。ｱﾘｶﾞﾄな。
まだまだこれからだとは思うけど悪くない感じだし、ｶﾞﾝｶﾞってな！
振り向いてもらえるように、振り向かせるように、いっそ正面に回り込むように（ｗ
「恋の力は、身をもって恋を経験する時でなければわからない。」 by アベ・プレヴォ
- 325 名前：316 ：02/12/09 08:08 ID:wuf0GbaF
- 特オタ気味な色事師さん、アドバイスありがとうございました！！
ちゅ～した時は、並に乗った！とか思ってたんですけど。。。。
彼は恥ずかしがりやなので、そこのところも考慮して
頑張りたいと思います！！
反省は、十分しました。次は、行動だ！！
アドバイスをしていただいて本当にありがとうございます！！
皆さんも、頑張ろう！！
- 326 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/09 15:39 ID:ooxH/kK7
- 初めまして。ずっとロムって参考にさせていただいてたのですが
この度、彼女が出来たので報告いたします。
彼女と知り合ったのは今年の２月。
俺の一目ボレだったんですが、そこからじっくり焦らず距離を詰めていきました。
（具体的にはメールや電話、休みの日に遊びに行ったり）
もう大丈夫だろうという１０月の終わり頃に告白。
彼女も自分の事を好きになってくれてたみたいで返事は即ＯＫでした。
自分の中で「告白する前にやっとくことあるだろ！」は
「時間をかけて自分の事を知ってもらい相手の事も十分理解する」ではないかなと思います。
色事師さんも言ってましたが、お互いがあまり知らない関係で告白するのはダメです。
じっくりあせらず二人の距離を詰めていきましょう。
そうすれば必ず恋は実りますよ。
皆さんも頑張って下さい！！
最後に、ここのアドバイザーさんは皆優秀です。
自分もロムという形ですが励ましてもらいましたｗ
ありがとう！！
- 327 名前：康 ：02/12/09 18:56 ID:DjZbwjz6
- >>３２０
親友関係ですか～、でも、それを目指すためにはどうすればいいのでしょうか...
一応女子の親友はいますが、それはバンド活動で親しくなって、何人かで買い物
に行ったりしましたが、二人で遊んだりもしないし、恋愛相談しあっている信頼
できる人。
ですが、そういうきっかけなしでどうやって親友までの関係になれるのでしょう
か？相手はもう自分の気持ちを知っているはずです。まだＯＫできるような心情
じゃないのなら、ガードは固いでしょう。
親友のような関係になるにはどうすればいいのでしょうか…
- 328 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/09 19:25 ID:cHbkG6dL
- >>327
指針については>320のアドバイスで示されてると思うけど？
過去スレも参考になると思うけど。
- 329 名前：康 ：02/12/09 20:15 ID:2Vb8IWB9
- う～ん、でも、まだよくわかんないです...
過去レス・・・多すぎてわからない！！地固めってどういうことですか？
例をあげてくれるといいのですが…(欲張り？)
- 330 名前：鮭 ：02/12/09 21:13 ID:TrQG0g22
- 相談です。
一度携帯アドレスを聞いてもなんだか流されて
聞けなかったのですが今度はなんとか聞き出したいのです。
前は仲良くなかったから教えてくれなかったと思うのですが
今度は聞きたいのです。少しは仲良くなったと思うし・・・
男の人でもあまり誰にでも教えてはくれない人っているんですね
当たり前なんだけどそういう人に惚れたのは初めてなんで・・・
強気で聞いたら教えてくれるでしょうか？？
理由つけて聞いたほうがいいでしょうか？
- 331 名前：ｸﾚｸﾚ厨ｶｺﾜﾙｲ ：02/12/09 21:43 ID:Kwnyt8Cd
- >>329
ヴァカ？
レス見たら「まずちゃんと話したり遊びに誘ったりとかしろ」って書いてあるじゃん。
地固めってそういう事じゃねーの？わからないとか言ってねーでスレも読み返せよ。
- 332 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/09 21:51 ID:jR03zObH
- このスレはやはりsage進行がよいかと思います。
皆さんに幸せが訪れますように。私も頑張ります。。。
- 333 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/09 23:56 ID:KYkJM+mO
- >>326
いいなあ、おめでとう。
- 334 名前：三角関数 ：02/12/10 00:39 ID:dpEU2ojf
- >>315
応援ありがとうございます！
最近、やっと緊張せず話せるようになってきました。
でも、女のコと話すのって難しいッスね。
話題はいくつも思いつくんだけど、
頭の中で「こんな話題じゃだめだな…」っておもってしまって…。
まあ、あと２年間あるし、徐々に攻めていきます。
（出来れば、誕生日に告りたいんですがね）
>>特オタ気味な色事師
アドバイスありがとうッス！
先日、クラブの皆で遊びに行ってきました。
もちろん、自分もそのコも参加しました！
でも、あまり話せなかった（泣）
次は、ツーショットで遊びに行けるように頑張ります！
クリスマスにプレゼントあげようと思ってるんだけど、
どんな物あげたらいいですかね^^;
というか、彼氏でもないオレからプレゼントもらったら
やっぱりウザがられるでしょうか…？。
- 335 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/10 01:04 ID:OvsV2rrA
- >>334
プレゼントは贈り主の心が伝わればいいんでない。
彼氏でもないのに彼氏があげるようなもの（高価なものとか指輪とか）を
贈ったらうざがられるかもしれないけど。
彼女の趣味がわからないなら、無難な消えものでもいいかもね。
- 336 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/10 01:23 ID:CruHnJLP
- >>326
おめでとう！これからも二人仲良く、お幸せにね。
このごろ「愚問」が多すぎる気が…
過去スレ読もうね。
ここは良いとこだけに、単なる「教えてスレ」になりませんように！
- 337 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/10 01:42 ID:msulFrz7
- 愚民が増えたよな。
まともな内容でもちょっとキツい言い方する奴>>331がいると
>>332「やはりsage進行が・・・」とか言ってるし。
耳の痛い意見は煽り荒らし扱いかよ。
過去ログを読む労は惜しい、でもアドバイスは欲しい。
そんな奴は叩かれて当然なんだよ。「良スレ＝優しいスレ」じゃない。
- 338 名前：tomoko ：02/12/10 03:30 ID:5AsblAzy
- >>169=特オタ気味な色事師さん
遅くなったけど、レスありがとうございます。
こないだ会った時、思い切って
「あたしの事どう思ってる？」って聞いちゃいました,,,
「正直どう答えてイイか分からない。遊びたい時に遊びたい。
あいまいでゴメン、また誘って。」
って答えでした。
色事師さんの言う通り、まだ早急すぎたんですね。
でも、結構気長に距離縮めてきたし、
結局は自分がウジウジしてるより、
可能性があるのかないのかハッキリさせた方がいいなって思って言っちゃいました。
この答えに関して、どう思われますか？
あたしは、まだ迷ってるって事かな？
これから次第でつきあえるのかな？
とプラスに考えたり、
もうあきらめるべきかってマイナスになったりしてます。
どう思われるか、アドバイスお待ちしてます。
- 339 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/10 07:14 ID:BNQN6l4z
- >>337
＞愚民が増えたよな
お前を筆頭にな。
- 340 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/10 15:43 ID:Kc4HGNbW
- おまえらでは、ムリ！！！
- 341 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/10 22:00 ID:z7tt50DN
- >>277
今の俺の心に突き刺さったよ。
よし！髪が伸びて、服買っておしゃれして
自分に自信が持てるようになったら声かけてみるわ。
ありがとう。
- 342 名前：特オタ気味な色事師 ：02/12/10 23:05 ID:hvlVbyIQ
- >>338=tomoko
おう。返答を見る限りはちょっと性急だったかもしれないな。
だが元々一発成功狙いってわけでもなかったし、リスクは覚悟の上だったろ？
「付き合ってとは言わないけど、少しそういう目で見て欲しい」って事だったから
目的は果たしてるとも言える。誘う事もできなくなってれば完全にアウトだったけど、
それについては彼からＯＫをもらえてるしな。ここはあえて都合よく受け取っておこう。
彼が迷う位には接近できていたのだし、ここで引いても何にもならない。
まがりなりにもＯＫされた以上、これからは堂々とデートできる。
そこでうまくやって次に繋げてっていうのを繰り返してけば、付き合ってるのと
変わらなくなる。相手も意識してるから、いいデートができればいい結果も出やすい。
そこで改めて告白して、付き合ってもらえるかどうか聞いてみればいい。
- 343 名前：特オタ気味な色事師 ：02/12/10 23:27 ID:KbX8hgp+
- >>342の続き
彼のタイプについては見えない部分があるけど、基本的には押しでいいだろ。
ただ、意識の度合いによって「好意をはっきり見せつつ押す」べきなのか
「ゆっくり分かってくれればいいから」ぐらいの感じでいくのかが分かれるとは思う。
もし優柔不断タイプだったらウザいと思われる直前まで粘らないと押し切れないだろうし
そうでないと押し過ぎで引かれてしまう場合もある。
判断するのは動きながらで構わないが、その辺りはよく観察してくれ。
反省はしても後悔をしないのがtomokoのいい所だと思う。
これからも立ち止まらずに彼をそっと、でもしっかりと捕まえる感じでｶﾞﾝｶﾞってな！
「恋とはサメのようなものだ。常に前進してないと死んでしまう。」 by 映画『アニーホール』
- 344 名前：特オタ気味な色事師 ：02/12/10 23:59 ID:uctjbSSU
- >>334=三角関数
おう。まずもっと話せるようにしないとな。
プレゼントで悩むより、今はそっちの方を考えよう。
例えばプレゼント交換みたいなイベントがあったりすれば別だけど、
普通友達からいきなり自分だけにプレゼントなんて貰ったりしないだろ？
好意がある方は少しでも好感度を上げたい一心にしても、相手から見れば不自然だし。
何でもそうだけど、いきなり大きな事（クリスマスに二人きりとか）を狙うのは難しい。
それまでの蓄積や積み重ねなしだと、あまり高くは望みにくい。向こうからならまだいいけど。
喜ばれるプレゼントを贈りたければ、まずはそれが出来る関係や状況を作るのが先。
何が喜ばれるかが分からなければ、それが聞き出せたり周りに聞けるようになればいい。
誰だって恋人になる前なら友人で、その前は知人、更に前なら他人だったはず。
少しは前進してるんだ。今更変に身構えたって相手を緊張させるだけ。
笑顔が見たければ自分からいい笑顔を向けようぜ。
- 345 名前：特オタ気味な色事師 ：02/12/11 00:16 ID:CbjGEAiF
- >>330=鮭
おう。前は流されてしまったって事だけど、チャンスを逃したのかもな。
まあ以前より親しくなってるなら多分大丈夫じゃないかとは思うけど。
男なら初対面に近かったり、警戒されてるんでなければ大抵は教えてくれるしな。
＞強気で聞いたら教えてくれるでしょうか？？
＞理由つけて聞いたほうがいいでしょうか？
まあ理由があれば教えやすいけど、それだと軽いやり取りとかがしにくいんで
仲良くなって普通に聞いた方がいい。
あとは強気っていうか、当然教えてくれるものだという顔して相手も既に
携帯を持ってる時とかに聞いたら、教えないわけにはいかないだろうと思うけどな。
- 346 名前：特オタ気味な色事師 ：02/12/11 02:35 ID:vflGRdaD
- >>327=康
おう。ちょっとわかりにくかったか。
地固めってのは基本的には>>328が言ってるような事だったんだけどな。
>>313を見ても、きっかけだって充分あると思えたし。
＞最近は、隣だからメールする意味もないんじゃないかって思って
＞あ！一度、告白して振られました。そのあと好きな人ができて、相談してて、
＞また、いまの好きな人に気持ちが動いてしまったというところです。だから、
＞今はそういう深い話はできません。。。
＞でも、遊ぶなんてできないですよ。もう気づかれてると思うし、
＞遊びに誘うなんて、高校生なら、もう告っているようなもんです。
自分で読んで、どう思う？
できない理由になってるか？自分勝手な判断で変に縮こまってないか？
彼女は一度振った相手の恋愛相談に乗ってくれてる位なのに、今更身構えてもな。
以前の方が話してたのにダメだったのなら、前以上に好感度なりを
上げてかないとどうしようもないぞ。三度目なんてまずありえないんだからな。
- 347 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/11 03:38 ID:fWIjowUt
- 報告させてください、ずっとロムってました某男です。
本当にこのスレのおかげで
好きだった人と付き合うことができるようになりました。
あせらず、じっくりゆっくりとお互いの距離を詰めつつ
時には押したり引いたりと感情のレベルを揺さぶってみたり
理性のレベルではきちんと一人の人間として認めてもらえるように努力し
ようやく恋愛感情を持ってくれるようになりました。
今は本当に天にも上る気持ちです。
実は好きになった人は…彼氏持ちで、長期戦覚悟だったのですが
なぜかとんとん拍子でここまで来ました。
ありえねーと思うのは自分が一番かもしれません。
それに、また元彼とヨリが戻ってしまうかもというちょっとした不安はありますが
とりあえず現状は「俺を好きでいてくれる彼女」がいてくれることに感謝しています。
もちろん戻らないように努力はこれからも怠りませんが。
本当に参考になりすぎるスレです。
愚問愚民などと荒れずに、とりあえず長い過去ログを読み返すだけでも
ずいぶんと勉強になると思います。
質問合戦を読むよりよりも、パート１とかの方が多分勉強になると思いますが。
理論編と実践編に分かれてる…っていう感じで読んだかな自分の場合は。
とりあえず…みんなｶﾞﾝｶﾞﾚ!!!
- 348 名前：特オタ気味な色事師 ：02/12/11 04:17 ID:LODhud6q
- >>346の続き
＞短い時間内に、どうすればキモチを向かせることができるのでしょうか...
焦る気持ちもわかるけど、「これ一発で異性はイチコロ！」の必殺技なんてない。
遠回りなようだけど、今の位置なら普段のやり取りを大事に距離を詰めてく方が確実だ。
＞相手はもう自分の気持ちを知っているはずです。まだＯＫできるような心情
＞じゃないのなら、ガードは固いでしょう。
だからって受身でいたってどうなるもんでもないだろ。
気持ちを完全に殺さなくても恋愛感情を抑えればガードを下げていくことは可能だ。
いきなり特別な事はしなくていいから、できるだけ楽しく会話をしたりしつつ
友達含めてでも遊びにいったりとかの実績を積んでいこう。
そうする中で自然にチャンスも見えてくるだろうし、自信もついてくるだろう。
前にダメだった時の理由はわからないけど、また同じ結果になるかもしれない。
でも、だからといって逃げたり立ちすくんでいたままなら、前回と同じどころか
それ以下の事にしかならない。もう一度やってみよう、と思ったんだろ？頑張ろうぜ。
あと前にも書いたけど、自分の気持ちだけじゃなくて相手の気持ちも大事にしていこうな。
「もし世界の終わりが明日だとしても、私は今日、林檎の種を蒔くだろう。」 by ゲオルギー
- 349 名前：特オタ気味な色事師 ：02/12/11 04:43 ID:LODhud6q
- >>326
おう。おめでとう。理想的とも言える流れで、いい感じだったな。
いつも言ってるが、全てはこれから。これからもっともっとお互いを知っていく。
わかったつもりでいても、違う人間なんだなと痛感させられる事も出てくるかと思う。
でもそれを通じて始めて分かる事がもっともっと一杯ある。素敵な事に出会える。
お互いを大切にして、幸せにな。
>>347
こっちもおめでとう。
心配を無くすには前より幸せになることが第一だ。
疑うより信じ続ける方が難しいのが世の常だけれど、
彼女が幸せなら自分も幸せになるし、一石二鳥で羨ましいぞ（ｗ
彼女も「自分を好きでいてくれる彼氏」がいる事は嬉しいだろうしな。
こうした成功報告があるとやっぱり嬉しいな。
男ってのは女の人をずっと笑わせておけたら一人前だ。言うほど簡単じゃないけど、皆ｶﾞﾝｶﾞれよ。
- 350 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/11 08:43 ID:m2/j63lK
- このスレに合うかどうかは分からないが、
昔好きな子の事に告白する前に色々な事を調べすぎてかえって失敗した事がある。
まあ、調べなかったら普通に告白して玉砕するだけだったけど。
変に手回ししないで、純粋な気持ちでその子の事を考えるのも良いかなと思ったり。
・・・なんか文章が意味不明だ。
- 351 名前：310 ：02/12/11 16:19 ID:cOdESWLo
- メルアド自分の教えました。
そんで時々メールやってます。
私は相手に自分のコトを最初から恋愛対象としてみてもらおうと思ったので
男子のほかの友人にさりげなく自分はあの人がすき、みたいなコトをほのめかす（ハッキリは言わない）
というコトをやったんですね。
そうすると本人になんとなく気付かれるわけでして。
それやるとからかわれるというリスクが伴うワケなのですが。
まあ、それはとりあえずそうしたら男子の方から脈アリだとなんとなく近寄ってくれます、よ。（多分
脈アリとナシがハッキリ分かれるのはイタイけどむしろ最初からそういう風にもってけるので
私はいいと思います。
ま、、、参考程度に。またなんかあったらきます～。
- 352 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/11 21:53 ID:/n4aXYTt
- >>350
そういうやり方もアリだよね。
- 353 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/11 22:52 ID:YMyBPRLW
- 「調べる」のと「知り合う」のは違うと思う。
調べるだけでは自分だけが近づく （ような気がするだけだが）だけで
相手の気持ちは退いてしまう。こともある。
単に相手の情報を収集するのが目的で手順を踏むのではなく
のちのち近道するために根回しするのでもなく
純な気持ちを「告白」という形だけではなく（もちろんそれもいいと思う）
いろいろな形で表現していくことが大事なんじゃないかと。
告白という一つの方法は、相手に気持ちを伝える手段として、万能ではないから。
- 354 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/11 23:53 ID:ZjV5/KfR
- 色事師のレスすげー。超良スレ。
- 355 名前：tomoko ：02/12/12 02:19 ID:P9u3iB8n
- ＞＞342＝特オタ気味な色事師さん
反省はしても、後悔はしないのがいいとこ。
なんて...すごく嬉しかったです。ありがとうございます。
実際は結構、落ち込んでたんですけど、
＞彼が迷う位には接近できていた
って、色事師さんが言ってくれて、
そうなのかぁ～って、プラスになってきました。
ふられたってわけじゃないのねって思えました。よかった。
色事師さんのアドバイスの感じだと、
まだまだ、これからも「押し」は、アリ！なんですね！？
軽く伝えちゃった分、恐いものなしな気分です。
あたし、友達とかにも素直に「だいすき」「たいせつ」とかいっちゃうんですけど、
そういうとこ、彼の前では、出せずにいたけど、
肩の力抜いて接していってみようかななんて。
これはアリですかね？
ちょっと気持ち匂わせたと思ったら、次会ったら、丸分かりすぎてヒキますかね？
どうでしょうか？
PS色事師さんのアドバイスで、ホント、
落ち込みから、あっというまに回復しました。
ほんとに、ほんとに、ありがとうございます。
- 356 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/12 02:27 ID:pNY9ELo6
- うんちっち
- 357 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/12 03:52 ID:ls6+t4wA
- このスレｲｲ（・∀・）！！
過去ログ読んでて、とりあえず私は半ﾋｷ状態を
直さなくちゃいけないと思いますた(当たり前)
当分無理っぽ…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡２年前からﾒﾝﾍﾗｰだし…
でもあの人と付き合いたいYOー！！鬱だ…
- 358 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/12 09:55 ID:Dcbd961b
- >>357
私も一時期鬱病っぽくて半ﾋｷだったけど（仕事はしてた）
当時は人を好きになったり、付き合いたいなんて考える余力も
なかったよ。好きな人がいるってことは、精神的に
落ち着いてきてるんじゃないのかな？ 一歩一歩その人に
近づけるといいね。
- 359 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/12 11:07 ID:7tVE1wgq
- >>358
( ﾟДﾟ)ﾊｯ そうかもしれないでつ。ありが㌧
よく考えるとちょっと前までこんな事を考える余裕もなかったなぁ。
- 360 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/12 15:22 ID:/f+5/nfk
- 俺も応援。無理せず頑張れ。
でも、ﾒﾝﾍﾗｰって何？失礼にあたったらごめん。
- 361 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/12 23:03 ID:+Dan5kbv
- メンタルヘルス板ってのがあるから心の病気か何かか？
人を好きになるといい方向にいくかもしれんからゆっくり進めや
- 362 名前：359 ：02/12/12 23:42 ID:ZkuM8W6k
- >>360-361
そうです、心の病です。失礼じゃないので気にしないで下さい
応援ありが㌧
人が恐くてほとんど出掛けられないんじゃダメダメでつね…
あの人に振り向いてもらえるように少しずつがんがるYO
- 363 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/13 02:16 ID:rh5qZZsZ
- 高校生の男子です。クラスではあまり女子と話すタイプではありません。
それでもそれなりに好きな人はいるわけで、この前その人のメルアドを
聞くことに成功したんです。そして、とりあえず自分から初メールを出しました。
最初は一回受信程度で終わってしまうだろうと思っていたのですが、
あっちから話題の提供や、質問などをしてきてくれたので、数回やりとりを
続ける事が出来ました。別スレで聞いたのですが相手から話題をくれる事は
別に嫌われてないそうです。メルアドを聞く前に一回クラスで二人っきり
になった事がありました。あまり女子とは話さないタイプですから、いきなり
話しかけるのも変かと思いそのまま無言を通そうかと思いました。まあどうせ
その後、後悔するんですけど（笑）。しかし、こんなチャンスも滅多に無い
と思い、勇気を出して話しかけました。彼女はその事に少し驚きつつも、
自分が話す話題に乗ってくれたり、笑ってくれたりしました。
それからちょくちょく話つつ、メルアドを知る事が出来たのです。
おそらく、好きだという事はメルアドを聞く前にバレていると思います。
あまりにもクラスの中で彼女に話しかけるのは違和感ある光景ですからね。（笑）
で、そのメールを出した翌日。彼女とその女友達１人が自分を見て笑っている
んですよね。この笑いの意味がよく分からないのです。今までそんな事無かった
ですから明らかに昨日のメールの事で、笑ってたのでしょう。これは、
「キモいよ」的な笑いなのか、「嬉しい（嬉しいとはちょっと例え方違うけど）」
的な笑いなのか．．．ここんところの女子の心理が理解出来ません。
どうでしょうか？脈アリなのか、脈ナシなのか．．．。告白はまだ早いですか？
よろしくお願いします。
- 364 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/13 03:34 ID:eNM8fvjU
- >>363
悪いけど、そういうのはインスタント脈アリ判定スレに行った方がいいよ。
読めばわかるけど、ここはちょっとそういうスレとは違うから。
でもすごく参考になるとは思うから、よかったら読んでみるといいのでは。
- 365 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/13 07:14 ID:OthqODjb
- このスレってほんとにためになるなぁ
- 366 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/13 22:25 ID:ekyjkoah
- いまのうち保守あげ。
- 367 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/13 22:37 ID:oLvXKsmB
- >>363
ここは364の言う通り「脈あるかないか」という話はしてないんだよね。
＞告白はまだ早いですか？
すくなくともこの質問が出るようでは、答えは「早い」に決まってます。
理由は過去ログの全てに書いてある。
俺はこのスレに（ＲＯＭだけど）教わったこと実行して、今はラブラブだよ。
すごいよここは。まじで、一度だまされて過去ログ読んでみ？
- 368 名前：363 ：02/12/13 22:37 ID:rh5qZZsZ
- >>364
ご指導ありがとうございます。
確かにタイトルとちょっとずれてますね。
- 369 名前：310 ：02/12/13 23:25 ID:5W59gC2n
- でえとに誘ったっす。。。
「二人でいい？」とか言われて「私は全然いいけど大人数のほうが面白いかな？」と
答えたのですがなんとなく二人になりますた。。。
多分年明けになりますが楽しみです。。。
ただ。。。二人で出かけると照れちゃって何喋っていいのかとか。
すげえ心配です。
電話してみます。んで喋ってみます。
厨房なんで出かけたら「好き」って言ってるようなもんなんですけど、まだ告白はしてません。
絶対相手は気付いてるんですけどね。
でも付き合うとギクシャクしそうなのが嫌なので。
- 370 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/14 07:06 ID:fse77i5N
- うがい、歯磨き。あとこれからの季節はインフルエンザの予防接種。
- 371 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/14 16:16 ID:IdcGh6No
- 相談させてください。当方、高２男子です。
クラスに仲良くなりたいコ―好きなコ―がいるのですが、
二学期も終わろうというのにまだ一度も喋った事がありません。
女クラということもあるのでしょうか、クラス全体的に男子と女子があまり喋らないので
なかなか喋る機会もないんです。
そのコは女子の中でも中心グループにいるわけでなく、
友達のコと二人でいることが多くて他の男子と話しているのも見たことはありません。
うまいこと仲良くなる―話しかける―方法はないでしょうか？
よろしくお願いします
- 372 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/14 17:00 ID:UH+t+d5s
- >>371
一度スレにざっとでも目を通してから質問した方がいいよ。（苦笑）
近いところでガイシュツだから。あと、過去スレもね。
- 373 名前：371 ：02/12/14 17:03 ID:IdcGh6No
- すみませんでした。
逝ってきます
- 374 名前：さっぷ ：02/12/15 00:24 ID:9tdbE5mj
- どうもはじめまして。いつもロムって自分なりにがんばっていたんで
すがどうすればよいのかわからなくなったので相談にのってください。
バイトで仲がよかった子を好きになったのですが、その子が今月でバイ
トをやめてしまいます。
一時期二人で一緒に走りに行ったりしてて、メール交換したりして地道
にがんばってました。他のバイトの人が誰と仲いいか聞いたとき俺の名前
だしてたから、たぶん印象は悪くはないと思います。
過去スレの条件みたいのもある程度満たしているのですが、まだ告白する
のが早いような気がするんです。しかし今月でやめてしまうのでもうもし
かしたらチャンスがなくなる可能性もあるのでやっぱり早いと思っても告
白したほうが良いのでしょうか。
初めてのカキコで読みにくいと思いますがよろしくお願いします。
- 375 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/15 01:47 ID:59cDgag/
- >374
メアド知ってる仲なら、その子がバイト辞めるからって焦ることないんでは。
走りに行っていた時期以外に、２人で会っていなければ、
もっと２人で会って飲むなり遊ぶなりする余地があると思います。
- 376 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/15 04:05 ID:MpxM6XNx
- ある程度ROMってから書き込もうな＜相談者で初カキコの面々
スレに対しても人に対しても基本は同じ
まず相手を知ること
とりあえず自分のやり方でやってみる、ってのは失敗も多いZO
取り返しがつくか否かでは大きな差があるけどな
- 377 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/15 09:35 ID:gB48d9+0
- >>374
チャンスは継続して作れる状況にあると思うよ。
だから、焦ることはないと思う。
ヘンに自分から距離をつくらず、ちょくちょく会うようにしたら良いのでは。
ただし、チャンスはいつ訪れるかわからないから
（バイトの送別会とかあるなら）準備運動だけはしっかりね。
告白じゃなくて付き合うのが目的だってことを大切にー。
- 378 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/15 16:41 ID:VUyU/fjX
- 初めて書きます。
最近、同じ部活の人に恋をしました。
その先輩とは、それまで余り接点がなかったのですが、
この何ヶ月かで、２人で一緒に帰ったり、
グループで遊んだりする事が増え、結構仲良くなりました。
２人でどこかに行った、というのは１度しかありませんが･･･
・告白相手の誕生日、学校名・職業、休日、恋人の有無を知っている。 →○
・告白相手の好きなもの・きらいなものを三つ以上言える。→○
・告白相手と携帯・メールで3回以上コミニュケーションしたことがある。→○
・告白相手と友人を含めたとしても飲みに・遊びに行ったことが3回以上ある。→○
・告白相手はあなたの好きなもの・きらいなものを1つ以上言える。 →○
・告白相手はあなたの誕生日、学校名・職業、休日、恋人の有無を知っている。→○
・告白相手はあなたのキャラ・個性を好意的に思っている。 →○
（直接言われました）
でも告白する前にやっとくことが、まだありそうな気がするんです。
特に私は「異性性」がありません。
男勝りではないけれど、女の匂いがあまりしないって感じで、
そのせいで過去何度も失敗し･･･それが恐い･･･
あっあと仲良くなった後の最近、いい感じだと自分で判断して、
好意を持ってる事を匂わせちゃったんですが、
それは告白する前にやっとく事としては有効ですか？
- 379 名前：さっぷ ：02/12/15 17:50 ID:9tdbE5mj
- ３７４です。３７５さん、３７７さん、レスありがとうございました。
皆さんのアドバイスの下また地道にがんばってみようと思います。
- 380 名前：鮭 ：02/12/15 22:44 ID:ZnIKFzLn
- 明日、ついに好きな先輩にメールを出します
メルアド、本人から聞きたかったけど、会うことができないから・・・
メールなんか急に来たらすごく驚くかもしれないけど
少しでもそれで意識してくれたらって・・・
- 381 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/15 22:45 ID:npvERovA
- >>380
どうやってメアド知ったの？
- 382 名前：すたあまん ：02/12/16 01:39 ID:eG4Q3TaJ
- このスレ住人のみなさん、そして色事師の方々、
つい先ほどすっと好きだった人が晴れて漏れの彼女になりました。
以前、相談したのでお礼を言わせてください。ありがとうございました。
今年の１月に出会ってからだから約１年かかっちまいました。
彼女と出会ったのも、その頃たまたまこのスレ（Part1）を見たのもラッキーでした。
華麗なる色事師さん、特オタ気味な色事師さんの他の人にあてたレスも
漏れにはすごく勉強になってましたよ、ホント。
漏れには告白前にやることもたくさんあったけど、
告白後にやることも多かったんですけどね。
今になってこの１年を振りかえるといろいろがんばったなぁと思います。
こんなに頑張れる自分がいたんだと少し驚いてます。
でもこのスレでいえば、告白が目的でもなければ
付き合ったから終りってわけでもないんですよね？
今の気持ちを忘れないように彼女を大切にしていくつもりです。
今現在、奮闘中の住人の方々の成功を祈ってます。
そんな余裕はないだろうけど、頑張ってる時間を楽しんでください。
今だからわかるけどホント貴重な時間だよ。
- 383 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/16 02:54 ID:vDIbRDJ8
- >>382
おめでとー。
- 384 名前：華麗なる色事師 ：02/12/17 00:50 ID:FGEXFq0C
- >382 すたあまん
おめでとう。
こんきよくがんばったな。
俺もうれしいぞ。
クリスマスにすべりこみセーフを実現出来たのは、
だいぶ前からこつこつと気の長い努力をやり遂げることができたからだね。
素敵な思い出をたくさんつ作ってくれ。
この次喜べる報告をくれるのは誰かな。
- 385 名前：華麗なる色事師 ：02/12/17 00:53 ID:FGEXFq0C
- すみません、ＨＰ公開もう少し伸びそうです。
- 386 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/17 00:56 ID:4AYfgSvU
- うんちっち
- 387 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/17 07:10 ID:/lxyFEfN
- >>華麗なる色事師
ＨＰ楽しみに待ってます・・・
- 388 名前：悩み過ぎ男 ：02/12/17 09:48 ID:OSLH0KGU
- 物凄くご無沙汰してますが、前ｽﾚの悩み過ぎ男です。
特オタさん、華麗なる色事師さん、レス付けてくれた方あの時はありがとうございました。
報告しに来ました。もうこのｺﾃはなんだか恥ずかしいんですが（藁
あれから色々ありました。
もう一度良い友達関係に戻り、1ヶ月寝かせて11月初めにラスト告白。
これでダメなら本当に諦めようと思ってました。
その時にまた返事待って欲しいと言われたので、
告白の前後に、彼女を嫉妬させたりして彼女の心を揺さぶったりもしました。
告った時に、既に自分を好いていてくれてるとなんとなくわかっていたので、
彼女の恋心に彼女自身が確信持てるようにしてみたのです。
今思うとちょっと卑怯かなぁとも思うんですが・・・。駆け引きのつもりでした。
わかりづらいですね、ｽﾏｿ
ともあれ、結果はOKでした。
今だからわかるんですが、彼女が気のあるようなことを言ったり、
どっちつかずな態度を取っていたのは、彼女の過去に辛いことがあり、
それと私との間で苦悶していたのだと思っています。
今は、一緒に過去のことを乗り越えようってがんばってます。
まだまだこれからですね・・・。でも幸せです。
本当にありがとうございました。
今がんばってる人にも幸あれ！
- 389 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/17 15:04 ID:sXEHMAzb
- ＨＰ心待ちにしております・・・。
落ち込むときは華麗なるさんのシーソーゲームの例え文を読み返してます。
早くおニュウな例文読みたいでし。
- 390 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/17 23:57 ID:+d2JcFhu
- 上に同じくです。
今、どうしてもどうしても好きな人がいます。
このスレを読んで、自分に頑張れることを日々探して実行しているところです。
すごいね。
何がすごいって、自分に自信が出来ていくところ。
目の前で少しづつ成果が見えるから。
また全スレ読んで、がんばるです！
- 391 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/18 01:01 ID:UF2WVzvK
- 初めまして、さっきここを知って、貪るように読んでます。
まだ過去ログを全部読んでいないのですが、相談させていただきたくｶｷｺ
させてください。
ゼミの後輩を好きになってしまって、知り合って１ヶ月くらいなのですが、
彼には好きな子がいて、振られちゃったらしいのですが、やっぱりまだ忘れ
られないみたいです。
私はというと、彼のタイプとは全く違っているようで、なんだか気のいい
ｵﾈｰｻﾝ、みたいな立場になっています。誘ったら飲みに来てくれたり、お互いの
家に泊まりに行ったりはしました。
冗談でキスもしてくれたりしたのですが、昨日遊んだ時に、前に振られちゃった
好きな人から久々にメールが来たんだ、と嬉しそうに報告されました。
良かったね、とは言ったのですが、やっぱり切なくてどーしたらいいかな、と
思っています。
クリスマスも一緒にお酒のもうね、と約束しているのですが、結構仲もよくなって
きたし、きちんと告白しようかな、と思っていますが、ちょっと焦りすぎかなぁ、
とも思います。
なんだかどうしようもなくって、是非アドバイスしていただけたら！
と思っています。よろしくお願いいたします。
- 392 名前：しゃー ：02/12/18 01:51 ID:HYQJz0r9
- クリスマスに飲む約束が取れただけでもすごいです！
知り合って1ヶ月でそこまで親密になれるなんて、もう脱帽です。
自分じゃとてもそこまでは。いや、そんなことはドーデもよくて。ｗ
ただ思うのは、その彼も揺れている（良くも悪くも）のではないでしょうか。
告白することで上手く行けば、恋人関係になれるということはとても魅力的だ
と思いますが、391さんも焦り過ぎかなと思うのでしたら保留にしてみたら
いかがでしょう。
391さんが彼を好きで切ないように、振られてしまった彼も今が辛い時だと思います。
人にもよりますが、そう簡単に失恋の痛手から抜け出すのは困難でしょう。
そんな時に優しさをくれる人を、憎いと思う人はいない筈です。
今は気のいいオネーサンに甘んじて、ポイントUPを図るのも一つの手だと思います。
それに、たった1ヶ月で貴女の魅力をすべて出し切ったなどという事も無いでしょう？
イベントも気になりますが、もっともっと相手を魅了してからでも遅くないのでは？
偉そうな事書いてすみません。(あと長レスも)
ですが、391さんの書き込みからはアピール上手な素敵な女性像が伺えます。
いい人になり過ぎないように(例 何でもやってくれる人、都合のいい人)
気をつけて頑張って下さい。
- 393 名前：華麗なる色事師 ：02/12/18 02:19 ID:4w7Eh8yY
- >>388 ：悩み過ぎ男
よかったね。あきらめずにがんばったんだな。
紆余曲折あっただろうが、卑屈にならずに前向きに行動した結果が出たんだね。
心からおめでとうを言いたい。
彼女を大切にな。
最近めずらしく寒い気温が続いたが、心があたたまるレスだね。
お前ら！ がんばれ！
めそめそしてる奴の住所はサンタのお届け物リストにはいつまでたっても乗らないぞ！
391に負けちゃだめだぞ！！
- 394 名前：しゃー ：02/12/18 03:01 ID:HYQJz0r9
- あ、華麗なる色事師 さんだ。
今日やっと全ログ読み終わりました。
自分はしばらく前まで、相手から少しでも自分へのアピールがあると引いていました。
それは相手からの要求(好意)の内容が想像もつかなくて、恐ろしいと言うのが正直な
ところでした。自分に自信が無いのもありましたし、何より相手の要求に答えられない
と思って相手を悪者にすることで自分の面子を保っていたんですね。
今考えるとすごいかっこ悪いです。(－－；)
このスレを読んで人に好かれると言うことはどの様な事かと考えました。
告白だけでなく、いろんなことに応用できると思います。
今は少し前向きに物事を考えようと思えるようになりました。ｗ
お礼を申し上げます。ｗ
- 395 名前：恋愛素人クラブ主将 ◆VdeE6.mq9c ：02/12/18 22:50 ID:cLr1ziwj
- ここはステキなスレですね。
- 396 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/19 00:23 ID:wHA8MErG
- 今TBSの恋愛マスター見てる？
このスレを教科書としたような構成というか恋愛ストーリー。
- 397 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/19 17:29 ID:imQ/WqQA
- 下がりすぎなので上げます。
- 398 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/19 17:41 ID:TqCuFzph
- 20歳・学生（男）です。
この前授業の忘年会でずっと気になっていた子と席が近くなり、携帯＆アド聞いたのですが、
その他の子たちには普通に話したりメールとかできるんですがその子だけ普通に接せません。
しかも、その子は2月に留学しちゃうのでもう時間がありません。
彼氏の有無すら知らないのでどういうアクションをとればよいかわかりません。
玉砕覚悟で告るほうが良いとおもうのですが、タイミング的にはいつがいいでしょう？
恋愛自体大学入って初なのでマジ悩んでます…
- 399 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/19 18:08 ID:aeFPvNCN
- >玉砕覚悟で告るほうが良いとおもう
このスレ読んだ奴ならこんなふうには考えないと思うんだが。
- 400 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/19 18:39 ID:HTdq/A+h
- >>399
二月に留学しちゃうから、でしょ？＞玉砕
- 401 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/19 20:52 ID:b6kTzbhw
- 初めまして。23歳女です。
今一生懸命過去スレを読んでいます。最高級に素晴らしいスレですね!!
私は彼氏いない歴＝年齢で、今まで玉砕告白は何度かしたことがあるのですが
前の失恋（去年の夏）がトラウマになってしまって「もう恋なんてしないわ」状態でした。
最近になってやっと気になる人ができたのですが、月に１度逢うか逢わないかという
人なので諦めかけていました。そんな時、このスレに出逢いました。
傷付くのは怖いけど、精一杯のことをしてみようと思います。
来月あたりその相手を含めた数名で遊びに行く約束もしました。
それまでに過去スレを読みきってしっかりお勉強しようと思います。
私に勇気をありがとうございました。（←これが言いたかった。）
壁にぶつかった時は相談させてください。よろしくお願いします。
相談じゃないのでsage。
- 402 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/19 23:59 ID:oGYwhzLp
- 相談させてください。
今好きな人が居ます。彼も私を気に入ってくれてるそうです。
でも、彼の友達が私のこと好きなこともあり、
また、彼自身も多分私に特別な執着とか大好きとか思ってないようで
私から行動しない限り、付き合うことはありえないと
友達に言われました。
告られてつきあうってパターンしか経験したことないので
かなり尻込みしてます。
つきあってもずっと受身にされていたら…と
「この人でいいのか？」と思ったりも。
でもやっぱり好きなんです。
連絡先も知らないし次いつ会えるかもわかりません。
アドバイスください。
- 403 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/20 00:08 ID:4WZbLE2E
- なんかみんなべた褒めですね。
このスレ１から読むのたいへんそうだなー。
でもおれも明日チャンスがあれば告ろうかとおもってるんで参考に読もうかなっと。
- 404 名前：403 ：02/12/20 00:32 ID:4WZbLE2E
- とりあえず1－100まで読んだんだけどおれも相談させていただいときます。
自分は２０歳の大学生なんですが、好きな人と知り合って約一年になります。
バイトの同僚なんですが℡＆アドとかは向こうから聞いてきてくれて
カラオケとか学祭とか呼んでくれたり、飯誘っていっしょに食ったりして
一年かけてそこそこ仲はよくなりました。
でも、今年の夏くらいに彼女に彼氏ができたらしく、俺もそれで諦めようとしました。
でも、それ以降もなにかと仲良くしてくれるんでぜんぜん諦められないです。
このスレちら見してみたところ仲良くなって自分を知ってもらってから告白しろ、
っていうスレだとお見受けしたんですが、１年以上脈あるようなないような
曖昧な態度をとられつづけてる俺はどうしたらいいんでしょうか？
アドバイスを待ちつつ過去ログ読んでます。
- 405 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/20 00:35 ID:RWulFdwB
- >>402
連絡先知らなくてどうするんだ？
まず連絡先をGETすべし。
というのは置いておいて、自分はどうしたいのかな？なんか三角関係
みたいだけど、彼等はどう人達？俺の友達に昔そんなのがあった。
結局カップル＋男一人になったが、そのカップルと男はずっと仲の
良い友達だったよ。
- 406 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/20 00:37 ID:4WZbLE2E
- 華麗なる色事師氏はほんと厨房？ほんとに？ウソでしょ？
- 407 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/20 00:40 ID:Nqfy8xJv
- >>404
なんか最初は脈アリだったかもしれんけど
1年もその関係だったから他の男にとられたんだと思う…
今やってもたぶんグダグダだよ。。
- 408 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/20 00:43 ID:uvN8ONuo
- 「華麗なる色事師」ってたしか三十いくつだろ。
どこに厨房だなんて書いてあったんだ？
まぁスレ立て直後の自作自演は「厨房」そのものだったけどな( ´,_ゝ｀)
- 409 名前：405 ：02/12/20 00:56 ID:4WZbLE2E
- >>407
かなぁ・・・。最初は脈ありだったんかなとも思うが故に諦めつかないっす・・・。
>>408
よくわからん厨房って言ってるよ最初のほうで。でもすぐそのあとで三十代って言ってた。わけわからん。
- 410 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/20 01:10 ID:uvN8ONuo
- >>409
http://freezone.kakiko.com/jiten/t-d.html#chuubou
- 411 名前：405 ：02/12/20 01:18 ID:4WZbLE2E
- >>410
へぇ。リアル厨房の意味でしか知らんかった。
- 412 名前：402 ：02/12/20 01:23 ID:9jslAg3S
- >>405
レスサンクスコ。
その彼の友達から少し前まで猛攻撃を受けてたんだけど
すべて放置プレイした結果、いまではメール電話共に皆無の状況で
あきらめたんだなと思っていたのですが、実際はあきらめてないようで。
私は彼とつきあいたいです。
でも、受け身な彼の態度に不安を感じるんです。
つきあって、私が引っ張る構図とか無理です。
わけわかんなくなってきました（ﾅｷ
- 413 名前：403 ：02/12/20 01:28 ID:4WZbLE2E
- 403＝409＝411＃405
です。ほんとすんません。
- 414 名前：405 ：02/12/20 01:33 ID:SIrLWRIv
- >>412
参考スレ
★☆受身な男の心理状態＊Part７☆★
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1039793817/l50
付き合いたいなら簡単だ。自分から告白して正直に不安な点も
話すとか、ちょっとずるいかもしれないが彼が告白してくるよ
うにエサをまく（ちょっとムードの良い場所に誘って、さりげ
なくアピール）とか。君か彼かどちらかが動かないとこのまま
ずっと続くと思われ。
がんがれ。
- 415 名前：405 ：02/12/20 01:37 ID:SIrLWRIv
- 追加
告白する前には過去ログをチェック。
今は季節がら良い時期とも言える。
- 416 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/20 08:09 ID:j4L+GeEq
- パート１からパート５まで全部読めとは言わない。パート１だけでも読め。
色事師哲学はあそこでほぼ出尽くしているといっても過言ではない。…過言かもしれないけど。
あれすら読まないで、単に「なんか相談できるらしいスレ」になっていくのは見てらんない。
判定はそれ系のスレでやってくれ、単純に「告白した方がいいのでしょうか」という相談は持ち込まないでくれ。
と、ＲＯＭ人は思っております。
- 417 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/20 13:14 ID:+G2tYRZ8
- このスレの人たちって大体いくつぐらいなんですか？
- 418 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/20 15:06 ID:67NoEqLc
- >>416
ほっんと同意。
ｐａｒｔ１大好きだったのに、どんどん「相談させて下さい」ばかりになって
つまらなくなった。相談スレはいくらでもあるだろうに。なぜそこに相談しない？
たしかに色事師さんの意見はすっごく参考になるよ、だからって相談相談…って。
このスレは哲学としてすごく参考になってたのに。
そんな私はｐａｒｔ.１愛読者です。
- 419 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/20 18:10 ID:Nqfy8xJv
- >>417
２ちゃんでそんなことを聞くのは愚問。
あ、俺？俺は40前半の♂。
- 420 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/20 18:37 ID:l/XgvVqe
- 色事師はトリップ付けないの？
- 421 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/20 20:47 ID:rSZpfmi4
- >>416
>>418
ハゲドーウ！
- 422 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/20 23:22 ID:18oUcqbD
- 色事師、休み？
- 423 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/21 00:02 ID:T4NqQa8c
- >>403
#曖昧な態度をとられつづけてる俺はどうしたらいいんでしょうか？
その答えはキミの心にしかない。あきらめるのか、努力するのか。
あきらめられないなら、何かを始めるしかないはず、
で、何かしましたか？してますか？
落ち着いて考えて、今告白し、受け入れられると思いますか？
到底、思えないなら、地道で高度なアクション･努力が必要だと思います。
現状で優位な状況にある「ライバル」がいるのだから、忍耐強い努力が必要だと
容易に想像できる。もしそれが嫌なら諦めるしかない！
でも、ガンバルなら。 がんがん頑張れ！！ 気合を入れてガンバレ！！
（で、どうやってかは 俺はよくわからん なんせ 実施中なんで...）
- 424 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/21 01:40 ID:a5jpIEk0
- 俺はお互い両想いだって感じ合っていた女性がいたにもかかわらず、
その子が俺から一歩を踏み出してくれることを待っていたのを感じていたにもかかわらず、
踏みとどまってしまった。
もっといいタイミングがすのうち来るさ、と。
あれから四年。彼女は今どこで何をしているのだろうか……。
みんな、がんがって。
- 425 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/21 03:13 ID:3/92HJtG
- age
- 426 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/21 05:03 ID:VTmuXgfW
- >>418
大筋は同意見だけど、パート１から質問とか相談のレスあったし、
それに対する色事師さん達や各アドバイザからのレスがまた参考になったんだよね。。。
単なる相談、質問スレにならなかったのはそうした良き住人達のおかげだと思います。
なんかまとまらなくてすいません。今もずっと見つづけてて、感謝してますって
言いたかった・・・何かわけわかんないですね。すいません。。。
- 427 名前：402 ：02/12/21 12:45 ID:+qx/R/w2
- >>405
アリが㌧。受身な男性について学んで参りました。
大変そうだけど頑張ってみます！
- 428 名前：403 ：02/12/21 18:32 ID:FQWhbwZf
- >>423
レスありがとう。
＞落ち着いて考えて、今告白し、受け入れられると思いますか？
＞到底、思えないなら、地道で高度なアクション･努力が必要だと思います。
わからないです。
昨日も会ったんですが二人きりで恋愛の話をするチャンスがあって
それでお互いの恋愛観みたいなのも話して、今の彼氏のことを聞いたら
付き合ってるのか付き合ってないのか良く解からない状態で「今、考え中」
と言ってました。
出会ってからの１年で俺も自分のことをアピールしてきてよく知ってもらえた自信はあるし
パート１のログ読んで、頑張るならガンガン頑張ろうと思って、昨日はかなり頑張りました。
で、頑張りすぎて勢い余って告白してしまいました。
この１年俺がやってきたことがパート１で色事師さんが言ってたことと合致する部分が多くて
自信が持てたのがとっても大くて、それで臆することなく告白できました。
返事を求めるのではなく、想いを伝えた、って感じだったのでまだ返事はないです。
気長に反応を待とうと思ってます。
色事師さん、勇気をありがとう。
そしてみんなも頑張れ！
- 429 名前：423 ：02/12/21 19:24 ID:T4NqQa8c
- >>403
文面を読む限り、関係はすでに近く、結構良いタイミングであったように思えますね、
（余計なアドバイスだったのかもしれません、すまそ）
＃付き合ってるのか付き合ってないのか良く解からない状態で「今、考え中」
すでに、彼女と十分に近い関係の様なので、「＋α」が必要な状況であったのだと
思います。告白が良い衝撃となって彼女の心を揺さぶっていれば、元彼の比重が
どんどん軽くなっていくのかもしれませんね、
じっくり付き合い、再度揺さぶるなか．．
これからも、「胸を張って」ガンバレよ!! 俺もガンバル!!
- 430 名前：405 ：02/12/21 21:31 ID:nB1wk8NG
- >>427
どういたしまて。
実は俺も似たような状況なんです。ある女の子が好きなんですが、
友人もその子に対して好きオーラが出ているようです。その子自体
は俺に普通に優しく接してくれているんですが、友人と両思い
だったりしたら、ただの嫌な奴だし。
もうちょっと自分をアピールして彼女の気持ちを確かめようと思って
います。
だから頑張って自分をアピールするのが良いかと。お互い頑張りましょう。
まあ女から男に「私を引っ張って行って」とか言われたら大抵の男は落ち
そうな気がする。
- 431 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/21 21:37 ID:WZeB/xHd
- >424
私もそうなりそうな予感。一喜一憂しながら待ってるってつらい。
踏みとどまらずに、誘って欲しい・・・
- 432 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/21 21:40 ID:r9c4EERZ
- >>403
がんばった！えらいよ。
結果わかったら聞かせてくれ。
尊敬する。
- 433 名前：鮭 ：02/12/22 11:27 ID:xXjNPnHC
- メルアドを聞き出せなかった相手に
ようやく他の先輩から聞けたので昨晩メールを送りました！
みんなで飲みに行ってたので、年明けたら飲みに行きたいと送ったら
相手も行きたい！っと言ってくれました。社交辞令でもなんでも
嬉しいものです！年賀メールとかもこれで送れます！（笑）
何かと用事を作って来年のサークルのミーティングまで
メールを何度か送っておこうと思います。
会えない相手に意識させるのはやはりメールと電話でしょうか？
- 434 名前：にゃん ：02/12/22 11:48 ID:4q3oSxs5
- やはり電話って会えない好きな人と距離を縮めるものかな。私この間ﾒｱﾄﾞは知ってたが番号知らなかったので聞いちゃった。でも電話ってｷﾝﾁｮｰ。ナニはなそう
- 435 名前：ROCKET ◆DIVEnumD76 ：02/12/22 17:40 ID:YsOtx7lj
- まだ過去ログ全ては読んでないけど、ホント為になるスレだ。
今高2の俺ですが聞いてください。最近、好きな子にようやく勇気を出して話し掛けて、
ほんの少しですが会話を交わせるようになり、携帯のメールアドレスを教えてもらいました。
まだ告白なんてしていませんが、俺がその子を好きだということは本人は気付いています。
でも友達に聞いたところ、その子には俺以外に好きな人がいるとの事。
相手のメールアドレスで携帯がJ同士とわかったので、最初のメールで
「返事は090～に送ってね」と送ったのですが、無視したのかメールアドレスの方へ
返事を送ってこられました。（J同士は番号でメールできるんですよ。絵文字が使えたりできます。）
番号は教えたくないのだろうか・・・。
めげずにそのままメールのやりとりをしています。
ホントについ最近アドレスを教えてもらったので、まだやりとりしたのは3日だけ。
最初はあいさつ程度のメールで数通。次の日は俺から送って10数通。
次の日はやりとりせず、その次の日も俺から送って20数通。で今日はまだ。
面白い事も交えてメールを送るので結構楽しい感じに返事送ってきてくれます。
まずは向こうからメールを送ってきてくれるくらいになるのを目標にがんばります。
ゆくゆくは遊びに誘ったりできるくらいになりたいのですが、どういうステップを
踏めばいいですかね？ちなみに今は冬休みで直接会うことがなくて悲しいです・・・。
- 436 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/22 19:56 ID:uvzz0Iq9
- う～ん ここの過去ログ読ませてもらいました（全部じゃないけど
感動しました ここ読んでなかったらなんも変わらなかったでしょう
華麗なる色事師さんはカウンセラー？と疑うくらいいいこと書いてくれます
俺が女だったら華麗なる色事師にあやうく恋するとこだったｗｗ
これからは俺も積極的にアピっていかないとダメだと思いました＾＾
コンビニの子なんでやっぱアピらないと何も始まらないと痛感しました
これからがんばるで応援よろしく！
- 437 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/22 20:50 ID:KsSXupr5
- >>435
メールや電話で距離を縮めるつもりなら、１日に数や時間を費やすより
期間をかけたほうが良いと思われ。
自分を知ってもらうのも、相手を知るのも一気にでなく少しづつで良いのだ。
相手が「○○ってどういう人なのかなぁ？」と考えさせることがまずは必要だからだ。
たしか以前、色事師も言ってたと思うがメールなら時々、相手のメールで
終らせることをするべし。
メールの返事が来るかもと435のことを考えてくれる時間ができる。
漏れの場合、相手からのメールや電話は１０ヶ月くらいかかったが、
週２回決まった時間に電話をかけるようにして、相手の習慣の一部に
してしまったよ。←よくある手だが（笑）
今の段階ではまず遊びに行くのが第一目標だろうが、いきなり２人でというのも
キツイだろうからグループでだな。
- 438 名前：ROCKET ◆DIVEnumD76 ：02/12/22 21:00 ID:YsOtx7lj
- >>437
アドバイスありがとう。今まで全部だいたい決まった時間にメールしてました。
そして今日も。しかし今日はいまいち盛り上がらなくて相手の文章も少なかった・・・。
でも時間をかけて俺を知ってもらいます。明日はバイトでいつもの時間に送れませんが、
少しでも「今日は来ないなぁ」って思ってくれたら嬉しいです。
クリスマス、初詣はちょっと今の段階では無理だけど、近いうちに一緒に遊べるように
がんばります！
- 439 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/22 22:25 ID:nPDpgd0C
- ここはホントにいいスレですね。勉強になります。
２７歳社会人です（男）職場に好きな人がいます。
一回大勢で飲みに行きました。今は職場の
メールでやりとりしています。
先日その子が好きなアーチストのライブのチケットを偶然手に入れたので
思い切って誘ってみました。「別のコンサートに行く予定なのでごめんなさい」
との返事でしたが、「すごい行きたかった！」とか「是非また声をかけてね」
と書いてあったのでうれしかったです。勘違いしないで徐々に距離を
縮めていきたいと思います。（ただの宣言になってしまいすみません）
- 440 名前：424 ：02/12/23 00:02 ID:9VD0ZY+M
- >>435
友達でもそうだけど、現在の友達とどうして友達になったか？
ってのを考えれば、何かしらの必然性がなかっただろうか？
同じクラスであったり、同じ部活であったり、家が近いとか。
最初から「あー、あいつはいい人間そうだから」
とかで選ぶような状況から友達付き合いをはじめても、
あんまりたいした仲にはなれないんだよね。
俺はそれを経験しました。
俺が言いたいのは、その女の子に対して、君とつながりを持つ必然性を
なにかしら持ってもらえるようにすることが大きいと思う。
つまり、まずは君にメールする必然性(必要性)。
ただ、あまりにも恋とはかけ離れた部分についての事で相手にそれを抱かせてしまうと、
そのあと恋に進展させるのは相当つらいけど。。
きっと君がメルアドを聞いた時点で、その子は(少なくとも)好ましく
思ってくれている方なんだなってことは感じると思うから、
段階的にといってもあまり遠い段からあがろうとせずに、
共通の知人友人の恋バナあたりから入るのもあるかもしれない。
お互いの共通項ができれば、話題も自然になる。
でも、お互いに正反対の部分があっても、それもまた話題になる。
っつーことで、具体的にどうやってお互いを身近な存在にしていくかという
一つの方向がここに見えるかもしれない。
と、個人的な意見を書かせてもらいました。一つの考え方・見方として受け取ってもらって、
後は自分で判断してみてください。
でも俺自身は過去の反省から、昔で言う好き好き光線を出すとか、
やたらとその子に話題を振るとかして
「あなたのキャラクターが好きですよ。だから俺と何か話して。」
って雰囲気を相手に見せるようにしています。自然に出るんですけどね。
では長文失礼しました。
- 441 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/23 12:49 ID:9r5vt5XS
- このスレをPART1からずっと読んできて、時々相談に乗ってもらったりしつつ、
じっくり頑張ろうと思っていた相手に、彼女ができてから早半年。
それでもしばらくは、友達の位置はキープしながら、自分のいい所をアピール
したり、彼のことを気に懸けていることは伝えたりして（彼の誕生日にメールを
送ったり、風邪の時にお見舞い風な感じで飴をあげたり…）、地道に頑張って
いこうと思ってきました。
いつかチャンスがくるかもしれない、っていう一縷の望みに賭けて。
でも、最近では、彼も彼女も適齢期なだけにいつ結婚するかもわからないし、
それならいっそ告白して、きっぱり振られようかなあ…と焦ったりしてます。
そんな玉砕告白、誰のためにもならないのがわかってるのに。
私もそれで諦めがつくとは思えないし、それで諦められるくらいなら、告白
なんてしなくてもきっと諦められるはず。
二人は上手くいってるみたいだから、彼も戸惑うだけだろうし…。
それで、ちょっと頭を冷やしたくて、このスレに戻ってきてみました。
ここは、前向きに頑張ってる人が多いから。
あ～、でもやっぱり心残りです。こんな状況になる前に、告白したかった。
やれるだけのことはやって、不器用な自分なりに頑張ったとは思うんだけど、
完全にタイミングを逃してしまった感が大きくて。
ここで学んだこと、自分の失敗が、今後につながればいいんだけど…。
- 442 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/23 19:14 ID:k5AZdTTU
- >>441
そう、そうだよ。玉砕告白したくなったら、このスレに戻ってみるのがいいかもしれない。俺も玉砕告白したくなってたまらなくなったらPART1から読み直すようにしてる。
- 443 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/23 21:01 ID:EZvShJ0R
- >>441
相手に彼女がいるのにがんばってるのを読むと勇気づけられる。
なかなか諦めきれないよ。
- 444 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/24 00:15 ID:WsBM6LKT
- さっきPart1ロムっていました。
それで自分に当てはめて考えていました。
それぞれ足りないものは何だったか。
私は相手のの誕生日・恋人の有無を知らない。
私は相手の好きなもの･嫌いなものは１つ位ずつしか知らない。
相手は私の嫌いなものを多分知らない。
相手は私の恋人の有無を知らない。
問題は相手が好意を抱いているか…(これホント壷だよね)
ライブ会場で声をかけられてから1年半くらい経って、
ここまでメール交換が続くのはどうなんだろう？
遠距離で会うのはたまにだし(それでも3回以上遊んだｗ)
独り言になっちゃってスマソ。
レスしながら、告白はまだ早いと悟ったのでしタ。
みんな頑張って！私も頑張る！
- 445 名前：ROCKET ◆DIVEnumD76 ：02/12/24 08:18 ID:yCyyr7Fs
- >>440
なるほど。とても参考になります。友人の恋バナか。今度送ってみようかな。
で、昨日バイトだったんでいつもの時間よりも随分遅くですがメール送ってみたんですね。
で返事来なくて鬱気味で寝ました。で今日起きてみると「おはよ～。昨日は寝ちゃってごめんね」と
メールが！嬉しいです。
- 446 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/25 01:27 ID:O0gBQiSD
- ホント超良スレですよね！
長文が嫌とかいうカキコがたまにあるけど、実のないレスがついてるより全然いい。
読み応えもバッチリ。今年のクリスマスがハッピーなのはこのスレのおかげです。
色事師＆アドバイザのみなさんありがとう！
- 447 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/25 15:58 ID:5Z5kGx1h
- 友人に進められてこのスレを知りました！
全部じゃないけど過去ログ読ませていただきました。
良スレですね。私も相談させてもらってもいいですか？
サークル内に好きな人ができてつい最近告白しました。
でも彼は後輩の子に１ヶ月前に告白されてつきあっているとのことです。
「なら友達で…」と言おうとしたら、彼の口からいきなり、実は後輩とつきあう
まで１年以上私のことを好きだったとカミングアウトしたのです。
私はびっくりして、思わず今つきあっている後輩の事はほんとに好きなのか
聞いてしまいました。当たり前なんですが彼の口からは「うん」の一言が…。
それからはしばらく話して結局友達でいようと言ってわかれました。
でも私は彼が諦めきれません。告白する前に、駄目ならこれは２００２年の
出来事として受け止めて来年からは新しい恋にがんばろう！と決めていた
のですが、失恋した今もひきずっているのです。彼が、友達としてしか
みれないと告げていたらきっとすぐに諦めることができたのですが
私のことを１年も想い続けていてくれたことを告げられると「ひょっとしたら
まだ私にもチャンスがあるんじゃないか」と期待してしまうのです。
友人はまだ諦めずにアタックしろと言いますし、私もできるならしたいですが
失恋した後もなおアタックする具体的な方法がわかりません。
しかも彼にうざがられたら嫌だし、彼とつきあっている後輩に対しても悪い気が
してなかなか一歩が踏み出せません。私は早く現実をうけとめて
彼を諦めて新しい恋をみつけるべきですか？それともアタックしても大丈夫
でしょうか？彼の心の中に私が残っている可能性はありと思いますか？
長文すいません。
- 448 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/25 18:32 ID:qxzcg2kh
- >>447
可能性はありだよ。ただあまり気があるそぶりを見せずにアピる必要がある。要は友達として彼の近くにいて彼が彼女と別れたらすぐに狙えるようにしとくんだよ。
難しいけどガンガレ！！
- 449 名前：a ：02/12/25 22:28 ID:l6gSMpWA
- >>447
おおありなんじゃないかなあ？
彼の中でも、一年間想っていたという事実は大きいはずだし、
それをあなたに告げたというのは一つのサインですね。
そのサインは思わず出てしまったものかもしれないけど。
でも一番大事なのはあなたの気持ち。
いくら可能性の話をこね回しても、それを知っているのは
彼だけです。
あなたと彼が付き合うことになれば、
彼の今付き合っている女性はとても傷つくでしょうね。
でもそれも人生です。
そして彼は今の彼女とのことで心が揺れるでしょうから、
その辺を察してあげた上で、あなたが本当に彼を想っているなら
想いを伝えても罪ではないんじゃないかな？
がんばれー
- 450 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/25 22:50 ID:e1g5rL9m
- 良スレage
- 451 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/25 22:52 ID:e1g5rL9m
- 誤爆～
- 452 名前：衣緒 ：02/12/25 22:54 ID:zPv4lx6s
- 告白する前にやる事
自分が穏当に相手がすきなのかを問い詰めるべきです！(子一時間位)
じゃなきゃ後悔しますよ｡
- 453 名前：447 ：02/12/25 23:12 ID:5Z5kGx1h
- 何度考えても彼が好きです。大好きです…。
誰も傷つかずに恋愛なんてできないもんですね…。
具体的なアタック方があれば教えていただけませんか？
- 454 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/25 23:26 ID:eJVYpdyN
- ほんと、このスレをもっと早く見つけていれば・・・
結局今回の片思いも自分の頭の中だけで進行してしまいました。
普通に話してお互いのことを理解しあう前に
私が好き避けしてしまい、
私の好意がバレた途端に彼女のほうが避けていった・・・
完全に１対１での会話を拒否し、大人数でいても決して私にだけ
話しかけようとしない。意を決したクリスマスデートの誘いも
おちょくられたような言葉で断られました。
もっと相手を理解し、自分を自分らしく表現する。
口で言うのは簡単だけど、実行するのは難しいなぁ
でも次の恋愛では絶対に負けません、自分に対して。
- 455 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/25 23:42 ID:j7ucXKbI
- >>454
>自分に対して。
この一言に惚れたよ。まぁ、私は男だが（ｗ
- 456 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/25 23:55 ID:W3ULvxlx
- >>454
好き避けっていったいなんだろうねぇ、
やっぱり自分に自信がな事の現われなのかなー？
自分もそんなタイプだが、彼女を好きであると言う気持ちが
絶対的なんだ と強く意識してからは、根性でアタック出来る
ようになったよ。（時々はメゲルけど、）
強い思いと、相手を緊張させない 余裕 を合わせて持ちつつ接する
って難しいよね、でも、
「踏み出さないと、なにも変わらない!!」
『経験 ポイントは 上がった。』
胸を張って 次回に がんばれ！
俺もガンバル。
- 457 名前：a ：02/12/26 00:15 ID:acyOOwFw
- >>447
具体的かー。
一旦彼は今の彼女の想いを受け入れた時点で
心の中ではあなたへの想いを(告白をされたことがきっかけであっても)
打ち切る決断をしているわけで、
告白するならストレートに話すのがいいと思います。
アプローチとしては、やっぱり彼の口から出た
一年以上あなたが好きだったという言葉について、
直接聞いてしまうのもありのような気がします。
でも、一番いいアタック法は
あなたの頭にある中で一番いいと思うアタック法です。
って馬鹿にしてるんじゃないですが、
彼に伝えたいのはあなたのどんな想いですか？
あーしたほうがいいかも？こーしたほうがいいかも？っていうのを抜きで
よ～く考えてみてください。
- 458 名前：447 ：02/12/26 15:11 ID:HoHSCBao
- ＞aさん
ありがとうございます！
今考えているのは年明けのメールやなんやら…で、
今彼に伝えたいのは「まだ諦めきれない」こと。
そして、バレンタインには再度告白して
それで駄目なら本当に諦めようということを思っています。
それまでは努力を惜しまないようにします。
もしそれで駄目だったとしても、それが自分が努力した結果なら
自分に恥ずべきところはないと考えています。
彼に想いを伝えたいのですが、新年早々はやめておいた方が
いいですか…？彼は喪中なので年賀状はだせないんですが、
メールと手紙を送ろうと思ってるんです。手紙は、今年私が喪中だった
時に彼がくれたのでした。だから手紙を年賀状代わりに出そうと思って
いるのですが…。はやまった考えでしょうか…？もう少し
落ち着いて考えた方がいいですかね(^_^;)意味不明でごめんなさい。
- 459 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/26 15:22 ID:K/wDx+4G
- 今日も好きな人と喋ったが、メルアドを聞くまでにはいたらなかったヘタレな漏れ…次こそ…
- 460 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/26 17:34 ID:p+4ylglU
- >>447
再度告白はまだ早すぎると思うよ。長期戦を覚悟したほうがいい。一度目の告白で好意をもっていることはバレてるわけだから、今は友達として距離を縮めていくほうがいい。
そして彼と彼女の心の距離が離れ気味になった頃を見計らってアタックするのみ。そのタイミングは447と彼との距離が彼と彼女の距離よりも近くなった時。
- 461 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/26 19:06 ID:HtKa+mzC
- >>459
俺も同じ様なもんだった。。
でも、体調悪くて明日仕事変わってもらうかも知れないから…。
ってアド聞いた。それ以降普通にメール続いてる。
だから、ウソでも良いから理由つけて聞くのも１つの手段と思うよ！
がんがれ！
- 462 名前：鮭 ：02/12/26 19:38 ID:7Gm1zjia
- クリスマスに好きな先輩にメールを送りました！
4時間くらいメールしてましたが最後にまた送っていいか？
と聞いたら「いつでもいいよー楽しいし！」と言ってくれました
年賀メールを送る前にもう一度くらい送っておこうと思いますが
いきなり週２くらいの頻度でメールを送っても迷惑じゃないか心配です。
年明けに飲みに行けるようがんばります！今度電話番号もちゃんと聞こう！
459＞何度あったか！がんばれ！！
- 463 名前：フレンジー ：02/12/26 20:32 ID:qFH0n/cX
- 今大好きな人とは仲のいい友だちという関係です。しかも、私は昔その人の親友が好きで、告白したんですがふられてしまいました。今大好きな彼女にどうやってアピールすればよいでしょうか？今2人とも大学3年で普通に会えるのもあと1年と少しです。
- 464 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/26 21:41 ID:A20nGEr9
- >>462
別にいいんじゃないですか？
行事の度にメールして縮まる距離なんてたかが知れてます。
大切なのは普段から、少しずつ距離が近づいていくことでは。
クリスマスは、そのきっかけになったと思って、
どんどんメールからはじめてはどうでしょう。
>>463
アピールの方法と、過去は切り離してはどうですか。
ふられた相手と、彼女が今でも親友で、３人で会うことがあるなら、
多少気にすることはあるでしょうが、それにしばられていても仕方がないです。
あなたの過去より、彼女の現状（恋人の有無とか就職先の希望とか）や
あなたと彼女の現状をどう変えていくか考えるべきでしょう。
これといったマニュアルのようなものは提示できませんが、
そのアピールの方法を考えるために互いの趣味などいろいろと
相手の情報が要るわけで・・・・。手がかりを一番知っているのはあなたでは。
- 465 名前：フレンジー ：02/12/26 22:20 ID:qFH0n/cX
- そうですよね。昔のことは忘れます。ちなみに今好きな人はけっこう長い間彼氏はいないです。今東京ですが、卒業後は私は大阪に行くつもりです。メールは週に4、5回くらいで本当に些細なことでも毎回返してきてくれます。まず第一歩として何をするべきでしょうか？
- 466 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/26 22:53 ID:hmHHY98Q
- 昔からこのスレを読んでいました。
明日告白してこようと思います。これ以上長くなるとこのままダラダラ行ってしまいそうなので。
告白する前にやるべきことはやったと思っています。
あとは度胸だけ。
砕けるつもりはありません。
結果がどうなるかは分かりませんが、がんばってきます！！
GOOD LUCK！！
- 467 名前：ROCKET ◆DIVEnumD76 ：02/12/26 22:58 ID:usiYT+1O
- >>466
がんばってください！
俺もいつか自信を持って告白できる日が来るようがんばらなくては。
- 468 名前：華麗なる色事師 ：02/12/27 00:17 ID:47ddtKic
- >466
君はすでに怖気づく自分自身に勝利しているよ。
- 469 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/27 08:40 ID:SiUdlcqb
- >>465
何をするべきかは貴方が選ぶべき。
彼女のことを一番よく知っているのは
このスレじゃ貴方なので。
メールのやりとり以上に仲良くなりたいのですよね？
彼女が喜ぶこと、二人で楽しめる場所など
いろいろ考えてみてください。
未来に直線でつながるコースはなかなか無いかもしれません。
でも、現在の行動が未来を作っていくんです。
現在の自分ができることを惜しまず少しずつやっていくのが
よいのでは・・・。
少しずつやらんと、焦ってホームラン狙いになったりしますしね。
- 470 名前：466 ：02/12/27 23:12 ID:ljIbvjf4
- 言ってきました。
なんか保留されちまったんだけど、どっちの結果になってもこれまで通りやっていける気はします。
後悔はしてないし、むしろ言って良かったと思っています。
中途半端な関係をずっと続けていくほど自分も暇ではありません。
あとは相手の返事を待つのみ。
本人曰く、嬉しいんだけど、今の自分がすごく中途半端な状態で、、、だそうです。
本人も俺のこと嫌じゃないってのは分かりますし、向こうがいろいろ抱えていることも薄々ですが知っていました。
あとは彼女の結論にまかせます。
そこらの男には負けない自信もありますが、もし今彼女の中で他の誰かと迷っていて
その男と比べて自分が劣っていると判断されたなら、もう素直に退くつもりでいます。
でもご飯くらいは誘うかもしれないですけどね（ｗ
ということです。
- 471 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/27 23:17 ID:mwZ36zmo
- やっと過去ログ全部よんだ～！
やることいっぱいあるなあー・・・
でも久々のトキメキなので、チョト楽しい(*^ー^*)
とりあえず早急にメルアドゲットなのだ～
- 472 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/27 23:39 ID:1t43KJcG
- 私も！！がんばるっちゃ～～
- 473 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/28 00:24 ID:ML3BAYOV
- ガンバルンバ！
- 474 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/28 01:44 ID:Mc4hbOUS
- 好きになっちゃったみたいなんですけど・・・・・
彼のことを思うと苦しくてしょうがないんです。
今日も何度も泣いてしまいました。
もうこんなに苦しいのいやなんです・・・
彼の話はけっこう聞いたけど、私のことはあまり話してません。
彼の言動を思い返してみても、彼が私をどう思ってるかわかりません。
期待してしまうようなこともあったけど、
ショックを受けるようなこともありました。
自分の事を好きになってもらう努力なんてしてない気がする。
でも、苦しいから、告ってしまおうかと思っています。
こんな苦しさが続くくらいなら、
いっそ告ってフラれてしまった方がいいかもと思い始めてます。
彼も私を好きになってくれて、付き合えたりとかしたら
一番いいんだろうけど・・・
私たぶんこんなに人を好きになるの初めてで、
なんかもう・・・どうしようもないんです。
告ってしまってもいいでしょうか・・・？
聞くことじゃないんだろうけど・・・
- 475 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/28 02:29 ID:ovtN1eZO
- >>474
まず過去ログ嫁
- 476 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/28 02:45 ID:wZypm+Lj
- age
- 477 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/28 06:52 ID:8qdq2wE1
- >>474
あの旧スレPART1からしっかり読もうね・・・
＞自分の事を好きになってもらう努力なんてしてない気がする。
その努力をしようよ。そのためのスレだから。
＞いっそ告ってフラれてしまった方がいいかもと思い始めてます。
告白が目的じゃないって色事師さんが逝ってたよ。
とにかく過去ログ嫁と475も逝っているのでよめ！
- 478 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/28 07:04 ID:dT37+U/m
- >>474
告白ってあまり親しくない関係が親しくなるための魔法でも裏技でもないんだよ・・
今まで自分が相手に対してしてきた努力を評価してもらうだけ。要は通信簿みたいなもの。
努力せずに告白すれば通信簿はオール１ばかり。それをできるだけオール５にもっていくかがこのスレの趣旨なんだよ。
がんばって恋の成績上げよう！
- 479 名前：ハル ：02/12/28 08:47 ID:3Bf+Eanc
- 今高３で冬休み明けたらまずメアド聞こうと思います、ですがもう時間ないんで(学校だともう自由登校)短期間で彼女と親しくなるメールのやりとりや他の方法教えて下さい、そしたら告ります
- 480 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/28 08:52 ID:1NBmhq74
- >>474
…ショッキングなの？
あんまり重く捉えないほうが
いいと思うよ。
- 481 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/28 10:31 ID:NYGLviaX
- >>479
親しくメールできたくらいで上手くいけば苦労なんてしないんだけどなぁ
高校生だとそんなもんなのか、、、
一緒にいろんなところ行って楽しんで、自分をアピールして、
２人きりで出かけるのが普通になるくらいになって、それからじゃないの？
今まで見せてきた自分をどう相手が判断してくれるか。
なかなか難しいよねぇ
- 482 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/28 12:33 ID:jDI6Xz2q
- >>478
短期間で仲良くなる。これは一つの賭けでもある。
出会いそのものがすでに運命的でもなんでもないなら、
君の心の窓を全開にして彼女にぶつかるしかないでしょう。
下手な小細工はいりません。でも、上手な小細工は必要です。
変な気遣いは相手を遠のけるだけ！
思いやりを持って、相手の話をじっくり聞くだけの心の余裕が必要！
- 483 名前：ハル ：02/12/28 15:28 ID:bFdwR2Yo
- 480.481さん、自分としては即告るつもりでいたんですけど、ここを見てワンクッションおこうと思ったんです、アドバイスありがと、自分に素直にいくよ
- 484 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/28 16:02 ID:h8DaoKvy
- >>470
あなたはスゴイ！男らしいね。
- 485 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/28 19:26 ID:wp0vilmI
- 為になるレスばかりで感動しました。
自分も相談させてください。
【自分と向こう】
中３．こっちが女。
同じクラスで同じ塾。
【状況】
５月くらいに好きに。友人に相談したら
クラス内にバラされて、ギクシャクした雰囲気に。
あからさまに避けられ、そのまま現在に至る。
相手は秀才タイプでちょっとプライド高い。
クラスの女子とは、必要があれば話すくらい。
好きな人とかそんな噂は微塵もありません。
自分は真面目人間だとクラスでみられているようです。
受ける高校は同じ。だが同じ高校に行く確立は５０％ほど。
【自分の意識】
空白の時間が長すぎて、恋愛感情かどうか怪しくなってきた。
ただの執着心からかもしれない。
けれど、友達になりたい。
【質問】
↑のようにぶっちゃけられたら、
やっぱり引きますか？
- 486 名前：485 ：02/12/28 19:43 ID:wp0vilmI
- 【状況】に追加します。
・挨拶しても、無視するような返事するような、曖昧な感じ。
・向こうは遅刻寸前に来て、帰りはさっさと早足で帰ります。
放課は延々男友達とだべってます。話し掛けにくい……。
・５月時点であまり親しくなく「普通のクラスメイト」だった。
- 487 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/28 21:55 ID:Li/Levd0
- >>485
自分もその男の子側で同様の経験あります。
俺の場合はプライド高いと見られてただけだけど。。
その彼はクラス内にそういう話が出たことで照れているか、
その話の後にあなたに積極的に話しかけると、その話を肯定することになって
しまうから気を使っているってことも考えられますね。
彼もあなたに気があるならそれでもいいじゃん！って思いますが、
クラス内に話が出た時点で、あなたが正式に彼に"この話は本当です"とも
"そんなの冗談だよ"とも伝えていないなら、彼は戸惑ったんじゃないかな？
で、君との接し方がわからなくなって、あなたから見ればあからさまに避ける
っていう状況になったんだと思う。
質問の、彼がひくかどうかですが、あなたが好意的に思っていることは
はっきり伝えるべきだと思うけど、あなたの言うように、"普通のクラスメイト"に
恋愛感情的な「好き」「嫌い」で話をしてしまうとひくと思います。
俺の時は、相手の子とその友達５人が一緒に来て、
「あなたが好きです。私のことは好き？嫌い？」「はっきり言って！」となって
「よく知らないのに好きか嫌いかのどっちかでなんで答えられないよ！」
って思いました。でも告白されて嬉しかったし、よく知り合いたいと思ってOKしたんだけど、
次の日から周りが「何でもっとべたべたしないの～？」「休み時間だよ！話にいきなよ！」
とかなってました。「OKは、これからお互いを知り合っていくっていうとこなのに」って思ってましたけどね。
昔話になっちゃいましたけど、
>けれど、友達になりたい。
素敵じゃないですか。あなたの本当の気持ちを誠実に話すことは、何の罪でもありません！
ただ、執着心かどうかだけは自分の中で整理をつけたいですね。
それと、彼は照れ屋さんかもしれませんから(照れ屋は突っ張るのでプライド高いとか言われます。=俺)
気を使ってあげてね。
と、男から見た意見になっちった。
- 488 名前：485 ：02/12/28 23:17 ID:VShehGsR
- >>487
ものすごくリアルです。状況もセリフも。
２、３日考えて、自分への問いに答えが出たら、
落ちついて思いを伝えたいと思います。
丁度良く正月は塾の講習ですし。
- 489 名前：487 ：02/12/28 23:49 ID:/S8/vR/G
- >>488
うんうん。
- 490 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/29 09:03 ID:BzuStCA0
- >485
俺が中3のころは、女の子への接し方が全然わかってなかったので冷たく見られてたようだ。
彼もそうなのでは？
過去ログにも書いてあったと思うが、今やるべきことはとにかく話し掛けること。
勉強でわからないとこ聞くとかなんでもいいから。
彼の中で「自然に話せる女の子」というポジションに入れば好意がばれてる分だけ彼の目は
あなたに向きやすくなると思います。
思いを伝えるのは正直まだ早いんじゃないかと思うが、どうしても我慢できなくなったらまず伝える雰囲気を作ってね。
彼の準備ができていないのに突然告白するのはNG。
- 491 名前：490 ：02/12/29 09:09 ID:BzuStCA0
- このスレには例の格言貼ってないのかな？
もう一度確認しておこう。
このスレの伝統的な告白の目安（華麗なる色事師さん謹製）
・告白相手の誕生日、学校名・職業、休日、恋人の有無を知っている。
・告白相手の好きなもの・きらいなものを三つ以上言える。
・告白相手と携帯・メールで3回以上コミニュケーションしたことがある。
・告白相手と友人を含めたとしても飲みに・遊びに行ったことが3回以上ある。
・告白相手はあなたの好きなもの・きらいなものを1つ以上言える。
・告白相手はあなたの誕生日、学校名・職業、休日、恋人の有無を知っている。
・告白相手はあなたのキャラ・個性を好意的に思っている。
（あくまでも例として）
このくらい物理的・心理的に距離をつめてから告白すれば
成功確立は３割・４割は上がると思うが。
どうだろう。
もうひとつ、特オタ気味の色事師さんの格言
１.告白が自分の気持ちに区切りをつけるためのものなら、やめておけ。
２.告白する事が怖くてたまらないなら、やめておけ。
３.告白した後、結果がどうであろうと相手に笑顔が向けられないなら、やめておけ。
４.告白した相手とだれよりも幸せになれる自信がないなら、やめておけ。
５.告白する事がゴールだと思っているなら、やめておけ。
現スレ>227も参考になる。男用だけどね。
- 492 名前：485 ：02/12/29 10:50 ID:ZKQe/jxo
- >>490
勉強聞いてみることにします。
会ったら笑顔で挨拶。笑顔で話す。
考えてみれば、好き嫌いを問うまでお互いのこと知らなかった。
判断する材料も無しに、好き？とか言われても困りますよね。
- 493 名前：ルル ：02/12/29 15:05 ID:EFSPDn55
- Part1全部読みました！全部制覇できるように、
これからも心して読みたいと思います。
私も片思い中で、このスレを読んで
「自分から行動しなきゃ何にもならない」
ということを学びました。
迷っていましたが、1月1日にメールをして
彼をデート（？）に誘おうと思います。
勇気をくれた皆さん、相談をしている皆さん（自分もその状況に似ているととても参考になります）、
相談を受けている皆さん（あなた方のおかげで、悩みを解決された人は大人数いらっしゃるでしょう）
このスレを作ってくれた華麗なる色事師さん
他方々に本当に感謝します。これからがんばります！！
だから皆さんもがんばりましょう！
- 494 名前：nt ：02/12/29 15:17 ID:KfOU5JMP
- 「色事師マンセー」を彼は望まないんじゃないかな…と、ふと思った。色事師って理系？(ｗ …緻密だよね。
- 495 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/29 23:17 ID:TIiMfYvx
- >>491
「恋人の有無を知っている」以外は全部クリアしてるんだけどなぁ。
最後の１つがわからないのが致命的だ…
- 496 名前：花 ：02/12/30 12:18 ID:C11xMvqj
- アプローチ方法を考え中です
彼とは遠距離です。
近くにいた時は向こうから誘ってくれていたけど
今は、私が電話している状況です。
1度逢いに行きました。
会話の内容は恋愛話はまったくなしです。
彼には別に遠距離で彼女がいる事が発覚しました。
どんなアプローチ方法が心打つでしょうか。
- 497 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/30 21:41 ID:+bRsOZDc
- age
- 498 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/30 21:46 ID:U6bacA+K
- >>493
メールなら今すればいいのに・・・
- 499 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/30 22:31 ID:oJg037AC
- >>498
あけましておめでとうメールと一緒に映画にでも誘おうかなぁと。
私は31日1日と友達とTDLに行くので初詣に行けないんですよ（＞＜）
- 500 名前：毒.NET ◆mnPlSQLaXw ：02/12/30 22:41 ID:jADaya20
- >>499
うらまやすぃ
- 501 名前：名無しさんの初恋 ：02/12/31 00:02 ID:sHl2EGTP
- >>496
どっちが誘うかは関係なく、現状は「友人・知人」の間柄ですよね。
まして彼女がいる。
あまり急接近は望まない方がよいと思います。
彼と彼女の関係にもよるけれど。
小細工するより素直になることを心がけては？
恋愛観や、彼に対する気持ち（告白ではなく、‘頼りになるね‘とか‘真面目だよね‘とか）
を会話に度々おりまぜては？
あとは、魅力を貴女なりに磨きつつ、恋につながる機会を待ってみては。
方法が心を打つのではなく、「自分自身」が彼の心を打つと考えて。
>>499
「あけましておめでとう」メールとは別にさっさと誘ってもいいんじゃないでしょうか。
いっぺんに済ませない方が、コミュニケーションの回数が増えると思うのだけど。
- 502 名前：ルル ：02/12/31 00:38 ID:Ns9vYTdh
- >>501
どうも逃げ腰になってるみたいです。
自分であんなこと書いたのにいけませんね・・・
あけましておめでとうメールなら、なんかめでたいから
デート誘ってもOKなんじゃないかなぁと思いまして。甘い？
- 503 名前：496 ：02/12/31 12:45 ID:zx8HLQzG
- >>501
レスありがとう。
彼との仲は7ヶ月経ってます。内6ヶ月は遠距離なんですけど（ｗ
告白はまだする予定はありません。
もっと信頼関係を持ってからと思ってます。
彼女もいますし…
>小細工するより素直になること
>方法が心を打つのではなく、「自分自身」が彼の心を打つと考えて。
うれしい言葉ありがとう。
自分でも頭では分かっているんだけど難しくて
背中押してもらった気がしました。
気持ちの整理してみます。
良いお年を
- 504 名前：スマイルコンタクト ：02/12/31 20:57 ID:GzQqNEp0
- Part1からROMってました。
今好きな人がいて、苦しくなって焦るたびに（と言ってもほとんど毎日）
このスレを読んでいます。私めの話をさせてください･･･
【私と相手】
私（女）：社会人（28歳）
相手（男)：社会人（30歳）
【出会い】
2年前、私の友人がやってるバンドの仲間＆サークルの飲み会で
知り合い（私は友人について行っただけ）、当時、相手は
結婚するはずの彼女がいて、私には他に好きな人がいました。
飲み会の時にお互いの恋愛問題を話しました。
私は好きな人がいたのに、相手のことをいいな、と少し思いました。
【それから】
数ヶ月に1回程度のメール交換をしていました。（内容は勿論お互いの恋愛問題）
相手が彼女とけんかした時や別れた時には、友人含め一緒に飲みに行きました。
【今年9月から現在】
私が当時付き合っていた人に振られて、その人に慰めてもらったのが
きっかけで好きになりました。
それからは週1くらいのペースで私からメールを送り、
向こうから思わせぶりなことも言われたので舞い上がっていました。
【続く】
- 505 名前：スマイルコンタクト ：02/12/31 20:59 ID:GzQqNEp0
- 【続き】
ですが一昨日、その人に彼女がいることが判明しました（私がしつこく聞いた）。
わざと言わないでいたそうなんですが、理由は
・今、彼女ことのことが好きなのかどうかわからない
・彼女がいると言うと、私が距離を置くと思ったから （好意から来るメール、電話だと感
づいていたのでしょう）
だそうです。
結構ショックで、それを聞いた日はほとんど眠れなかったのですが、
「私のこともいいなと思った」とも言っていたので、私ががんばれば
振り向いてくれるかも、と思えるような…。
しかしながら彼は結婚を意識していて、彼女と結婚するのではないかと思うと
いたたまれなくなります。
このスレを読んでいたので告白するのはまだ早いと思っていたのですが、
一昨日の電話で「私もあなたの事をいいと思っていたからメールや電話をしていた」
と言ってしまいました。告白したも同然ですかね？？。（汗）
略奪は気が引けてしまうのですが、彼を諦めたくありません。
アタックは続けます。でも誰か、どうかアドバイスをお願いします！！
年始の休み中に、1度会うことになると思います。何かあったらまた書き込みます。
長文で失礼致しました。みなさま、よいお年を…
- 506 名前：レストインピース ◆9Yp0F0tOG6 ：03/01/01 01:43 ID:et9QvaW0
- 自分同じ部活の後輩好きになったんでつ。
だけどそのこは最近入部してきたばかり。
しかも漏れは高３だからもう時間が残されていない！！
この短期間で一体どーしたらいいんでしょうか？
まずはどんな行動からとればよいのかすらわかりません・・・。
どなたかアドバイスくださいませんか？
自分もその子の「頼れる先輩」になってみたいのです。
- 507 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/01 02:24 ID:w+TUrPJb
- >>502
1日になったね！ｶﾞﾝｶﾞﾚ。
>>505
好意をもたれている相手に、「彼女のことが好きかどうかわからない」
からといって、彼女の存在を隠すのは、ちょっとアンフェアな気がするけど。
彼の本音は「距離をおかれると思ったから」じゃないですか？
それが、「あなたに気がある」ってことなのかどうかはまた別ですが。
気があるとしても、イコール「結婚相手との交際を破棄」とは限らないし。
告白したも同然のことを言っておられるとは思いますが、それは「告白」では
ないと思いますよ。あなたは彼とどうしたいか、どうなりたいか伝えていません。
好意を持っているのは確実に伝わったでしょう。
それを知った彼がどう行動するか、あなたは注意深くなるほうがいいと思います。
がんばって押したのだから、すこしひいてみるのもいいと思うよ。
無理に連絡絶ったりする必要はないけれど、相手のアクションを待ってみたら・・。
- 508 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/01 02:28 ID:w+TUrPJb
- >>506
高校卒業したら死ぬわけじゃないのだから、あまりあせらずに。
高校卒業するまでに告白したりつきあったりセックスしたり
全部しようと思わないよーに。
卒業しても、会ったり話したりできる環境をまず作らないと。
ゆえに、彼女とはたくさんたくさん話すことがあるはずだよ。
会話から、彼女がどんな人で、何がすきなのか知ったり
自分がどんなヤツで何が好きなのが伝えたりしなよ。
- 509 名前：レストインピース ◆9Yp0F0tOG6 ：03/01/01 02:56 ID:et9QvaW0
- >>508
相談にのってくれて感謝です！
自分高校卒業したら専門学校に行くんで東京の寮に入るんです。
だからそしたら会う機会が減っちゃうんで・・・。
それでも焦らずにまずは会話からですか。
まずは部活や授業の話をしたりして、
だんだん住んでるところの話や趣味の話などを
繰り出していけばいいってことですか？
そうすればいつかメールしたりする仲にもなれますよね？
- 510 名前：鮭 ：03/01/01 08:20 ID:CuKlm0p2
- 好きな先輩に初めてメールを送ってから一週間ちょっとたちました
今のとこ、私から3日に１度くらいメールをおくってます
相手にメールしてると楽しい！と言われた
また送ってくれと言われた
私の呼び方をすこし親しげな感じにした
いい子だと言われた・・・・などなど嬉しくなりますが
ただのメール好きやったらどーしよー（苦笑）
初詣に行こうとさそったので学校が始まったら近所の神社にでも
一緒に行く予定です。
お昼も食べようって言ってるけどどれも具体的には決まってないこと。
年賀メールを短く送ってまた作戦（笑）を練りたいです。
そこで、初めてデートに行ってやったらいけないこととかないですか？
私18歳で彼氏いない歴18年やから・・・（鬱）
- 511 名前：スマイルコンタクト ：03/01/01 11:05 ID:LSUkf1ni
- >>507
アドバイスありがとうございます！！
彼女の存在のことは、好きかどうかわからない状態で「彼女がいるんだ」と
人に言いにくく、それを知っている友人も数人だけと言っていました。
「距離を置かれるから言えない」ということを、私も過去やったことがあります。
私にやたら親しげにしてくる男性がいました。私はうすうす親しげにする理由を
知っていたのですが、私はその人を親しい友人として付き合っていきたいと
思っていたので、あえて自分に彼氏がいることを言わずにいました。
結局、その男性に告白され、以後その人とは絶縁状態です。
向こうが友人としての付き合いでは嫌と言って。私も結構ひどいことをしたな…。
今私が好きな人も、上記に近い理由で黙っていたのだと思います。
ですので、私に気があるのかと言えばそうでもないようです。
私の好意についは、2ヶ月くらい前から気づいてるんでは、と思います（そして先日で確信）。
数人で飲み会するときは乗ってくるのに、2人で会おうと誘うと理由をつけて
断っていましたから…。
年始の休み中に飲みと映画（2人で）行こうと誘ったら、「こっちから連絡する」と
言われたのでとりあえず彼からの連絡を待ってみます。
それも断られたら、もう複数人数で会うしかないのかな…。とほほ
また状況報告します。
- 512 名前：スマイルコンタクト ：03/01/01 12:16 ID:LSUkf1ni
- >>510 鮭さん
なんだかいい感じですね！
やってはいけないこと…いきなりキスを迫るとか、大胆すぎる行動かな？
それより、一緒にいて楽しい、また会いたい、と先輩に思わせればいいかと。
あと、先輩に会えて嬉しい、楽しいということを表現するとか。
会えば自然と笑顔がこぼれて、幸せと感じる関係になれればベストだと私は思っています。
彼氏いない歴18年なんて、珍しくないYO！
- 513 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/01 13:46 ID:hKBgS2Xz
- 皆さん、新年明けましておめでとうございます。
昔コテハン、今名無しの者です（w
ここ暫くは仕事が激忙＆年末３日間カゼをひいてダウンしてしまい、
ココはROMるだけで書き込みも間々ならない状態でした。（マダ頭がフラフラしてます。。。）
最近はマタ沢山の方が相談に来られていて、
その１つ１つのレスに「頑張る！」と言う決意が感じられて、
ホント心から「頑張れ！」と言う気持ちになります。
去年はオレも（ココで晒しましたが）２年越しの恋愛に負けてしまいましたが、
今年はマタ新しい恋愛に向かって頑張って行きます！
華麗なる＆特オタ気味な色事師さんを始め多くのアドバイザーの皆さんや、
ここで「頑張る！」宣言をされてる相談者の皆さん、今年も宜しくお願いします！
- 514 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/01 14:30 ID:w+TUrPJb
- >>509
会話って、話す時の感情や表情など、知らず知らずのうちに
多くの情報を伝え合っているものだよ。
情報収集のためにだけするものではなくて、本当に基本的な
コミュニケーション手段だと思う。それをとばすことは難しいと思う。
彼女とどれほど親しいのかわからないのですが
会話の内容に関しては、一人で決めることではないと思うよ。
会話は勝負じゃないから。あまり構えないで。
メアドはそんなに深刻に手順を踏まなくても聞けるのでは？と個人的には思う。
東京に行ったら遊びに来てよ、という会話を
「社交辞令でなく」交わせるようにがんばってください。
- 515 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/01 14:47 ID:hKBgS2Xz
- >>513の追伸
華麗なる色事師さんのＨＰは、今どんなカンジですか？
- 516 名前：レストインピース ◆9Yp0F0tOG6 ：03/01/01 15:13 ID:J7qS/SQn
- わかりました！！
>>514さんアリガトです！非常に参考になりました！！
まずは基礎からあせらずにいこうと思います。
気張る必要もないんですよね。
まずは普通に話せる仲になるために努力します！！！
- 517 名前：華麗なる色事師 ：03/01/01 19:12 ID:gh8puD4a
- みなさん、明けましておめでとうございます。
１２月から仕事はもちろんのこと、
アルコールが身体から抜けない日々を送っております。
人付き合いはとても大事なことです。
ＨＰは少しずつですが進展しております。
今年も明るく行こうぜ！
- 518 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/01 19:32 ID:Eod+d75C
- はじめまして。恋愛初心者です。相談お願いします！
いま好きな子と２８日位からメールしています。２日くらい彼女からメールが来て、
最近２日は自分からメールしています。今日１日も自分から送って夜中の３時くらいまで
メールしていました。
そういう状況で今日の夜にまたメールするのは迷惑なんでしょうか？彼女とは
１回映画に行ったり、今彼女は実家に帰っているのですが帰って来たら横浜に行きたい！とか
言ってくれています。７日頃帰って来るらしいのですが、あまりしつこいと思われたくないので
それまでに、どういうメールや電話のやりとりをすれば良いのか分かりません！！
いまメール来るのを待っている状態なのですが、こんな感じだと相手も冷めてしまうものなのでしょうか？
下手な文章ですみません！！
宜しくお願いします
- 519 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/02 04:07 ID:j5tQaUNj
- はじめまして、そしてあけましておめでとうございます
今もこのスレを１から読み直していました
とても良いスレですね、力が湧いてきます
昔、私はこのスレで提唱されている方法で恋人をgetしました
会って１年告白して諦められず３年たったとき
その人は傍らに居ました
会った帰りはいつもニヤニヤしてしまう、そんな幸せな日々でした
しかし、それも３年
ふと気がつくとお互いを尊敬し会う気持ちが無くなり
その人は、私の気持ちにあぐらをかくようになり
ただ依存し、努力することを止めてしまったのです
結局修復できず、別れてしまいました
それから凄い時間がたちました
最近私にはやっと好きな人ができました
なんだかリハビリ？とてもぎくしゃく
上記の事で不安になったりもしますが
このスレを読んでは気を落ち着かせています
ありがとう
今年がみなさんにとっていい年でありますように！
- 520 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/02 07:35 ID:B3USt69E
- あけましておめでとうございます
デパートの宝石売り場の店員さんを好きになってしまいました
顔を覚えてもらうほど買い物する訳にもいかないし、
また通うのも変なので、早く声をかけたいのですが
他の店員さんも必ずいるので何も出来ずにいます。
どなたかデパートの店員さんに声をかけた事のある方
どのようなタイミングで声をかけましたか？
また店員さんをやっている方がいましたら
どのタイミングで声をかけたら良いか教えて下さい。
またどんな方法でコンタクトを取れば良いでしょうか？
その人に迷惑になるのだけはどうしても避けたいです。
声をかける方がカッコよければ
いつでも迷惑ではないというのは勘弁して下さい。
よろしくお願いします。
- 521 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/02 13:47 ID:v0MIAZ5v
- >>520
だいたいデパートの店員とかって昼飯を食べにどっか店に行くことが多いと思う。
だからちょっとストーカーっぽくなっちゃうけど、その人の昼飯を食べに行く店に
同じ時間に行ったりとかして少しでも顔を覚えてもらうとか。
- 522 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/02 23:10 ID:QmwxPEYV
- >521
デパートだったら大体の所は社員食堂があるよ。
よほど小さいのにはないかもしれないけど。
大抵の販売員はそこで済ますと思う。
少なくとも俺が働いたことのあるデパートで
外に食べに行ってる人は皆無だった。
- 523 名前：520 ：03/01/03 01:46 ID:QFY1vb/o
- レスありがとうございます
食事時ですか、多分社食があると思います。
場所柄誰の目も届かなくなるなんて事は
まず有り得ないと思っています。
時々聞く、店員さんが勧めてきた物を買って渡す
なんて事をしようかとも考えましたが、ｷﾓｲ気がします
諦めるか、玉砕しかないのかな
- 524 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/03 03:07 ID:2B2i1LSV
- >520
デパートに通って単純接触の回数を増やせば？
相手の目線掴んでにこやかに挨拶とかだけでも
次話すときには確実に親しくなれるだろうし
親しさもUPすればメアドゲットだって可能だと思う
ある程度長期間意味もなく通りすがるのは大変かもしれないけど
まずは顔憶えて貰おうよ
がんばれ！
- 525 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/03 14:10 ID:kZFOK3AR
- >>518
もう遅いかもしれないけど。
迷った時は電話したらどう？
その電話で次に会う約束をサクサクしてしまえば…。
しつこいってのは「目的不明で数打って来る」相手に対して
より強く思う気がする。
会いたいなら会いたい、とか、意思をちゃんとつたえないと
損じゃないかと。電話でもメールでも。
相手が冷めるかどうかは、あなたの行動だけではわかりません。
まあまずはリラックスしる～。
- 526 名前：鮭 ：03/01/03 22:55 ID:RgG1GBwB
- >>512：スマイルコンタクトさん
そうか！また会いたいと思わせることのほうが大事ですよね！
笑顔ですね、ちょっと正月で太ったし痩せましょう！
しかし、このスレに書き込んでから１ヶ月も経たないうちに
ただの後輩からよくメールがくる後輩にまでなれたので上々かな？
相談事があるので今度は電話してみようと思います。このスレに感謝！
- 527 名前：スマイルコンタクト ：03/01/04 02:47 ID:93QnRWXD
- >>504-505でカキコした者です。
あさって（日付の上では明日）、好きな人と映画を見に行くことが決定しました。
確認のメールを送ったら快くＯＫしてくれました。
相手の彼女の存在が気になりますが、落ち着いて相手に近づきたいと思います。
…でも、緊張する！！ﾊｧｧｱﾝ!!
>>519
辛い経験されたんですね。
せっかくカップルになれても、一緒にいられることに感謝もしくは幸せを
感じられないのであれば、意味がないですよね…。
でも新しい恋を見つけたんですね。幸せになりましょう！
>>526 鮭さん
私めの言葉でも役に立てたのなら嬉しいです。ファイト！！
- 528 名前：520 ：03/01/04 04:41 ID:TCgutqTm
- >524
レスありがとうございます
今日、店に行きました、けど遠くを通り過ぎたたけでした。
本当に買う物無いんだよね、
でもとりあえず顔くらい覚えてもらわないと、何も始まりませんね。
- 529 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/04 04:43 ID:ZJBWSq9W
- 歯磨き
- 530 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/04 04:44 ID:cJ6cB2iP
- 靴磨き
- 531 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/04 12:14 ID:B/t82wl9
- 質問です！
以前、「異性性」の話が出ていましたが、相手が自分の事を「異性」として
見てくれてるというサインのようなものは、何が判断材料になるんでしょうか？
つまり○○～な事があったら相手は自分を異性としてみているみたいな。
- 532 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/04 14:06 ID:/D/PNQtg
- 俺も訊きたい
- 533 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/04 20:15 ID:l3o2xhyE
- じゃあ、おまいらは異性に対してどういうところに「異性性」を感じるんだ？
- 534 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/04 22:26 ID:ql60W1mz
- >>531
恋愛に関する話をしてくる、又は恋愛に関する話を振るとかわさずに乗ってくる。
これしか思い浮かびません。他の方のご意見を待ちましょう。
- 535 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/05 03:17 ID:0h13QJX+
- >>491
華麗なる色事師さん本人による格言の解説を、前スレから貼っておきますね。
（以下引用）
・告白相手はあなたのキャラ・個性を好意的に思っている。
もっと早く書かなければならなかった事なんだが、これについて触れたい。
同性の友達や親友に対して、いい奴だ、あいつの事は好きだ、という感情を持つのは
誰しも経験があるはずだ。人として好感を持てるという事である。
しかし、この友達とベッドで抱きしめあい、キスをしたいと思った
事が一度でもあるだろうか。（同性愛は含まない）
あなたの好きな人があなたの事を、意見が合う、フィーリングが合う、
同じ興味や趣味を持っている、と感じてくれるのは、これから事を進めるにあたり
あなたにとって非情に有利な武器になると書いたが、実はこれだけでは足らないのである。
何かというと好きな人に対してのあなたの「異性性」のアピールだ。
（異性性とは変な言葉だがこれしか思い浮かばない。意味は理解してもらえると思う）
趣味や興味が一致してその会話で盛り上がることが出来ても、好きな人にあなたの
「男性性」や「女性性」を感じさせる事が出来なければ恋愛感情は生まれない。
心の距離を縮めるため、あなたをもっと知ってもらうために好きな人とコミニュケーションを
していくのだが、その時現在のあなたが持っている「男性性」や「女性性」をうまく
好きな人に感じ取らせる事が出来れば、好きな人があなたに関心を抱く確立が大幅に増す。
逆に言えば、友達状態から恋愛対象のフィールドに進めないという人は
ココがうまく出来ていない事が多い。
（続く）
- 536 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/05 03:18 ID:0h13QJX+
- （続き）
早とちりしないでほしい。相手に裸を見せて興奮させろと言っているのではない。
非情に幼稚な例えで申し訳ないが、しいてあげるならば
あなたが女性なら、デート当日、質素少量でいいから手作りのサンドイッチを持って行く。
ランチではなく朝食として二人で食べる。車でドライブなんて時にはもってこいの作戦だ。
これを喜ばない男はいないと思う。手作りが重要。
あなたが男性なら、彼女の思い荷物を持ってあげたり、
女性から見たらちんぷんかんぷんであろうオーディオやＰＣの配線を
いとも簡単に接続してしまう等があげられるだろうか。
この場合の「男らしさ」「女らしさ」の定義・基準は好きな人が持っているそれへの印象になるから、
コミニュケーションしている時にさり気なく聞いてみるとよいだろう。
年齢が高くなるにつれて人生経験も豊富になっているから多種多様な価値観が存在する。
さて、心の距離を近づけるためのコミニュケーションの中に、異性性のアピールという
次のハードルを用意したのだが、皆どう感じただろうか。
思い当たる事があるという人は結構いるはずだ。
- 537 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/05 03:27 ID:IpT/4m5t
- >>531
>>534に同意かな。
あと「男の人って○○なの？」みたいなことを聞かれたりすると、とりあえず異性としては見られてるかな、って気はするかな。
- 538 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/05 08:57 ID:05JW/aYL
- >>533
ブラひもが見えた時
- 539 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/06 00:15 ID:TTXkh268
- 「○○君(俺)って今までモテたでしょー？」
とか、
「モテるでしょー？」
とかいわれると、こくられたような気分になる。アハハ
- 540 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/06 00:42 ID:YLa7fe3T
- 今全部読み終わりました。昨日で１周年だったんですね。
ホントいろいろと考えさせられました、これからがんばっていきます！
- 541 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/06 21:14 ID:cNN25k9K
- 540＞時々頭からこのスレを読むことがあります
読むたんびに焦るな！頭を冷やせ！っと言われてる気がして
策略（笑）を練り直しています。
- 542 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/06 23:30 ID:IiiWBuOo
- このスレもっと早くに知っとけば良かった(T_T)
今、全部集めて１から見直してます。
自分もバイト先の子好きになっちゃって、同じバイトのいろんな人巻き込みながらだけど
段々に距離を縮めていこうってがんばってます…が！
その子が２月でバイト辞めなきゃならないって事聞いてすごいショックなんです。
バイトでは週２回位しか会えないんですが、このまま、いい『お兄さん』で終わっちゃいけないって思うし、
まだ携帯の番号教えてもらっただけで、メアドは教えてもらってないし…で
なんか、自分がスゴイ焦りかけてるのが分かるんですが、そこをぐっと押さえて
いかなきゃって、改めて感じてます。
『メールはできなくても（教えてくれてなくても）、電話で声聞けるじゃん。
出てくれるかくれないかは分からないけど、文字だけよりも、
少しでも声聞けたほうがずっと嬉しいじゃん！』って自分勝手に解釈してます（藁
メールみたく、口から出た言葉は書き直しできないけど、
伝えようとする気持ちはきっと伝わる、そうあって欲しいと思います…
俺も含めて、片思いしてるみんなに幸せになって欲しいです。
- 543 名前：華麗なる色事師 ：03/01/06 23:47 ID:a7ok5qby
-
おぉ、一年が経過したのか・・・・・・
ということは胃痛にのた打ち回っていたあの時からすでにもう一年が過ぎたんだな。
早いもんだな。
>541
いや、全てが全て「ちょっと待て」と言っているんじゃないんだ。
幸運にもはずみで手に入る恋もないわけじゃない。
でも、ぶっきらぼうにやるよりは丁寧に事を進める方が、より素敵な恋愛になると俺は思うから。
というわけで、みなさん一年間どうもありがとうございました。（終わらないぞまだ）
ちかごろなかなかレスできませんが、これからもよろしくおねがいします。
ＨＰもうちょっとまってて。
- 544 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/07 00:13 ID:XJ3tNmDc
- >>543 華麗なる色事師ｻﾝ
こちらこそ1年間ありがとうございました｡
これからもこのｽﾚ参考にさせて貰います｡
ＨＰも楽しみにしてます（・∀・）ﾆﾔﾆﾔ
- 545 名前：山崎渉 ：03/01/07 08:31 ID:jo1Vrizb
- （＾＾）
- 546 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/07 15:43 ID:0+vXgloz
- 今全部読み終わりました。
そうなのか！と気付かされる事が沢山ありました。
私もそろそろ告ろうかと考えているんですが、
なかなか踏ん切りのつかない状態です。
相手とは半年の付き合いで、
1日に何度もメールをしたり月に3度は遊んでいます。
（誘ったりメールを送るのは常に私ですが。。。）
相手に「好きやで」と言うメールを送ったり、
会って誰から見ても好き好きオーラを出したり。。。してるので、
相手は私が好きと言う事を知っているし（恋愛感情で好きだとは知っているのか。。。）
まわりにも付き合っていると思われています。
しかし、相手は「彼女いらない」オーラ＆言動多々あるので、
なかなか告るに告れない状態で。。。
1のスレの7も大体（相手は私の恋人の有無を知りません。でも言動でわかると思うので）
クリアしているし、異性性も感じられていると思うのですが。。。
（「手ちっちゃいね」とか「おんなのこだね」とか）
この場合、やはり時期を置いたほうがいいのでしょうか？
- 547 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/07 18:51 ID:RLslGr0h
- >>546
そこまでやってりゃ、もういーだろー。
これ以上時間を置くとかえって危険じゃない？
- 548 名前：スマイルコンタクト ：03/01/07 20:44 ID:QeudapGG
- 彼女持ちの人を好きになってしまった者です。いきさつは>>504-505にあります。
先日、好きな人と映画を見て、カラオケして飲みに行きました。
時々黙ってしまう（私が）ことがありましたが、結構話すことができました。
私の家族の話や相手の友人、彼女のこと（ちょびっと）など…。
それで、歩いているときに向こうから肩や腰に手を回してきたり、抱きしめられたりしました。
帰りの電車の中では、ずっと手を握ってくれてました。
すごく嬉しいんですが、浮気心でやってた可能性があります。
もしそうなら、「浮気ならやめて」って言いたいのですが、自分が相手のことを本気で
好きだって言ってるようなもんですよね…。
でもこのまま行くと、ほんとに浮気相手にされそうな気もするし…。
要するに、告白にはまだ早いと思う、でもこのまま彼と会い続けると都合のいい女にされそう
という感じです。
相手がどう思っているのかは、わかりませんがね…。
また今度会ったときに探ってみるか…。うぅ。辛いなー
- 549 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/07 23:46 ID:sGb7cqFL
- w
- 550 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/08 22:00 ID:qfcy0Q6i
- >>548
んー、恋人がいる以上、浮気心じゃないのか？
浮気行為じゃないかもしれないけど、彼は軽率だと思う。
真剣な気持ちだったら他の女を触っていいってわけでもないし。
あとさ、「浮気ならやめて」って聞いたら、ほとんどの人間が
「真剣だよ」って答えると思うんだけど。
彼に流されないで、自分の体は自分で管理してくれ。
気持ちもね。
- 551 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/08 22:10 ID:ysUshcbK
- >>548
もし俺に別れるつもりの彼女がいたら、遊びに行った女性と腕を組んだとしても
腰に手は回さない、まして抱きしめは絶対しない。（俺の場合）
一応大人だから、けじめは大切にしたいと思う。
意中の彼が、その価値に値するのかをもう一度確認してみてはどうかなぁ？
第三者的に見ると疑問符を消し去ることがちょっと出来ませんねー、
本人がそれで良ければのいのだが、気持ちを整理してから行動してくだされ！
- 552 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/08 22:54 ID:ahfT5L4t
- 洗車。
- 553 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/09 04:15 ID:qjhekVOa
- またこんな時間にきちまったい｡
- 554 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/09 17:26 ID:quIxb9HQ
- 気になっている子がいます。
暮れにオフ会で知り合って、その後ちょくちょく
メールのやり取りするようになったんですけど、
新年になると、ぱたと向こうからのメールが途絶えました。
いつもはうざがられると思って返事が来る前に
メールするのは控えていたんですけど、
こっちから出しても良いのかなあ。
返事を催促されてるんじゃないか、
って相手に思われないか心配です。
- 555 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/09 17:51 ID:Tzh6Zrrs
- >>555
気になってるならメールくらい送れ！
こっちが好意を持ってるという情報を相手に少しでも知らせないことには
何も始まらんぞ。
もしかしたら相手も「うざがられるかも」と思って控えてるのかもしれんし。
- 556 名前：マダムの恋愛 ：03/01/09 18:21 ID:/MXKUh7h
- はじめまして。相談スレが溢れているのは承知なのですが、
よろしければアドバイスをください。
過去スレは読みました。
数回飲みや映画に行った男友達がいます。
最初に誘ってきたのは向こうで、その後は会うたびに、
今度○○行ってみたいねぇ～って感じで次の約束をしてます。
私が○○に興味があるというと、じゃ、俺と行こうよって感じです。
相手には彼女がいません。今のところ狙ってる子もいないみたい。
メールも結構頻繁。
>7の基準は全部満たしています。
とここまで書くと脈ありの気がするのですが、
私は男子校みたいな環境の中で育った女なので、
↑の条件を満たす男友達は両手で数えられないくらいいるし、
彼も自分をその中の一人と認識している可能性もあります。
たぶん異性性が足りないんだと思います。
このままだと永遠に食事や映画を楽しむ親友になってしまう可能性もあるので、
そろそろなんとかしたいところです。
で、最後の確認にちょっとだけ「好き」オーラを出してみて反応を見たいのですが、
彼からも「性格強そう」と思われているため、なんとなく照れくさいし、
そもそも女の子らしい言動が苦手。
自然な感じで好きオーラを出す方法ってないですか？
ちなみに相手はかなりかっこいい＆モテる感じです。
私は自分で言うのもなんだけど普通程度。
- 557 名前：554 ：03/01/09 18:36 ID:quIxb9HQ
- >>555
いや、メールのやり取りは普通にしてたんですよ。
ただ、ここ最近こっちから何通かメール送っても、
向こうから返事が来なくて。
＞もしかしたら相手も「うざがられるかも」と思って控えてるのかもしれんし。
残念ながら、それはないです。
こっちはすぐ（１２時間以内）メールに返事出しますが、
向こうは３日ぐらい間隔があるし。
取り敢えず今晩メール送ってみます。
- 558 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/09 18:44 ID:xIy2+1Cc
- >>556
男友達が多い＝異性性がたりない
ということではないと思います。
意識しないで男性と仲良くなれるなんて良いところじゃないですか。
彼がどう思っているかは、勘ぐっても仕方ありません。
具体的な言動があるまでは、わからなくて当たり前です。
今は、会う機会も話す機会もあるのですから、
彼とのコミュニケーションを楽しんではどうですか？
あなたが彼への思いを伝えたい・表現したいのであれば、
一般的な「女らしさ」などにこだわる必要はありません。
彼は「あなた」と会っているんですから。
あなたという人間を素直に出すのが一番だと思います。
今までの男性とは違うなあ、とか
他の人といるより楽しい気持ちになるなあ、とか
思ったことを素直に伝えてはどうでしょう？
- 559 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/09 22:57 ID:eosqiN3y
- >>557
俺もオフ会で知り合った相手からメールの返事が
一週間くらい来なかったことあったけど、
普通に続いてるなぁ……忙しいときは２週間くらい
何もしなかった。
自分もこっちから出すことが多いので、ウザがられてる
かなと思う事はあるけど、あまり遠慮しすぎても繋がりが
なくなりそうなので、とりあえず多少は本数減らしても、
出した方がいいと思う。
あと、電話番号は知らないの？
- 560 名前：554,557 ：03/01/10 02:56 ID:k6ll8zHf
- 電話番号は知らないんですよ。
オフ会では、電話番号までは聞くチャンスがなかったです。
今度機会をみてメールで聞こうかな、と思っていたのですが、
その前に相手からメールが来なくなってしまいました。
忙しかったりメール頻度が元々少ない子だったら
毎日送るのもうざがられそうだから、
２，３日に１通は送ってみます。
このまま放置されるのが、一番辛い・・・
- 561 名前：マダムの恋愛 ：03/01/10 06:47 ID:nxhWI7s4
- >>558さん、ありがとう。
- 562 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/10 13:38 ID:KpgqbybC
- 付き合ってはいないですけど、初デートしてまた誘ったらOKもらったんですけど、そんときはコクんないとしても 手を繋いでいい？とかいったほうがいいですかね？
- 563 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/10 14:27 ID:fOAREXhO
- >>562
言うほうがいい、悪いじゃなくて
それを言えるような雰囲気を作る方が先なんじゃないか？
会っていきなり手繋いでいい？って聞かれたら引くと思われ
- 564 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/10 15:42 ID:CKVufFaa
- 何も言わなくてもいいんじゃないの。
それより>>563も言ってるけど雰囲気だよ雰囲気。
無言のうちに了解できるような雰囲気ができなければ、その先はもっと厳しいかもよ。
あとね、君はまだ告白は早いよ念のため。
仮に「ＯＫ」だとしてもだな、そのなんていうか「ＯＫギリギリライン」で
（お互いに自分を好きだと暗黙の了解のうちに）照れながら遊ぶのも恋愛の楽しみなんでね。
その辺はこのスレよみゃ分かるけど。
まあデートＯＫなんだから頑張れー
- 565 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/10 16:20 ID:jrZ2wgX4
- 手を繋ぐ雰囲気って外で歩きながらスーッと繋ぐのか、それともあっちに行こうとかゆって手を掴んで誘導するみたいな感じですか？
- 566 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/10 16:31 ID:AArqkbwZ
- >>560
疑問形にしたり（‘最近忙しい？‘とか）
目的を伝えたりしていて（‘また今度皆で会おうよ‘‘今度電話して‘など）
返事がないのなら、（常識的に考えて3日くらいで来ないと遅めだよね）
返事を出来ないのではなく「したくない」のかなと考えます。
また、日数間隔をあけたところで一方的にこちらから
送り続けるのはどうかと。相手にもあなたにも負担になるのでは。
返事が来るまで少し待つのも手ではないでしょうか。
オフ会ってことは、「オンライン」で会う場があるのですか？
早めにもう一度オフ会をするのではだめなのでしょうか。
- 567 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/10 16:37 ID:AArqkbwZ
- >>565
それは場所にもよるかと・・・・。
個人的には、手をつなぐ雰囲気、というのはよくわからない。
待ち合わせで会ってすぐ、彼が笑顔で手を差し出して、
一瞬( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ だったけど、すぐに二人で手をつないで
ﾗﾝﾗﾗﾗｰﾝだったよ。デート2回目ですた。
まあ、こーゆー場合もあるってことで。
- 568 名前：スマイルコンタクト ：03/01/10 20:32 ID:2PnwKpO1
- >>550
>>551
レスありがとうございます。
お二人の仰る通り、普通に考えたら遊ばれてると思います。
頭ではわかっているはずなんです。
どうせ遊ばれてるなら、玉砕した方がいいですかね…。
私の気持ちもばれてるみたいだし。
諦めと希望が交互に出てきて、ちょっと今冷静になれない状態です。
ぼーっとしちゃって、仕事も手につかない状態です。
- 569 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/10 21:55 ID:AArqkbwZ
- >>568
なんでそう極端になるんですか？＞どうせ遊ばれてるなら玉砕
落ち着いて・・・。玉砕したほうが、なんて自暴自棄になるべからず。
あなたがやるべきなのは、彼の人間性をもっとみつめることです。あなたの気持ちも。
彼があなたを抱きしめたりする件に関しては、
正直自分だったら「私をなめてんの？どういうつもりだ？」と
思いますし、相手に伝えると思います。
彼の真意は彼に聞くのがいちばん確実だから。
それに対する彼の対応がわからないと、好きという気持ちも
深まらないと思うからです。
付き合ったとして、疑問をかかえたまま相手を愛せます？
付き合いの種類がどうなるかは別として、せっかく出会ったのだから
もっと互いの気持ちを理解しあったほうがいいんじゃないでしょうか。
一人で悩むために、あなたは彼と出会ったのではないはずです。
そして、「遊ばれている」と思ううちに告白するのはどうか
（というか、真剣さを感じない男に告白する必要などないのでは・・・）
と思います。
- 570 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/10 22:46 ID:W3tdH6zr
- >一人で悩むために、あなたは彼と出会ったのではないはずです。
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡泣ける。
- 571 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/10 23:13 ID:JqUDUp3Q
- 546です。
>>547
「彼女いらない」と公言している男に告ってもOK貰えますか？
他の方の意見も欲しいのでお願いします。
- 572 名前：551 ：03/01/10 23:18 ID:of0mgbg5
- >>569
＞ あなたがやるべきなのは、彼の人間性をもっとみつめることです。あなたの気持ちも。
それ、それ それが言いたかったんよ、
>>568
意中の人が信じられるかどうかを、確認する作業がまず必要。(恋に恋してる？)
そして、意中の人を信じる自分の気持ちが本心からのものであることを
確信できたら、
戦略を練って、地道に行動をおこす。
もし、違っていたら、整理して、新たなな出会いを目指す。
どんな場合も、別の方の場合でも、「意中の人の気持ち」は本人に確認しないと
結局はわかりませんよねー、
よーし、俺も、また ガンバル どー （みんなも 一歩を踏み出せ！）
- 573 名前：560 ：03/01/10 23:44 ID:MmdVsB8S
- >>566
>返事がないのなら、（常識的に考えて3日くらいで来ないと遅めだよね）
>返事を出来ないのではなく「したくない」のかなと考えます。
自分でも心の奥底では薄々気づいていましたけど、
改めて他人から指摘されるとグサッと来るなあ（ｗ
「今度食事にでも行こうよ」というメールには
良い感じの返事を頂いたんですけど、
具体的な日程を決める段になって、パッタリ返事が来なくなりました。
「会おうよ」と言った途端メールが来なくなるとか、
はっきり断られたりしたら、こっちの気持ちも整理がつくんですけど、
良い感じでメールのやり取りが進んでいただけに
「どうして？」という思いが強くて、気持ちがモヤモヤしていました。
もし会うならここが便利だろう、という街についてあまり詳しくないので
今日土地勘を多少なりともつけるために歩き回ったり
良さそうなお店を下見したりしてきたんですけど、
実際会う予定なんて全然立ってないのに、何やってんだろう俺、
とふと我に返ると自分が間抜けに思えてきて、
ちょっと羽目外して馬鹿やってきたら
一時しのぎかもしれないけど、少し楽になりました。
別に相手のこと完全に諦めたわけじゃないけど、
ここまで来たら相手から返事が来ないことには始まらないので
気長に待つことにします。
なんか一人で勝手に納得したみたいですけど、
自分や状況を客観的に見直すことが出来たのは
このスレで愚痴をこぼしたりアドバイスをもらったおかげだと思います。
さて、気を入れ替えて仕事頑張ろう。
- 574 名前：559 ：03/01/11 00:01 ID:5yMRPyYc
- >>560
自分の場合、「今度飲みにでも～」というと良い感じの返事が
帰ってきて、「じゃあいつ」の段階になると、その話には全く
ふれなくなると言うことがあって、結局その話が実現するまでに
３ヶ月ぐらいかかった記憶が。
>>559で無責任に「出しておいた方が～」と書いたけど、当然
相手の返事が来てから日をあけて、の話になるので
全く返事が来てない状態なのなら逆効果ですね…
でも、気長に待つということなので、がんがれ!
きっとそのうち返事がくるよ。俺だって最長２週間待ったさ…
- 575 名前：560 ：03/01/11 00:20 ID:PZXaDV34
- ２週間！ 以前の俺なら気絶しそうなほど長いインターバル！
でも今は肩の力が抜けたので、気長に気楽に待ちます。
という虚勢が明日もこれからも続くといいけど(ﾜﾗ
来なかったら、まあ縁がなかったということで。
- 576 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/11 00:45 ID:a0lvbdb4
- >>573
>もし会うならここが便利だろう、という街についてあまり詳しくないので
>今日土地勘を多少なりともつけるために歩き回ったり
>良さそうなお店を下見したりしてきたんですけど、
>実際会う予定なんて全然立ってないのに、何やってんだろう俺
悩みながらも行動してるのが偉いね
こういうのは後々きっと役立つと思う
吉報を待つ(･∀･)ｶﾞﾝｶﾞﾚ
- 577 名前：スマイルコンタクト ：03/01/11 04:21 ID:IbwFjdPC
- >>569
そうですね。確かに、彼がどんな人なのかを見極める必要があります。
今、ちょっと落ち着きましたが、やはり玉砕は避けたいですね。
レス読んでじーんときました。ありがとうございます。
>>572
恋に恋してるわけではないと思うんですけどね…。
相手の行動１つ１つに一喜一憂して、悩んでしまう傾向があるみたいです。
なので、もっと彼と向き合いたいと思います。
572さんも意中の人がいらっしゃるんですね。
私が言うのもなんですが、きっと上手く行きます。
- 578 名前：ピピチャン ：03/01/11 13:25 ID:k8VmSkNU
- 祝このスレ誕生一周年
久しぶりにのぞきにきました。
その後、彼女とはうまくいってます。
ここでたくさん勇気をくれたみなさんのおかげです。
ほんとにありがたいことです。ありがとう！
みなさんの想いが相手に届いてうまくいくよう祈ってます！！
- 579 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/12 01:54 ID:/FKKkvZQ
- はじめまして。５日前くらいにこのスレを見つけて、今やっと過去ログ２まで
読み終えました。私も半年片思いしてるんですけど、過去ログにまだまだ私の
がんばれるところを見つけたのでがんばろうと思ってます。どうにもならなくなったら
相談させてください。あ、ちなみに女です。
一度華麗なる色事師さんはじめ、たくさんのひとに勇気をもらったので、
お礼を言いたくて書き込みました。
…ありがとうございます(^ｰ^) あと偶然なんですけど、今読んでた過去ログで、
特にピピチャンさんの話を読んであったかくなってたんです。そしたら↑の書き込みで
驚きました。 ピピチャンさん、末長い幸せを祈ってます！
あー、言えて良かった！過去ログ読みながら、ピピチャンさんがうまくいったくだりは
ほんとに嬉しい気持ちになってました。
では。みなさんががんばれますように。私も、がんばります。
- 580 名前：鮭 ：03/01/12 08:40 ID:M1XULdhq
- 久々に恋をして、
生まれて初めて告白しようと考えて、
本当に初めてこっちからアプローチ。
が、生まれて初めて相手に気があるのがばれた・・・
友達に送ったはずが相手にメールを送ってた。あかんやん！
ま、気長に待ちます。私からのコンタクトが相手の生活の
一部に組み込まれるくらいまでは・・・待てる・・・かな？
でも気があるってばれてるから少し誘いずらいんですが・・・
男の人って気があるのわかってる子に誘われると警戒しますよね？
- 581 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/12 08:41 ID:WpUx92WR
- そうだYO（ｗ
- 582 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/12 10:09 ID:j1hjnerY
- 告白するまえにやること
「ひとつ上野おとこ」になっておく
- 583 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/12 17:43 ID:qaSIj267
- ちょっと前にこのスレを見つけて、感銘を受けることが多いです。
自分の失恋の原因が分かったような気がしました。
せめて半年前にこのスレを見ていれば…とちょっと残念でしたが、
それはまた別のお話。むしろその失敗がこのスレの発見に繋がったのだと
前向きに考えます。
黙っていても自分の気持ちは伝わらない、これは本当にそうですよね。
華麗なる色事師さん始め、このスレの解答者の方々、ありがとうございます。
こんな感謝の気持ちもただROMってるだけでは伝わらないですものね。
何か有りましたら相談します。よろしく。
- 584 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/12 19:47 ID:a1Ihi1RX
- ずっと大好きだった人が結婚することになりました。
もう、かれこれ２年くらい片思いをしてきました。
途中、彼がフリーだった時期もあったけど、さりげないながらもアプローチして
変にぎこちなくなってから、脈はないんだな、と諦めてはいました。
でも、好きな気持ちはどうしても消えなくて…。
彼女ができてからも、いつか振り向かせたい、とずっと自分を磨いてきました。
アプローチできない以上、好きになってもらう方法はそれしかなかったから。
そんな彼が結婚することになって、もちろん淋しいし、つらい気持ちはしばらく
残ると思うけど、一方でなんとなく気持ちに区切りもつきました。
私と彼は、そういう縁じゃなかったんだって。
友達としては仲良くなれたから、人としての縁はあったわけですが。
でも、彼のおかげで、私も少しは成長できたと思ってるし、得たことはいろいろ
あったから、この恋自体に後悔はありません。私の人生において糧になると思う。
そんなわけで、１年近く通った純恋板とも、しばらくお別れすると思います。
一番お世話になったこのスレに、お礼だけは言いたくて。
悩むたびに、ここでアドバイスをくれた色事師さんたち、どうもありがとう。
私なりに頑張ったけど、結局告白できずに終わってしまってごめんなさい。
でも、私が腐らずに彼を想い続けて頑張れたこと、そして玉砕告白をしなかった
からこそ、今後もたぶん友達としていい関係を続けていけることは、このスレの
おかげだと思っています。
>>ピピチャン
幸せそうで何よりです！
ピピチャンが彼女と付き合い始める時、ここで経緯を見ながら書き込んだりして
いたせいか、自分のことのように嬉しかったのを今も覚えてます。
私も、ピピチャンに続きたかったのになあ…今一歩、力及ばずでした。
以上、長文ですみませんでした。
- 585 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/12 21:20 ID:7tJhw/H2
- 以下の意見が既出だったらすまぬ。
「告白の目安」の
・告白相手の恋人の有無を知っている
についてだけど、これはあまり関係ないように思う。
何故かと言うと、もし相手に恋人がいても、
自分からのアプローチに乗ってくるということは、自分を好意的に思っているか、
興味があるはずだから（友達と思われてる場合もあるけど）。
恋人がいるのに他の異性の誘いに乗る、ということは
今の恋人に満足していない、とも考えられると思う。
もっと言うと、諦める覚悟がないなら相手に恋人がいるかどうかは聞かないほうがいい。
（偶然知ってしまった、聞いてしまった場合を除く）
理由は、いると聞いてしまうと、自分が動きづらくなるから（相手の恋人のことを考えてしまう）。
もう一つ、恋人がいると知った上でアタックすると、2番目の恋人にされてしまう可能性がある。
相手が今の恋人しか目に入らない状態で、他の異性からアプローチを受けたとしたら
多分、避けるとか「今、付き合ってる人がいるから」と言って、
他の異性を寄せ付けないと思う。諦めるのはそれからでいい。
だから、自分からの誘いに乗ってくるようであれば、
相手に既に恋人がいても落ち込むことはないと思う。
アプローチを続けて、自分が1番になってしまえばいい。
（くれぐれも2番目にならないよう注意）
↓続く
- 586 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/12 21:21 ID:7tJhw/H2
- もし、自分が1番になって相手と付き合えることになったとして、
2番目、3番目がいたらどーすんだ！と思われる方もいるだろう。
であれば、相手はあなたでは満足できなくて他の異性にも手を出す、と考えろ。
あなた自身がとても魅力的なら、相手はあなたを離すまいと
あなただけに愛情を注いでくれることだろう。
好きな人に既に恋人がいれば諦めなければならない、と言うのが
一般的な考えのような気がするので、このような考えは
恋人がいる人にとっては迷惑至極だろうね。
注意して頂きたいのは、好きな人を今の恋人から奪うのではなく、
好きな人をもっと幸せにする、という気持ちでアプローチするんだ。
恋人を取られた方がかわいそうじゃん！と思うなら諦めなさい。
自分の方が幸せにできるんだ！と思うなら諦めるな。これくらいの強気でなきゃ、
いつまでたっても恋人なんてできやしない。
文才ないのでわかりづらかったらごめん。
- 587 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/12 23:44 ID:S4rWQtin
- 恋人の有無を聞くことって、それほどたいしたことじゃないと
思うんですけどね。
それを飛ばすほどの間柄では、親密になれたところで先が知れてるでしょう。
- 588 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/12 23:45 ID:7tJhw/H2
- >>580
相手に気があるとばれるとどうなるか。
どこかに書いてあったかも知れないが、
気があるとばれてない内は、誘われると「何でやたらと誘ってくるのか」と
思われるが、ばれた場合、「自分に気があるから誘ってくるんだ」と思うようになる。
そしたら、相手の出方で自分がどう思われてるか、大体わかってくるはず。
気持ちがばれたからといっておどおどしたりすると、向こうも警戒するかも
しれないので、今までどおり好きな人に接すればいい。
強気で行って大丈夫。
周りの人は自分の鏡。自分が周りに親切にしていれば、周りも自分に親切にしてくれる。
逆もありだよ。偉そうだったかな。
- 589 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/13 00:16 ID:E4kJd4IB
- >>587
たいしたことじゃないと思う人もいるとは思うけど、
恋人の有無を聞く＝気があると思われる
というのがあるので、なかなか聞けない人もいっぱいいるよ。
それに、告白の断り文句の一つに「恋人がいるから」があるので、
恋人がいると聞いてしまった以上は身を引かなきゃいけなくなる。
だから身を引く覚悟がなければ、聞かないほうがいいということ。
- 590 名前：573 ：03/01/13 11:52 ID:EtiWwKsk
- メールｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ｯ!!
メール待たされ過ぎて、正直相手のこと忘れかけていた（ﾜﾗ
というわけで今日会ってきます。
あまり時間がないのでただ食事するだけになりそうだけど。
今浮かれ気味なので、先走って変なこと口走らないように気を付けなきゃ。
取り敢えず、今回するべきなのは、旧スレにあった
成功確率を上げるための基準を満たしていく事かな。
恋人がいないことは分かっているので、その分気は少し楽。
>589
恋人がいても冷めてたりこれから冷めたりすることもあるだろうから、
必ずしも「身を引かなきゃいけない」って事はないんじゃない？
恋人の有無によってこちらの態度や作戦も変えた方がいいだろうし。
- 591 名前：589 ：03/01/13 12:27 ID:2vc3J/3e
- >>590
＞必ずしも「身を引かなきゃいけない」って事はないんじゃない？
相手が『断り文句』のつもりで言ったのなら、それは身を引くべきだと思うよ。
その上でアタックを続けたら、相手が迷惑がるだろうし。
ここでいう「身を引く」は、「友達になる」も含んでいるからね。
友達になれたら、また少しづつ距離を詰めるのもいい。
＞恋人の有無によってこちらの態度や作戦も変えた方がいいだろうし。
相手に恋人がいてもひるまないのなら、そうしてもいいと思うよ。
恋人がいることでどうしても上手く動けなくなるのであれば、
「知らぬが仏」状態でガンガン行けっていう意味で書いたんだよ。
- 592 名前：ピピチャン ：03/01/13 14:26 ID:S/Ea7lOz
- 他人のことなのに、自分のことのように嬉しく思ってくれた人がいて
私も嬉しく思います。ありがとう。
＞５７９さん
自分が
かきこんでいるときは、落ちこんだり悩んだり情緒不安定でした。
今読み返してみると、自分でも赤面です。
けど、たまに読むことによって初心にかえるようにしてます。
あなたが読んで嬉しい気持ちになっていただけて私も嬉しいです。
片想いは、自分を磨く絶好のチャンスです。
がんばって下さい。想いが届いてうまくいくよう祈ってます。
＞５８４さん
２年間もよくがんばったね。
すごい！！
この２年であなたの魅力はかなりあがったと思う。
もうここにきてないのかもしれないけど、今後も幸あるよう祈ってます。
嬉しく思ってくれて、ありがとう。
＞「恋人の有無をきく＝気があると思われる」ので有無が聞けない人
それができないのなら、まだ信号は青になってない。
- 593 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/13 22:48 ID:rliKpnit
- >>589
その「なかなか聞けない人」ががんばって聞いていくスレでは・・・？
恋人がいるかどうか知らずに告白するのはさすがに無謀だよ。
だってさ、魅力がある人を好きになるわけだから、
相手がいるかどうかはどうしたって気になるでしょう。
そこを無視して一方的にほれるのは玉砕一直線になりかねない。
気があると思われるのは一石二鳥だと思うけどなぁ。
といいつつ、自分は「いる」前提で話すことにしてるけど。
- 594 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/14 12:39 ID:Glzj0uci
- age
- 595 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/14 12:43 ID:8QvXuYDT
- どうでもいいが、このスレって俺が書いた言葉に感動した１が
そのままのスレタイで立てたスレなんだよなぁ。
何気にウッソスレ分家ｗ
- 596 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/14 13:44 ID:1shv8xYo
- >>595まじで？すごいね
- 597 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/14 15:47 ID:U+b6KGMB
- 先日、以前オフ会で会った子と初めてデートした。
ルージュの色が薄いオレンジっぽい色で、
ナチュラルな感じで良いなーと思ったんだけど
思っただけで言わなかったし、言おうともしなかった。
別に照れたとかじゃなくて、褒めるという発想そのものがなかった。
帰ってから「その色良いね」って言っておけばよかったと激しく後悔。
こういうところが、恋愛初心者なんだなあと思う。
次の約束も取り付けたから、今度は良いと思ったところは褒めよう。
- 598 名前：580 ：03/01/14 21:32 ID:rwhnoKgn
- >>588
強気で・・・行ってるのですが
あきらかに以前よりメールの返信が遅い
っというよりむしろ放置されてる気がするんです。
忙しかったり用事があったりしても前はバイトの休憩時間にでも
返信くれたのですが・・・
やっぱりただの１後輩に見られてた方がよかったのかなぁ・・・
すっごくヤキモキしています。気をもたれたのがうっとうしいのでしょうか・・・
はぁ。
- 599 名前：特オタ気味な色事師 ：03/01/14 23:34 ID:K8zimDcF
- おう。あけおめ。
随分日が開いちまったが、またアドバイザの一人として
ボチボチやらせてもらうんで、今年もよろしくな。
>>華麗なる色事師殿
このスレも一周年か。
アンタの願いがあちこちで実をつけているようで漏れも嬉しい。
上手くいった者も今頑張っている者も皆、良い恋愛ができるよう祈っている。
>>592=ピピチャン
おう。元気そうで嬉しいな。
彼女と上手くいっているようで何よりだ。
大切な彼女をずっと微笑ませていられるように頑張ってな。
- 600 名前：華麗なる色事師 ：03/01/15 19:33 ID:R5nVQOSK
- おぉ、特オタ殿
あけおめ。今年もよろしく。
>ピピチャン
元気そうでなにより。
いつまでもお幸せに。
- 601 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/16 01:06 ID:k65zsRj5
- 両色事師降臨！
2003年もよろしくお願いしますage
- 602 名前：特オタ気味な色事師 ：03/01/16 02:10 ID:TorzQLyE
- >>598=580
自分からアプローチかけようって決めたんなら
彼からメールが来ることを待ってるだけじゃキツいだろ。
メールの返信ペースなんて何で変わるかわからないし、そう気にしないで
別の手段も平行してやってった方がいいぞ。
あと、どんなメールを誤送したんだ？
その内容によっても変わってくる部分もあるだろうし。
＞やっぱりただの１後輩に見られてた方がよかったのかなぁ・・・
確かに今みたいにヤキモキせずには済むかもしれないが、以前なら
そのヤキモキすらできなかったんじゃないか？
落ち着かない時はついつい悪い方向に考えがちだが、前に進んでいこうって時に
後ろ向きになってると危ないぞ。
- 603 名前：特オタ気味な色事師 ：03/01/16 02:47 ID:KuRTnKr2
- >>597
おう。反省を生かそうって姿勢がいいと思うぞ。
褒める事が苦手な奴ってけっこう多いから、上手くすれば武器にもなるしな。
媚びが露骨なものだと逆効果だけど、良いと思った点は素直に言っていいだろ。
好意を隠す代わりに褒めとくのも好感度を上げる手のひとつだったりするし。
人によって見える部分、見えない部分のどちらを褒めると喜ぶかってのは
多少違うんだが、色々話してみるとわかってくる事も多い。
例えばルージュの色を褒める場合、彼女から受ける印象と組み合わせたりとか。
あと、褒めはタイミングだから良いと思った時や関連した話題が出た時に
自然な感じで言えるといいな。時期を逃すと無理やり感がどうしても拭えない。
あんまり照れたりせずに済んだみたいだが、もしそれで上手く喋れない時には
素直に照れてみせてもいい。全体でちゃんとリードなりができれば大丈夫だし。
「自分の経験は、どれほど小さくとも百万の他人がした経験より価値ある財産である」 by レッシング
- 604 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/16 02:55 ID:z9WM6dF7
- 良スレage
- 605 名前：特オタ気味な色事師 ：03/01/16 02:56 ID:KuRTnKr2
- >>591=589
行くも戻るも、相手の彼氏or彼女の有無が分からないと色々困るぞ。
恋愛なんて自分の側の都合だけで片付けられないからな。
- 606 名前：特オタ気味な色事師 ：03/01/16 03:19 ID:pircTR7v
- >>583
おう。何かあったら相談してみてくれ。
人の瞳は後ろを見るようにはできていない。
テレパシーができないのは想いを伝える言葉を大事にした為かもしれない。
いつか伝えるべき人に想いが伝えられるようにな。
>>584
遅レススマソ。
もうここには来ていないかもしれないが、新しいいい恋愛ができるよう祈ってるぞ。
二年の歳月が>584を磨いてきたはずだから、きっと大丈夫。
どうか良い恋を。
- 607 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/16 22:12 ID:evlSSH/6
- 色事師さま
このスレ1から読んで，とっても勇気が出ました．
なんにもせずに無理っぽい片思いだってあきらめていたんだけど
仕事の面でもプライベートでも自分をもっと磨かなきゃって反省しました．
明日はその人に笑顔で挨拶するぞっ！すべてはそこからだ！！
- 608 名前：ピピチャン ：03/01/16 23:39 ID:H5d4R9k/
- 華麗なる色事師さん、特オタ気味な色事師さん
その節は、お世話になりました。
ちょくちょく、きたいと思いますのでよろしくお願いします。
＞６０７
その息や良し！！ガンガレ！
- 609 名前：580 ：03/01/17 00:52 ID:311WAwRu
- >>603
前向きにメール作戦を続行してみようと思います・・・
会う機会があんまりないけど飲み会とかで会うかもなんで
その時がんばって話しまくります！
誤爆メールは相手を食事に誘うよ！がんばるよ！
みたいな内容でした・・・
- 610 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/17 02:14 ID:D9wzKKPb
- 一目惚れから始まり、何とか話しかけ、名前も知り
お互いタメ口で話して、軽い冗談も言い合えるようになり、
顔を合わせれば、笑顔で手を振り合えるようにもなった。
思わせぶりな態度をとられて、とまどう事だってある。
でも、ふとした事で全ては単なる優しさなんだと思ってしまい、
自信を失って、相手の事を忘れられたら楽なんだけどな～
などと考えてしまう事もある。
いまだに恋人の有無は判らないし、電話番号やアドレスも知らない。
自信を失った人間など、誰が見たって素敵には見えないと
分かってはいるんだけど、相手の行動や言動一つ一つが気になってしまって、
一喜一憂の毎日。
ただ、どんなに自信を失って悩んでいる日でも、
その人の前では、少しでも多くの笑顔を見せようという努力はしているつもり。
まぁ、ちゃんと笑顔になっているかどうかは不明だがw
まだまだ先は長そうだな～
- 611 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/17 02:38 ID:SM2C4OTt
- 長くても、先へ、先へ。
長いからといって、あせらずに。
でも、やることはやって。
突き進むのじゃなく、こじ開けるじゃなく。
ゆっくりほぐしていくような感じ。
って、自分を重ねてみました。>>610
がんばりましょうや。
- 612 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/17 06:07 ID:nsNPSyvN
- 去年の10月から始めたバイト先で知り合った女の子から言われた言葉。
おもろい、天然、彼女は？、好みは？、合わないね（笑）、今度(俺の)学校行く時連れてって、クリスマスもバイト？
大晦日もバイト？、忘年会しようか(してない)正月なにしてる？、正月なにしてた？、新年会しようか(まだしてない)
頼りない！、電話番号教えて、アドレス教えて、ゆっくり休みなよ、いい男じゃない？、もっとしっかりしろ、応援してるよ
起きてた？、悪いことした。
知り合って約三ヶ月。まぁ、二目か三目惚れぐらいだったけど、惚れますた(｀･ω･´)
三月までには告白したい。
- 613 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/17 06:56 ID:SZ3AZSdi
- >>610
俺も同じ状態だよ。お互い頑張ろう。
- 614 名前：名無しさんの初恋 ：03/01/17 07:52 ID:xs6TRCaK
- 知り合って一ヶ月。次会えるのは来月・・・ふう。
- 615 名前：年頃女 ：03/01/17 11:30 ID:varInVhx
- ＞580さん
読んでいてここに相談していた頃の自分のようで思わずレスしてしました。
メール作戦、かなり頑張ってました（ｗ
賛否両論でしたが、色事師さんを始めたくさんの人に意見をもらいました。
その相手とは今でもとてもステキな友達として付き合っています。
頑張ってください！応援してます！
＞ピピチャン
お久しぶりです！覚えてますか？
幸せそうでよかったです。私も幸せな日々を過ごしています。
今年もピピチャンにとって幸多き1年になりますように。
＞華麗なる色事師さん、特オタ気味な色事師さん
ごぶさたしてます。お元気そうでなによりです。
今年もみんなに前向きなアドバイスを頑張ってください。応援してます。
- 616 名前：山崎渉 ：03/01/17 12:25 ID:oc1MzXK1
- （＾＾；
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